Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.
Обращение в службу такси xxx: Водитель всю дорогу висел на телефоне, но я не возражал, поскольку до этого в телефоне с навигатором у него крутилась видео)
Пятилетний мальчик перед сном
спрашивает: - Бабушка, а откуда дети
берутся? - Ну, это длинная история, я
тебе попозже расскажу. - Ну, бабушка, ну
хотя бы самое начало...
Переезжать весело только в 18 лет, когда
у тебя из вещей - дорожная сумка и
рюкзачок, а не четыре коробки с
кастрюлями и отдельный чемодан для
нурофена.
Оказывается, иногда для счастья нужно
просто поспать до обеда, покушать вкусной
еды, обнять того, кого ты любишь. А если не
помогло, то напиться. Всего-то.
Евпарламента чиновник за вакцины все топил. В эту лажу сам поверив, три вакцины себе влил. Смотрят СПИДоносцы на могилы лунку - Ужаснула даже их Сассоли иммунка.
- Здорово, Серёга! - Да... - Давно не
виделись! - Да... - Как дела? - Да... -
Почему ты постоянно говоришь "да"? - Ты
не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл
ты!"
Одесса. Мама говорит дочери:
- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на
вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой
разводиться!
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
Какой стих?
Стих это глагол! Сел и стих, придурок!..
xxx: ну шож, текстовый редактор это может xxx: возьмите куртуазный или женский роман и замените по всему тексту слово "сексуальный на слово "ебучий" xxx: многое станет яснее
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что
она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают
паспорт, то это не значит, что вы
выглядите слишком молодо. Просто
несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо
старше своих лет.
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь? -
Конечно, помогать гражданам наш долг. -
Вы можете поменять памперс, у меня
ребёнок обкакался, а жены дома нет.
Из разговора по телефону: - Дочка, ты
что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай
трубку этому козлу, я ему сейчас... -
Все в порядке мама, это плановое
рыдание.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна
смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что
вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!
Иду через двор с пылесосом в руках, чтобы подруге отдать. На скамейке сидит местная компания алколюбителей. Слышу, один другому говорит: "Вот это по-настоящему женственно!".
Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.
Алло, это психиатрическая больница? Да. У меня угнали машину, помогите найти вора. Это не к нам, звоните в милицию. Понимаете, угнали Запорожец 86-го года выпуска.
- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе? - Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.
В детстве я порой задумывался, почему
взрослые не могут решить простейшие
проблемы. Например, жить мирно. Потом я
вырос и понял, что никаких взрослых не
существует.
- Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь! - Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая? - Конечно! Вот эта. 2006 год.
Пришел домой пораньше, в комнате
незнакомый мужик ну я его табуреткой по
башке Оказался электрик теперь дома темно
А в камере уголовники зовут меня
« Выключатель».
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
Я (Утром): Эй, проснись! Ну ты и соня. Тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Морровинд. Жена: Сладкий рулет в холодильнике...
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте. Работник: Можно зп чуть-чуть повысить? Работодатель: Ты приемный.
- А говорят, что русские любовники лучше
французских? - Да! Это ещё Иван
Сергеевич Тургенев сказал. - А что он
сказал? - О, великий и могучий русский
язык!
Не понимаю, почему критикуют нашу
систему образования... Отдали дочку в
первый класс, и уже через неделю она
узнала, откуда берутся дети, и как
ругаться матом...
