Анекдоты из 23 слов cтраница 10

451

В секс-шопах появился набор "Не думай о секундах свысока". В комплекте небольшой чемоданчик с рацией и надувной радисткой Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!

452

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

453

Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель. Всё равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.

454

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

455

- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни. - И передает анестезиологу... - 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!

456

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

457

- А зачем делают тату? - Во-первых, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во- вторых, потому что сейчас все так делают.

458

- Мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Так ведь приставать будте со всякими глупостями. Просить будете! - Да разве выпросишь! - Вот нахал! Уже и выпросил.

459

- Макрон объяснил пощечину от жены - они «просто дурачились».
- Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом - это всего лишь игра такая.

460

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

461

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

462

- У рыжих нет души!.. У блондинок нет чувства юмора!.. У брюнеток нет совести!.. - По ходу, Серёга, у тебя уже полгода нет секса...

463

- В спортивной обуви нельзя! - Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд! - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

464

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

465

Встречаются двое старых приятелей: - Ты помнишь Пупкина? - Конечно, помню, если честно говно, а не человек. А что с ним случилось? - А вот утонул!

466

- Значитца так, малята... Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления. - А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?

467

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет? - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! - Епт... так ты еще и девушка!!!???

468

Редактор издания поэту: - Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет! - У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки! - А остальные 120?!

469

Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...

470

Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

471

Он: - Привет, кошечка! Она: - Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: - А кого любишь? Она: - Собачек! Он: - Привет, сучка!

472

- Кто написал записки охотника?
- Путешествующие умники, Мариванна.
- Какие еще умники?! Подумай ещё.
- Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!

473

После праздников прилетела птица счастья, позвенела крыльями и все ж таки выбрала меня, так как на следующий день стало намного лучше, чем вчера...

474

Приходит жена, и видит, что её муж ДПСник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, скоты, сглазили!

475

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».

476

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

477

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?

478

- Меня эти мартовские коты задолбали! - А ты пробовал с ними бороться? - Конечно. Собаку натравливал! - Ну и как? - Кстати, тебе щенки не нужны?

479

- Вы уже пятый раз за просите отпуск из-за неожиданной болезни дедушки! - Точно! Я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед...

480

- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами. - Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!

481

- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
- Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!

482

Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...

483

В минувшие выходные в Риме, во время громкой исторической встречи ведущих мировых лидеров, тихо и не очень заметно похоронили какого-то ватиканского чиновника.

484

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

485

Ррядовой российский пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчётам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.

486

Блондинка - мужу:
- Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.

487

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное пропаганда.

488

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут!

489

Бедная еврейка: - А оксана кравчук купила босоножки фирмы "Свитанок". Чтоб ты скисла, оксана! В 1946 году НКВД и МГБ в унитазе топили таких сволочей!

490

Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь свои слёзы Он: Я в туалете. Что отправлять?

491

Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.

492

Оказывается, что учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, просто вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права.

493

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

494

- Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка! - Тогда штраф 1000 рублей! - За что?! - За то что червяк без плавок!

495

- Здравствуйте, вы американец? - Да, я американец. - А вы были на Луне? - Нет, не был. - Так и запишем: американцы на Луне не были.

496

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

497

- Девушка, а заходите ко мне, чайку попьем. Посидим, поговорим. - Ну, разве что, только поговорим, с удовольствием. - Ну, вот насчет удовольствия и поговорим...

498

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают...

499

Есть два типа людей: 1. Я хочу жить лучше. 2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

500

Новый год. - Здравствуй, Миш! - Здравствуйте, Константин Константинович... - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит! - Ээээ... Это вы на что намекаете?

<<← 8910111213 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама