Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
Дама ела пирожки
Много, много ела,
Результат: она теперь
Сильно растолстела.
Ой, какая вот беда,
На неё залезла,
В дверь автобуса уже
Дама не пролезла.
Недооценил я Зеленского, вот его лучшая
шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в
Израиле.
То есть, Путин рассказывал бы двум евреям
про денацификацию.
Невесту, как
К себе расположить?
- Ты, должен руку,
Сердце предложить!
Но, у Кремля, -
«Понятие» - своё,
Вломиться в дом невесты,
И…, изнасиловать ЕЁ!!!
Идёт ирландская свадьба. Ведущий
объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут
рядом с человеком, благодаря которому их
жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою
девушку зовут Аня. Если эта тенденция
сохранится, следующую будут звать Ня. -
Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам
будешь?
ххх: Хотел быть похожим на героя индийских боевиков, а получился похожим на героя афганских боевиков. Вроде бы и регион тот же, а отношение совсем разное...
- Дорогой, съешь пирожок с тарелки на
холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Дорогой, ты хорошо себя
чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
По статистике в России на одного рабочего
приходится один сантехник, а на одного
доктора наук - целых пять. Наверное
доктора наук гадят в пять раз больше.
Хотела погрустить как положено: подоконник,
плед, кофе. Обернулась пледом, неудобно,
облилась кофе, да еще и жопа на
подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
Интеллект - отвратительная вещь! Человек
без мозгов абсолютно уверен в высоком
уровне своего развития. Умный же
прекрасно осознаёт, какой он, в сущности,
придурок. Вот такой парадокс...
- Рабинович, слышали? По данным опросов треть россиян считают вложения в криптовалюту - рискованными... - Шо вас удивляет? За 30 лет таки привикли, шо всё новое означает кидалово...
helga_starz: Видите счастливую пару, подходите, внимательно осматриваете девушку, а потом строго смотрите на парня, и спрашиваете, указывая на девушку - "Это кто?"
Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
kiro: лайфхак "как не потерять флешку" kiro: заливаешь туда свою голую фотку - раз kiro: заливаешь туда фотку своей банковской карты - два kiro: контроль за флешкой увеличивается в разы
xxx: Ищу работу админом баз данных. С фамилией "Троян" это непросто. yyy: Устраиваться продавать куры гриль с фамилией "Курочка" тоже не просто. xxx: Ок, тут ты победил.
1. "Хождение в школу не должно мешать моему образованию". (Гекльберри Финн, США, XIX век). 2. "Хождение в поликлинику не должно подрывать остатки моего здоровья". (Я, Россия, XXI век).
Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован. Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция,
преступления, наркотики.
- Молодежь говорит, что это всё Байден
виноват.
- Правильно! При Рейгане-то порядок был.
Мальчик хвастается перед своей младшей
сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что
это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка
босиком!
Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: "Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила!"))
xxx: Там бабке 92 года а не бабка 1?92 года рождения. yyy: Как-то врачу сказала, что я 83-го, он уточнил, 1983? Хотя, хз, болела, мож так плохо выглядела...
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про
Пушкина.
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное
сообщение пришло. Я сегодня пораньше с
работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
xxx: Расскажите о худшей консультации психолога в вашей жизни yyy: Обращалась к психологу только один раз, но он очень помог. Тем, что не пришёл на встречу.
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду. - Что за сообщение? - От Красное Белое. - Аа, да, конечно, идите!
Был за границей, оставил на стене туалета
известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был
представитель нации, давшей миру Толстого
и Достоевского!
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
Оказывается, иногда для счастья нужно
просто поспать до обеда, покушать вкусной
еды, обнять того, кого ты любишь. А если
не помогло, то напиться. Всего-то.
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому
отделу, так как хотелось сладкого, но
здоровье дороже! Взял себя в руки, перешел
в другой отдел и взял полусладкого.
ХХХ: А я правильно понимаю что Георгий Победоносец на гербе Москвы тестирует дракона на Ковид? YYY: Да, а палка такая длинная чтобы дистанцию в 2м поддерживать.
Вы, за прививочной Компанией следите? Не делайте прививки, - Погодите! Есть способ, Эффективнее втройне: Правители, всех нас, Погубят, скоро, на войне.
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег
не выделяет. Директор, не имея возможности
содержать несчастных животных, пообещал
выпустить их на свободу, возле городского
пляжа.
Деньги нашлись.
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Октябрь 2020 год. Городская поликлиника.
Коридоры заполнены людьми, ожидающими
своей очереди на прием к врачу.
Женщина спрашивает:
К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
Пока еще да.
