Анекдоты из 23 слов cтраница 7

301

Братьев по глупости значительно больше, чем братьев по уму. Ну, в принципе, без разницы. Всё равно получается что все мы друг другу родня.

302

В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах "ресепшены" будут переименованы в "сени", а "секс-шопы" в "лавки утех".

303

Автор: Анонимно Интересное наблюдение: мальчики не плачут! - говорит иная мамка сыну. Постойте, а она откуда знает, она была мальчиком? ////// Наверное, на папе тренировалась?

304

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

305

- Ты ей уже сказал о своих чувств х? - Нет, у неё парень есть... - Ну ты подожди ещё, у неё и дети будут!

306

Я знал, что жизнь у меня не очень, поэтому записался к психологу. Но когда он в конце сеанса расплакался и вернул мне деньги...

307

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он же 3200 стоит!" чуть не убила несчастного.

308

Чудны твои дела, Господи. Посмотришь, что вытворяют бандеры и лесные братья и невольно поддержишь экипаж БМП, раздавивший нахрен этих комаря, кричевского и усова.

309

- Дохтур, помогите! Я само совершенство! - Чем же Вам помочь, если Вы совершенство? - Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

310

Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.

311

Отныне вручение Нобелевских премий по физике и химии будет проводиться без объявления имен лауреатов, которые будут надевать маски, чтобы Нетаньяху их не выследил.

312

"Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

313

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси... такси!".

314

Самая большая опасность сексуальной революции была в том, что женщинам внушили, что мужчины хотят от них только секса, а не борща с пельменями.

315

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, блять, кто? - Я блядь?????

316

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Еще бы! Она же учительница русского языка и литературы!

317

- А за что ты любишь умных женщин? - Они знают, как пишется слово "прелюдия" и понимают, что иногда можно обойтись и без неё.

318

Мнительный человек не станет делиться своим мнением с кем попало. И это правильная тактика. Не с тем мнением поделишься - совсем не там окажешься.

319

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

320

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Слышь, мужик, я хочу петь басом!

321

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

322

- Сема, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

323

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

324

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

325

Если есть неевклидова геометрия, где-то должна быть и неньютонова физика. =. Она есть. И называется: теория относительности. Кстати, в этой теории геометрия неевклидова.

326

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

327

- Наташа, ты меня любишь? - Серёга, ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя ещё вопросы есть?

328

Иногда у человек вместо чувства юмора только предчувствие. Такой человек робко улыбается в самый неподходящий момент, надеясь, что в этот раз точно повезёт.

329

Психолог: - Эротические сны вашей девушки не являются изменой! Клиент: - Доктор, да мне бы просто хоть одним глазком посмотреть, какого парня она там приводит?

330

Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился. - А что, у тебя муж расист что ли?

331

На вопрос: "Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны", большинство россиян ответило - на утренней перекличке в зоне. =. Как раз и пойдешь...

332

Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель. Всё равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.

333

- Дядя полицейский, там во дворе драка идёт уже полчаса! - Что же ты не позвал меня раньше? - Так до этого мой папа побеждал.

334

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? - Откуда, откуда... От верблюда! - Кстати, а где верблюд?..

335

- Скажите, в правда, что Шнеерзон выиграл машину? - Правда. Только не Шнеерзон, а Рабинович, не машину, а деньги и не выиграл, а проиграл...

336

- Тетя Софа, ваш Абрам сбил 14-летнего Васю на пешеходном переходе. Вот фотография в "Бердичевских Ведомостях"! - Таки ужасно! В жизни он намного красивее...

337

- Скажите, это правда, что Шнеерзон выиграл машину? - Правда. Только не Шнеерзон, а Рабинович, не машину, а деньги и не выиграл, а проиграл...

338

В секс-шопах появился набор "Не думай о секундах свысока". В комплекте небольшой чемоданчик с рацией и надувной радисткой Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!

339

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

340

Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель. Всё равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.

341

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

342

- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни. - И передает анестезиологу... - 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!

343

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

344

- А зачем делают тату? - Во-первых, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во- вторых, потому что сейчас все так делают.

345

- Мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Так ведь приставать будте со всякими глупостями. Просить будете! - Да разве выпросишь! - Вот нахал! Уже и выпросил.

346

- Макрон объяснил пощечину от жены - они «просто дурачились».
- Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом - это всего лишь игра такая.

347

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

348

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

349

- У рыжих нет души!.. У блондинок нет чувства юмора!.. У брюнеток нет совести!.. - По ходу, Серёга, у тебя уже полгода нет секса...

350

- В спортивной обуви нельзя! - Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд! - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама