Анекдоты из 25 слов cтраница 27

1301

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

1302

Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

про Шерлока Холмса

1303

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Роберт Куперман, Бруклин

Разное

1304

После извержения вулкана, над Польшей сильный туман. А туда должны прилететь на похороны Качиньского десятки мировых лидеров. Всевышний, чтобы не спугнуть такую удачу, затаил дыхание.

1305

В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете?

1306

Едут две женщины в метро, одна другой: - Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

1307

09:59. Автор: Док - Россия до сих пор платит дань татаро- монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу. ........................... и подарки Кабаевой

1308

- Меня недавно на*бали на полторы тыщи рублей! Купил видео-диск "Тайгер Вудс - Мои любимые 18 дырок". Бесполезно потратил время, оказалось, там всё про гольф!..

1309

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

1310

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

1311

#18 12/08/2022 - 19:07. Автор: какаДУ Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится. = = Так "полезный", оказывается, от слова "полезть"?

1312

У Ереванского радио спросили: - Почему в УК не добавят статью за изнасилование мозга? Ереванское радио ответило: - Либералы против - по ней все ведущие ток-шоу сядут.

1313

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня... - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...

1314

#6 10/08/2022 - 00:38. Автор: Анонимно Если между правдой и Родиной выбираешь Родину, лишишься и того и другого.+++++++ У каждой Родины своя правда. Выберешь чужое-потеряешь всё своё.

1315

- Я - мужик. Я - главный. Ты - баба, твоё место на кух... - Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит. - Я говорю, может тебе борщик сварить?

про мужиков

1316

- Ой, Игорь меня вчера растрогал, аж до слез!

- Ух, ты...!

- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел.
А я весь вечер проревела...!

1317

- Девушка, почем ваши арбузы? - Это для мужа, они не продаются. - Я про те, что на прилавке. - Ой, извините, забыла, эти по 15 рублей за килограмм.

1318

Признесённые слова состоят из букв, буквы из звуков, звуки из выдохов, выдохи из углекислого газа. Так что по сути слова удушающе воздействуют на живые организмы.

1319

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

1320

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

1321

Каждый сезон Рязанское десантное училище закупает десятки вагонов арбузов для занятий по рукопашному бою. Рефлекс на драку с арбузами остаётся у выпускников на всю жизнь.

1322

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами. - Офигеть! Кто же вы такие?! - Пенсионеры.

1323

Вот сижу и вспоминаю своих соседей - моих родственников, начинаю понимать, что сейчас они живут от меня очень далеко и слёзы наворачиваются на глаза от счастья.

Разное

1324

— Пап, у нас бабушка че совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: —
Кто это к нам пришел?

1325

Я тоже считаю, что сегодня неприлично вылезать со своим 2х2=4, в то время как те, у кого 2х2=3 пытают и убивают тех, у кого 2х2=5.
Vince Moshkevich

1326

- Сегодня на кухне поставил новую раковину - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

1327

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай перейдем на другую сторону - их двое, а мы одни".

Разное

1328

Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

1329

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают. - Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? - Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

1330

- Слушай, вчера из твоей комнаты доносилось такое ржание, как будто ты привел не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

1331

Мама спрашивает Вовочку: В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

1332

- Вовочка, для того, чтобы полететь на Луну, нужно учится на отлично. - Да фигня, вовсе не обязательно. Черепахи на модуле Зонд-5 что - учились на отлично?

1333

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов): - С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель): - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

1334

Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!!

1335

Девушка говорит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим! Парень: - А папа с мамой разрешит? - Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

1336

Всё у тебя получится! Не в этой жизни, так в следующей. Вот начнёшь с понедельника новую жизнь и уже ко вторнику у тебя всё получится.

1337

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

1338

Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу!"

1339

ЛЕТ, - ТРИСТА!..

Какая разница,
Во времени, с Европой?
Но Вова у доски стоял,
Ушами хлопал.
Потом, прикинув,
С легкостью эквилибриста,
Сказал: Потянет
Лет на ТРИСТА!..

1340

Овсянникова вернулась из ФРГ и вышла к Кремлю с плакатом, чтоб показать, что в Германии нет ни демократии, ни первого канала, ни даже Красной площади.

1341

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? - Каштанка?

1342

Бестужев лежит у винно-водочного. Подходит Анна: - Павел, ты пьян или с тобой что случилось? - Ни то, ни другое, Анна. Я здесь для рекламных целей.

1343

- Говорят, что непригорающую сковороду изобрели в НАСА. Вот только я думаю, а нахера они ее изобретали, если в космосе и так ничего не пригорает?..

1344

В Питере ПАРАДНОЕ, в Москве - ПОДЪЕЗД, а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда".
Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.

1345

Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это еще не значит, что она такая заботливая и переживает. Может быть, это она с надеждой звонила.

1346

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит чьи-то слова « Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

1347

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

1348

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

1349

- Все, что ты недополучил в жизни, украли твоя лень и надуманный страх! - сказал коуч, которого нанял буржуй, который уже три месяца задерживал рабочим зарплату.

1350

Муж отчитывает жену: - Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?! - Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама