- Чем отличается матёрый блядюга от
матёрого пидарюги?
- Матерый блядюга, это ловелас,
предпочитающий женщин, а матёрый
пидарюга- это тоже ловелас, но
предпочитающий мужчин.
Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит
- а никто не встречает, машины нет. Звонит
Зеленскому:
- Владимир, где машина?
- В августе будет, - отвечает Зеленский.
Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный.
Обладает феноменальной способностью
превращать нейтрально настроенных и даже
друзей во врагов и беспощаден к ним.
Шахерезада сказала: - Болонская система образования не позволяет понять разницу между страной, родиной и государством, а также что х#й и них#я - синонимы.
Жена говорит своему мужу-фермеру: -
Может, зарежем нашего петуха, а то он
третий день понурый ходит! - Ты
действительно считаешь, что это его
взбодрит?
Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит - а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому: - Владимир, где машина? - В августе будет, - отвечает Зеленский.
В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы. А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не
правильно!
Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
#5 08/06/2022 - 00:09. Автор: Нrеn0
У доктора Айболита было два брата:
доктор Айподох - патологоанатом и доктор
Айдапох - психиатр...
++++++++++++++++++++++++++++++++
И ещё был доктор АйнестоИт -
импотентолог.
С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в
России лучше всего жить зарубежом.
*******************.
Ага, там и русский язык учить не надо...
Прожитым, за рубежом...
Западная пресса: "В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии". Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...
Бестужев показывает Анне авианосец:
- Мощность нашего корабля держится на
двух винтах.
Анна:
- Павел, разве этого достаточно для такой
махины? Нельзя было больше навинтить?
Журналисты Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава
Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой
начальник, чтобы ему нести!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к
операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя
шестнадцатая операция, так что должна же она
когда-нибудь получиться!
В связи с возрождением пионерии и запретом
ушедшего Макдональдса употреблять его
символы и слоганы, возглас продавца
"Свободная касса!" будет заменен на
"Всегда готов!".
В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего Макдональдса употреблять его символы и слоганы, возглас продавца "Свободная касса!" будет заменен на "Всегда готов!".
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал,
когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".
Аптекарь протягивает посетителю микстуру
и слащаво улыбаясь, произносит: - Вот
новейшее, самое радикальное средство от
запоров. - Тогда давайте сразу что-
нибудь и от поноса.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
Если закрыть глаза и потереть плод киви
пальцами, а другой рукой собственное
яйцо, то практически не ощутишь разницы,
только могут выгнать из супермаркета.
