Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.
- Значитца так, малята... Не хрен
фантазировать, будем решать проблемы по
мере их появления.
- А вы правда наш новый директор по
стратегическому развитию?
Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо
стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской
коррупции...
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама
послала за лекарством, а я забыла
название. Короткое такое. Простое. Помню
только, что в состав входил
гидроксиметиламинотрифенилацетат...
- Кто написал записки охотника? - Путешествующие умники, Мариванна. - Какие еще умники?! Подумай ещё. - Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!
Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...
В минувшие выходные в Риме, во время
громкой исторической встречи ведущих
мировых лидеров, тихо и не очень заметно
похоронили какого-то ватиканского
чиновника.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать
нужно не "Помогите!", а "Зенит -
чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже
отоварят фанаты любимой команды.
Ррядовой российский пенсионер решил
путешествовать по миру, пока не потратит
все свои сбережения. По подсчётам его
семьи, он будет дома где-то в 19:30.
Обозревая доступную информацию за
прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в
этом мире имеется только один достоверный
факт: Христос воскрес. Всё остальное
пропаганда.
Оказывается, что учитель истории в
сельской школе, которому ученики каждый
год копали картошку, просто вырвал из всех
учебников параграф об отмене крепостного
права.
Слушается дело об изнасиловании. В зале
суда появляется истица в ультракороткой
юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра
места преступления?
- Девушка, а заходите ко мне, чайку
попьем. Посидим, поговорим.
- Ну, разве что, только поговорим, с
удовольствием.
- Ну, вот насчет удовольствия и
поговорим...
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?
В далёкие 80-е годы директор поступил
дальновидно, посадив в заводском скверике
несколько десятков груш. Сейчас, когда
работы мало, рабочим хоть есть чем
заняться...
Многих радиослушателей-мужчин волнует
вопрос « Стоит ли признаваться жене в
измене?». Сегодня в прямом эфире на эту
тему выскажется главный травматолог нашего
города.
В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков. Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.
В молодости, чтобы получить освобождение
от учебы или работы, симулируешь болезнь,
в зрелые годы, чтобы не получить
направление в больницу, пытаешься
симулируешь здоровье.
