Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему
автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На
том перекрёстке нас трое столкнулись.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...
В школе директор разнимает драчунов и
спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Один отвечает:
- Всё началось с того, что Славик дал мне
сдачи!
Повариха Клава из ухрюпинской столовой 17 всегда хотела иметь
грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.
Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство
студентов - девушки, они же будущие
матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших
детей".
Акустический парадокс наших жилых домов:
никогда не слышно, что кричит жена из
кухни, зато прекрасно слышно как сосед
двумя этажами выше страдает от запора.
- Прочитал, что есть феминистское
движение, призывающее женщин жить
отдельно от мужчин, называется
лесбосепаратизм. Задумался, как должно
называться аналогичное движение для
мужиков.
- Радиотехнический институт.
Может ли кто-нибудь объяснить, почему
счета никогда не снижаются, хотя у каждого
дома есть светодиодное освещение и
энергосберегающие приборы? Где именно нас
наёбывают?
- Ох уж эта моя популярность... Опять
поклонницы, автографы... - Блин, Петрович,
расписывайся уже в ведомости и отойди от
кассирши, другие тоже хотят зарплату
получить.
Диалог с немного выпившим пассажиром при
регистрации на рейс в аэропорту:
- Вы в таком виде лететь собираетесь?
- Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока
летит самолёт...
Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту: - Вы в таком виде лететь собираетесь? - Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт...
Скромность бывает двух видов: обычная и принудительная. Скромность второго вида - это когда тебе хвастаться решительно нечем, а придумать сказочные успехи бедное воображение не позволяет.
Мама спрашивает ребёнка: - Как говорит собака? - Гав-гав. - А как лягущка? - Ква-ква. - А как заяц? - Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!
- А есть ли стопроцентный способ
определить настоящего экстрасенса от
мошенника?
- Есть. Надо попросить их пересечь поле
туда и обратно.
- Подумаешь, поле!
- Так минное.
Подскажите, где в этом доме находится
мастерская по ремонту очков?
У нас нет мастерской, тут только
проктологическая клиника.
Так я про нее и спрашиваю!
Японская делегация в совке рассматривает
новый полноприводной самосвал Татра-815:
- И чего только эти русские не придумают,
чтобы не ремонтировать дороги...ты
лох? Татра - чехословацкая!!
В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась. В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.
