Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у
заказчика, разламываю неисправный
вентилятор и осколки рассовываю в
остальные сервера. Чтобы у них
образовались антитела против сдыхания
вентиляторов
На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k. Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит,
сделайте бутылке искуственное дыхание "рот
в рот".
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте
бутылке искусственное дыхание "рот-в-рот".
- Загадка: Стоит кривая очередь из людей, сзади подошел грузин и очередь
сразу выпрямилась, почему?
- Ты намекаешь, что Сталин выпрямил очередь с помощью своего шампура?
Кое-что об определении степени глупости(дурости): * предурок - превосходная степень дурости; ** придурок - степень дурости, не превышающая среднее значение по региону, стране, офису, и т.д.
Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".
xxx: До чего нелепая фраза: "люблю вкусно поесть". Можно подумать, на свете существуют люди, которые не любят есть, или люди, которые любят есть невкусную еду.
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.
Центр Москвы. Мимо меня прошагал запыхавшийся полицейский, из рации его орал властный, мобилизующий, возбужденный голос: - Внимание всем постам! ОБЪЕКТ (короткая многозначительная пауза) ПРИБЫЛ НА ОБЪЕКТ!
Как рассказала одна дама:
- Сижу на лечебном голодании. Тело такое
лёгкое! Голова такая чистая! А как
прекрасно думается! Но думается только об
одном. О еде.
Росстат сообщил, что численность россиян
за « границей бедности» снизилось за год с
20.8 до 16 млн. чел. Ёлки зелёные - неужели
у нас за год столько народу вымерло?
В СССР был интернационализм. Что это
такое? Человек человеку, друг, товарищ и
брат.
В РФ толерантность. Что это такое? Гей
человеку, друг, товарищ и брат.
В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат. В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.
В Сколково изобрели машину Времени.
Перенесли в наше время Станиславского. Тот увидел, как правит Путин и говорит:
Не верю!
Путин:
Ну, я еще раз попробую.
Росстат сообщил, что численность россиян за «границей бедности» снизилось за год с 20.8 до 16 млн.чел. Ёлки зелёные - неужели у нас за год столько народу вымерло?.
А вы заметили, что название нового штамма "омикрон" - это анаграмма к "Мир окон". А кто у нас создатель Мира окон - Windows? Билл Гейтс, тебя снова спалили.
- Прикинь, оказывается, когда-то
давным-давно люди занимались любовью без
презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-
давно люди даже без масок ходили!
Ночь. В вагоне тускло горят дежурные
лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет
свет, и кто-то истошно орёт:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я
уже один украл!
- Разработчики программ, напишите уже приложение будильник для смартфона
с функцией "после 3х нажатий кнопки "отбой" отправлять шефу СМС о том,
что я сегодня заболел"...
- Мой брат просто повернут на том, чтобы все выключать, когда уходит
домой после работы. Поэтому его быстро выгнали из подразделения ГИБДД,
отвечающего за светофоры...
Бабушки на лавочке: - Петровна, ты
нашего нового соседа видела, как он
тебе? - Ну, он весь такой симпатичный,
ухоженный, так хорошо одет... Сразу
видно, что потаскун.
Новостная лента: "Кожа маленьких детей выделяет вещество, которое усиливает женскую агрессию и ослабляет мужскую." Комментарий: — Похоже, некоторые яжемати прям натираются младенцами перед выходом к людям…
Приятель рассказал, что когда болел, то
пил таблетки, у которых побочные эффекты -
понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала: - Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего не купишь.
У покупателей своя логика, необъяснимая. - дайте 10 пачек угля( пачка на 10 таблеток) - у нас упаковки по 50 таблеток, вам две? - куда мне так много-то, одну конечно!!!!!
- Сегодня я заглянул в себя и познакомился со своим внутренним миром.
И дал себе зарок, что больше не буду покупать дешевую однослойную туалетную
бумагу...
Социологический опрос рабочих и служащих:
что вы читаете? Как вы живете? Один
отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы
я знал, что хорошо живу?
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
