Если папа желает вырубить из бревна деревянного сына для того, чтобы он стал помощником, значит и самого родителя когда-то вытесали из того, что подвернулось.
- Недавно побывал в полиции... - И как, испытал на себе тактику "добрый полицейский, злой полицейский"? - Нет, они сменили тактику, теперь там: "Тупой и ещё тупее"
Классификация медиков: самые решительные -
хирурги, самые любознательные -
сексопатологи, самые загадочные -
биогенетики, самые дорогие - стоматологи и
наркологи, самые веселые - венерологи,
самые ясновидящие - рентгенологи, самые
честные - проктологи.
- Доктор, помогите, я работаю на
предприятии шлифовщиком и у меня
появилась профессиональная болезнь.
- Какая?
- Онанизм. Сил никаких нет, с работы
ухожу и продолжаю дома.
Институт гигиены имени Эрисмана
рекомендует зубные щетки "Колгейт",
которые могут проникать в любые
труднодоступные места!
Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки
зубные щетки!
Натуральное число, каждая цифра которого
либо 6, либо 9, представимо в виде суммы
кубов нескольких последовательных
натуральных чисел. Какое наименьшее
количество девяток может быть в таком
числе?
В офис врывается ОМОН, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам
приходила налоговая инспекция.
Шейх Аль-Заккаки прибыл на похоронную
церемонию Насраллы. Столько лет ждать
ликвидации Насраллы ( тоже красиво
звучит), чтобы услышать, что существует
шейх с таким прекрасным именем.
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься
добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень
ловкий.
В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее
развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального
разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...
После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?
Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а во вторых - народ
Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка...
- У Бога выиграть просил? - Просил... - Лотерейный билет покупал? - Покупал... - Выиграл? - Да... - А почему на работу идёшь? - Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...
Два одессита прогуливаются по набережной. - Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты... - Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.
Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.
В аптечное окошко просовывается мужик и
спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL
есть?
- Ой, мужчина, господи!.. Что ж вы через
окошко-то?.. Проходите, примерьте!..
Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
- Что делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла
Что за одноклассница?
- Анжела, мы с ней дружим.
- И чем вы собираетесь заниматься?
- Дружбой!
К интересному заключению пришли ученые
Закобякинского Антропологического
Института. Они установили, что результаты
опытов на добровольцах существенно
отличаются от результатов опытов над теми,
кто пытался вырваться.
- Софочка, дорогая, и что ты сделаешь,
если я тебе нечаянно изменю?
- Напишу на надгробии: "У него было
светлое будущее, но он предпочёл светлую
память".
Мать звонит домой сыну-старшекласснику: — Что делаешь? — Ко мне одноклассница пришла… — Что за одноклассница? — Анжела, мы с ней дружим. — И чем вы собираетесь заниматься? — Дружбой!
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам
книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие « Как выйти замуж за богатого тупого идиота»
Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь... Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.
Когда у Островского отнялись ноги, он
написал книгу « Как закалялась сталь». А
если бы у него закалилась сталь, он бы
написал книгу « Как отнимались ноги».
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты? - Слушай, без тебя тошно...
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет
мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается
эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
Сегодня выходной, поэтому я планирую
посвятить этот день себе, отдыхать и
ничего не делать, кроме похода в магазин,
готовки, стирки, уборки, мытья,
глаженья... так, стоп...
Влюблённые при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Обещаешь за меня выйти замуж?
- Да.
- А куртку Адидас купишь?
- Нет.
- Подумай ещё раз, Таня. Такого жениха
упускаешь!
По результатам опроса в интернете,
анекдоты в интернете читают 100%
пользователей. Из них 1% смеется над
анекдотами, 49% смеются над теми, кто их
придумывает, 50% узнают таким образом
новости.
- А что, если нелегала из хохляндии исуса
арестовали полиция и ФБР за треспассинг
частной собственности (залез в
Гефсиманский сад), а Иуда -
законопослушный гражданин США?
#11 18/01/2025 - 02:22. Автор:
Каrlsоn Стоит одеть брюки на три размера
больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно
повышаются.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++ ОТ похудания???
==
Брюки ОДЕТЬ???
