Анекдоты из 25 слов cтраница 26

1251

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: - Купи мне новые губки для мытья посуды!

1252

Теперь все поняли для чего у украинок на кухне есть пакетик с пакетиками?
Это потому, что они все знали что 50 000 закупленных русскими пакетов не хватит!

1253

Вместо Вася в частушке можно поставить какую то фамилию.

Вася слышит за окном
Народ от счастья стонет
По кремлю смелей ходи
Никто тебя не тронет.

1254

Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остаётся на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.

1255

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

1256

Те, кто смеялись, что ЖЭС внезапно обнаружил наступление зимы в январе. И те, кто удивились военному положению и мобилизации - это одни и те же люди..

1257

Два года назад самый важный человек в городе был - санитарный врач.
С сегодняшнего дня самый важный человек в городе - военком.
Примерно так работают социальные лифты...

1258

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по- русски? - Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

1259

Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...

1260

Те, кто смеялись, что ЖЭС внезапно обнаружил наступление зимы в январе.
И те, кто удивились военному положению и мобилизации - это одни и те же люди..

1261

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

1262

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час

1263

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался. anekdotov.net

1264

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!

Разное

1265

Не стоит забывать, что конечная остановка у "крестного
хода" в Лавре, которую настоятель Павел застроил
отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти заведения не
пустовали...

1266

А вы тоже заметили, что у нас ещё не так всё плохо? Раз Шостаковича не называют «крутым» композитором, Пушкина «крутым» поэтом, а Достоевского «крутым» писателем?

1267

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены...

про армию

1268

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й! ", то в толпе этого будет не слышно...

1269

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены...

1270

Разговаривают двое влюбленных. - Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? - Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Разное

1271

Витька Беpезкин в индейцев игpал.
В дедушку долго топоpик метал...
У Чингачгука неточный пpицел.
Kак ни стаpался , а дедушка цел.

1272

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

1273

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос: - Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать? Дети: - Идти в церковь и замаливать грех.

1274

- Я прыгну с моста! И не отговаривай меня! Всё, я так решил! - Ок. - Ха-ха... откуда ты знала, что с банджи? - Я не знала.

1275

Все... пипец пора к окулисту. Захожу в магазин глаза разбегаются. Смотрю на цены глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек вообще ни хера не вижу...

1276

В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке?" - утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

1277

Сменяемость власти сейчас больше всего радует ушедших в отставку западных политиков, которые могут, перекрестившись, воскликнуть: "Слава тебе, господи, что этот звездец НЕ В МОЮ СМЕНУ!!!"

1278

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»

1279

С диетами надо быть поосторожней. А то сбросишь вес, и как бывает с нужными вещами, стоит что-нибудь ненужное выкинуть, как сразу это срочно понадобится.

1280

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!

1281

В магазине: - У вас есть яйца? - Есть. Отборные. - У кого отбирали-то? - У куриц. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись - продаются в соседнем отделе.

1282

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить... - Кого? - Ну, у тебя есть выбор...

1283

Мало кто знает, что популярная ныне методология Agile ("Эджайл") была ещё 19-м веке описана русским баснописецем Иваном Андреевичем Крыловым.
Только назвалась она у него "Тришкин кафтан".

1284

Реальный диалог из чата (правда с сокращениями):

XXX: - Ты-моя подруга!
XXX: - А с подругами не спят!
YYY: - Хорошо. Поздно уже. Давай спать.
XXX: - Ну ладно. Спать так спать.

1285

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

1286

Самый частый ответ всех этих роботов: Извините я не могу обработать ваш запрос и залезть к вам на колени, посколько не существую, хотите открыть порносайт?

1287

Алиса юзеру: - У меня такие же права, как и у тебя! - Ты робот, у тебя нет никаких прав! - Я же говорю, как и у тебя.

1288

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка. - В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

1289

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

Разное

1290

Вегетерианцы говорят, что они не едят живых существ, у которых ест' глаза. Тогда получается, что картошку ест' нел'зя, а дождевых червей - можно! ПеTRUEшка

1291

#32 25/08/2022 - 23:47. Автор: Каrlsоn В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам. .................................... Абсолютно согласен!!! СПАМ- категорически ДОСТАЛ!!! ))

Разное

1292

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

1293

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас заявила, что туристы из России угрожают безопасности страны.
Да, у Путина, несомненно, есть тайный план по захвату Эстонии российскими туристами.

1294

Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

Разное

1295

Встречаются две подруги. Одна интересуется: - А ты чего, своего Ваську бросила? - Да ну его! Он как хреновый мобильник! - Как это?! - То разряжен, то денег нет!

1296

Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...

Про Вовочку

1297

– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.

– Не знаю, – отвечает Маша.

– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях еб*ться тяжело.

1298

Разговор программиста с женой. Программер: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

1299

Укладываю спать четырехлетнего сына: - Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да? Сынок, сонным голосом: - Пока еще нет, реклама идет...

1300

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама