В жизни каждого успешного человека наступает момент, когда он выходит на новый уровень – перестает оставлять пакеты из супермаркета и без сожаления выбрасывает их в мусор.
В РПЦ призвали мужчин молиться при виде
женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву,
у меня тут же встаёт...
На утро после попойки: Холодная вода
слегка притупила боль. А зубная паста
привела дыхание из состояния "кошка
сдохла" в состояние "кошка сдохла в
сосновом лесу".
"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?
До сих пор в непонятках: зачем
Раскольников замочил несчастную старуху,
лучше бы взял у неё крупную сумму под
соблазнительные для нее проценты и - не
отдал!
Обезьяны умеют говорить, но молчат,
чтобы их не заставили работать.
==
Лошади тоже молчат, но работать их всё-
таки заставляют. Должна быть ещё какая-
то переменная...
у меня есть три желанья. нету рыбки золотой.
#==.
Попробуй волосья на жопе рвать.
Говорят, старик Хоттабыч так на опохмел соображал после конкретного
загула с Волькой...
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь
от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров
я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!
Встретились подружки на прогулке и у
каждой в коляске по малышу. Стоят и
трепятся. Малыши всполошились и один
спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
Помните детский стишок: Мы с Тамарой Ходим парой: Мы с Тамарой - Санитары! Вот его современная версия: Всюду ходим Парой с Янкой: Я и Янка - Лесбиянки!
Склероз неожиданно внёс в жизнь
пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он
просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая
старая.
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил
не пускают.
=
Не в поликлинику, а в вендиспансер!
Пассажир подходит к стойке регистрации:
- Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск
всё время откладывают?
- Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-
настоящему соскучились по дому.
Мужик читает газету и видит в ней некролог
о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты откуда звонишь?
- Добрые феи, сегодня мы будем оживлять
прекрасного принца!
Одна из фей:
- Прекрасно! Я сбегаю за волшебным
эликсиром!
Другая:
- А я пойду убью прекрасного принца!
- Что общего у еврейской мамы с 28
панфиловцами?
- И то, и другое - туфта для лохов. И это
не анекдот. == оксане
больше не наливать, скурвилась хохлоебань
В новостях на "России 1" Матвиенко отрапортовала президенту: "Принято за такой-то период 190 нормативных актов, из них одна третья направлена на улучшение жизни населения". А остальные?
Но с другой стороны , если ты на дурака не будешь обижаться, то дурак решит, что ты его считаешь дураком. Поэтому на дураков следует демонстративно обижаться.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из
нас придётся мыть посуду. Но ты должна
запомнить очень сложное правило: орёл - я
выиграл, решка - ты проиграла...
В старости рядом нужен кто-то надежный и
проверенный, кто сможет поднести стакан
бухла к постели умирающего, а не плакать,
причитать и уговаривать выпить таблетки.
Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне,
ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
Изменение знака препинания в конце
предложения в русском языке может
кардинально изменить его смысл. Например,
- ну ты даешь! и ну, ты даешь? -
совершенно разные вещи
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение
правил судейства. Если упавший футболист
долго стонет и не желает погрузиться на
носилки, судье будет дано право его
пристрелить.
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…
- Вы знаете, что слово бистро появилось
после оккупации Парижа русской армией. А
что осталась от вторжения Наполеона в
Россию?
- Так торт, коньяк и психи!
15 лет: Вот умру, будете знать! 25 лет: Умереть молодым - это так романтично! 35 лет: А смысл умирать? Всем плевать. 45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!
- Дети, пишем сочинение "Как я провёл
выходные".
- Марья Ивановна, а как правильно писать:
автозаг или автозак?
- Напиши, что действия росгвардии были
корректными и своевременными.
В Таджикистане на первое свидание вместо
девушки приходят её братья, а вместо парня
- родители. Благодаря этому обычаю у
молодых на вечер есть две свободных хаты.
Австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер
обожал русские сказки. Особенно его
радовали фразы "долго ли, коротко ли",
"видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив,
ни мёртв".
Интересно, а в женских раздевалках тоже
ходит вредный дед-уборщик, который на
шарахающихся от него обнажённых девиц
отвечает:
- Ой, да что я там не видел?
- Пап, мужчину, который собирается
жениться, как называют?
- Женихом.
- А как называют того, который уже
женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе ещё рано
знать!
Потайные ходы во дворцах бывают двух видов: Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца. Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
