Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся
отрезать ему ноги?
Санитар (хохоча):
- Чтобы заставить его ходить!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.
[indent]- Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два - с 25 до 22 лет! [indent]- Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало...
Возле подворотни стоит человек и мочится.
К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...
[indent]Помните - тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!
Если американец заработал миллион долларов это значит, что он скоро
далеко пойдет.
Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко
поедет.
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у
человека с ковриком под мышкой:
- Не подскажете, где я могу увидеть
Эйфелеву башню?
- Да вот она, за минаретами проступает...
А разве те, кто отдает бабки инфоцыганам за курсы личностного роста и гарантированного успеха, чем-то отличаются от идио... то есть жертв телефонных мошенников?
Общественная палата предложила ввести 12-
ти летнее обучение в школах. При этом
обучающиеся в 12 классе мамочки смогут
бесплатно водить своих младенцев в ясли
при школах.
Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.
- Сонечка, ты почему таки не стала
стюардессой?
- Я таки рассеянная, могу натворить на
самолете черте что...
- А ты кем сейчас работаешь?
- Таки аптекаршей.
Мать ругает дочь:
- Ты сошла с ума! В доме течет унитаз,
краны не закрываются, розетки искрят,
холодильник гудит, а ты собралась замуж
за программиста!
- Петька, ты после победы мировой
революции куды пойдешь?
- В консерваторию, Василий Иванович!
-?!
- Хочу, чтобы у Православного люда по
всей Земле много консервов было...
- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО?
Художник утверждает: "Я так вижу!". Композитор: "Я так слышу!". А писателю и заявлять нечего. Декларировать "Я так пишу!" как-то глупо. Все пишут, бля.
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего
начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии
он приколол к дверям приемной записку: ``Для экономии времени прошу
входить в помещение задом``.
Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира: - Вы знали меня с хорошей стороны - теперь вы узнаете меня с плохой стороны!
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?``
- ``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу,
как Вы держите банан, мадам``.
Я: - А ведь если подумать, то моча - это
та же кровь, только отфильтрованная
почками.
Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще
нужно перелить именно кровь.
Решительный человек на судьбу не полагается, а сам себе придумывает проблемы на ровном месте. Чтобы не плыть тупо по течению. а преодолевать всевозможные преграды.
Учёные научились выращивать новые зубы.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в
массы, ты пробуешь, у тебя вырастают
четыре новые восьмёрки, все четыре опять
криво.
Если смотреть глазами первобытного человека на Интернет, то это такой клубок серых змей, по которому передается поклонение неизвестному, но очень информированному обо всем божеству.
