В далёкие 80-е годы директор поступил
дальновидно, посадив в заводском скверике
несколько десятков груш. Сейчас, когда
работы мало, рабочим хоть есть чем
заняться...
Многих радиослушателей-мужчин волнует
вопрос « Стоит ли признаваться жене в
измене?». Сегодня в прямом эфире на эту
тему выскажется главный травматолог нашего
города.
В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков. Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.
В молодости, чтобы получить освобождение
от учебы или работы, симулируешь болезнь,
в зрелые годы, чтобы не получить
направление в больницу, пытаешься
симулируешь здоровье.
Первое правило западной демократии -
никому не говорить, что это не
демократия.
=.
Первое правило восточной демократии -
всем говорить, что это и есть
демократия... Суверенная.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает
с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших джипа...
- Доктор, в каждом человеке я стал видеть
опасность. Старики кажутся маньяками.
Молодые матери - мошенницы. Молодёжь -
психопаты-наркоманы. Старухи - ведьмы.
- Так и есть.
"В Латвии окончательно отменили смертную казнь."
Но зато придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить
латвийский язык в объеме средней школы.
– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы. – Так и есть.
Замужняя любовница - это как пиратский
софт. Пользуешься пока не застукает
правообладатель. Ну, а дальше или покупай
лицензию, или снова ищи условно-бесплатную
демоверсию.
- Два кольца, два конца, посредине
гвоздик. - Ножницы? - Нет. Два гея,
официально женатые друг на друге, забивают
в стену гвоздь, чтобы повесить картину.
Вернулся Пётр I из Германии: - Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»! - Хорошо, хер... - Герр! -... пидер... - Питер!!!... Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич...
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Американские киноакадемики решили по
соображениям политкорректности ввести
новые номинации на Оскара: "Лучший
активный актер", "Лучший пассивный
актер", а также "Лучший актер заднего
плана".
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.
8 Марта он приготовил праздничный обед,
пропылесосил в квартире, протер пыль,
вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В
общем, еле успел до приезда криминалистов.
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами
чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это
со своими женами.
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский
залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый
океан.
Закобякинские учёные установили, что
женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?"
- на самом деле интересует не его
местоположение, а сколько у неё есть
времени.
