Анекдоты из 23 слов cтраница 6

251

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

252

Вот это: "Рано радуешься!" меня удивляет. Чем раньше, тем лучше. Хоть немного успеешь порадоваться, пока ни обломали. Это с печалью лучше не спешить.

253

Гаишник останавливает машину. Водитель тормозит и опускает окно. Лейтенант Самсонов. Скажите, вы видите тот знак? Да, отвечает водитель. Сынок мой нарисовал, улыбается гаишник.

254

- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь!

255

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!

256

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

257

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Боже - я не за того вышла замуж!!!

258

- Одна знакомая стерва часто говорит: "Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов". А потом, как правило, добавляет: "Шучу конечно, тепла не надо".

259

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

260

Твоя тень это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

261

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здравствуй, мама...

262

– Я, конечно, не хотела, мне всё равно, мне больше нравятся мужчины бедные, но умные, но я вынуждена выйти замуж за этого миллиардера.

263

Какое, казалось бы, простое слово – ромашка, а поменяешь всего одну букву и смысл сразу другой…
Я про "домашку", а вы о чём подумали? :)

264

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?

265

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

266

- Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме! - Я не такой, я отношусь к оставшимся 17-и.

267

- Не плачь! Ты вовсе не толстая. - Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса? - Ну, я начал с очевидных версий...

268

Первое свидание. Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". Он: - Закажем десерт? Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

269

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж. - Думаю, это того стоит. Согласен. - Тогда слушайте. За границей лучше.

270

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

271

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

272

- Ты ответственнен за то, что писали в твоей соцсети! - Тогда обвините библиотекаршу в том, что Герасим утопил Муму. - И до нее доберемся...

273

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

274

У нас будет уникальная возможность, сравнить три поколения детей: выросшее на Тик Токе, выросшее на Ютубе и выросшее на сервисах от "отечественного производителя".

275

У нас будет уникальная возможность, сравнить три поколения детей: выросшее на Тик Токе, выросшее на Ютубе и выросшее на сервисах от "отечественного производителя".

276

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

277

Из переписки в соцсетях: - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!

278

- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.

279

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

280

- Слыхал? В Приморье электричество повырубало.. - Диверсия? - Да не... Походу распил бюджета на замене ещё советского оборудования... - Ясно. Виноват будет "стрелочник". Ишшо советский...

281

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

282

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

283

- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

284

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.

285

- Мендель, почему самостийнисть украины не жизнеспособна, подобно коммунизьму? - А сколько тебе лет, Вася, что ты ещё надеешься на то, чтобы сбылись сказочки?

286

Сел на диету. Встал на диету. Попрыгал на диете. Лёг на диету. Вот то, что нужно! Пусть и не очень похудею, зато комфортно.

287

15/08/2024 - 08:46. Автор: Анонимно Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают! == == == Выражу всеобщий вопрос: и что же они обрезают???

288

- Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

289

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла- овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

290

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

291

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

292

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

293

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.

294

На рынке: - Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит? - 100 тысяч рублей. - 100 тысяч рублей!? За вот эту фигню с лапами?

295

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком!

296

- Василий Иванович, а смартфон, он какой? - Петька, он очень умный, прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

297

Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

298

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

299

- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

300

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама