Чисто теоретически, чем больше ты ошибок совершаешь, тем меньше тебе совершить остаётся. Но чисто практически мало кто верит в глупые домыслы чистых теорий.
Уставший город спит, ведь утром вновь в загул. Умолкли птицы, шум стихает городской... Лишь ветерок доносит ненавязчивую музыку сигнализации пожарной и сирены ментовской.
Типичный женский журнал:
Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы
есть.
Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в
карамельном сиропе.
- Мой дед всегда говорил: "Если одна дверь закрылась, то другая обязательно
откроется". Он всегда говорил классные вещи, но всегда делал хреновые
шкафы...
Встречаются под куполом цирка два
гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре.
Какого хера ты, бля,
прыгнул? Твоя очередь ловить.............
Житель Архангельска:
- В тот день, когда было лето, я был на
работе. Прихожу домой - все, лето
закончилось!
Житель Хайфы:
- А разве лето заканчивается?
Сидит мужик во французском ресторане.
Говорит официанту: - Слышь, чувак, у тебя
лапки лягушачьи имеются?
- А как же!
- Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.
Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.
#.
Брехня!
Судя по результатам, молдавские комары разносят не только малярию -
до 50% укушенных ими становятся плиточниками.
Вчера в районное отделение полиции был доставлен гражданин Петров,
где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники полиции
решат завтра...
Автор: Каrlsоn
Сидя в караоке всегда можно определить,
кого бросили, кто давно не трахался, а кто
просто дебил.
////// причём последние явно преобладают.
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской
городской думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот
у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
Пожалуйста, запретите рекламу дезодорантов
"72 часа защиты"! Потому что некоторые
люди ей верят, а потом они ходят в театр и
ездят в общественном транспорте.
Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел
плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь? Где твой
папа?
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался
кинолог.
Автор: какаДУ.
Вот скажите, если размер не имеет
значения, тогда почему никто не производит
семисантиметровые вибраторы?
.
Потому что если уронишь, то хрен
достанешь.
Одесса. Привоз.
За прилавком с разложенными курами стоит
колоритная одесситка. Подходит ещё более
колоритная покупательница, щупает одну
курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?
В Уэльсе уволили учительницу, которая бухала на уроках, крыла учеников английским матом и танцевала Макарену. Самое удивительное, что на нее донесли сами ученики.
А у вас не складывается ощущения, что те,
кто слышит в аромате вина "нотки
засахаренного ананаса, лимонной меренги и
лепестков роз", просто перевирают?
Все свели к сексу! Весь широчайший спектр
положительных эмоций. Ребёнка погладил по
голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке
почесать за ухом - вообще страшно!
Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила". - Клёвая майка! - кричу ей. - Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.
