Анекдоты из 23 слов cтраница 28

1351

- На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

1352

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

1353

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

1354

Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения. anekdotov.net

1355

- Семейный доктор не может вас принять, она занята. - Чем она занята? - Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

1356

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

1357

- Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.

1358

- Изя а шо ты такой довольный? - Таки мне Сара дала. - А шо у тебя синяк под глазом? - Таки она мне альтернативно дала.

1359

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

про КВН

1360

- Я сейчас Ашоту позвОню- Эльзан, позвонЮ- Алле, Ашот- Эльзан, Алло- Сен биль гуль галЯсе- Эльзан, Сен биль гуль галясЕ, говори по-русски.

1361

- Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы...

1362

Из вопросов на женском форуме. Девочки, подскажите пожалуйста, на каком свидании можно пригласить парня к себе домой? И познакомить его со своими детьми?

1363

СТРАНА - ОГРОМНЫЙ ОСТРОВ…

Так жить
В стране легко и просто…
Страна –
Огромный - «НАЕОстров».
И отдыхает, даже,
Остров – БАЛИ…
Всех нас, здесь,
Просто – «НАЕОстров».

1364

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. - В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

1365

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем: захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

1366

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

1367

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

1368

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

1369

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! !

1370

- Кто там? - Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! - Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. - Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

про новых русских

1371

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
Слыш, пап, я че то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные???

1372

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни... ибо, вероятно, в этой области нет вакансий...

1373

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...

1374

- фу, как грубо! Ты же девочка! - Я давно уже не девочка. - Я имею в виду половую принадлежность. - Я тоже. Называй меня Алексей.

1375

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

1376

- Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, маме не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привёл, папа пытался повеситься!

1377

Фраза: "Мир крутится вокруг всего круглого" с годами меняет лишь значение этого круглого - погремушка, колесо, Луна, Солнце, люк канализации, таблетка валидола, надгробный венок...

1378

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.

1379

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма - « Ребята, давайте жить дружно»? - Нет. « Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

1380

Да все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил педофил, друга обнял гей. Кошке страшно за ухом почесать... anekdotov.net

1381

День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров. Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного

1382

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

1383

К 60-летию сериала фильмов о Джеймсе Бонде - агенте 007

- Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих  буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
- Живёшь только дважды

1384

Следователь: - Чем занимались в минувшие выходные? - С подругой в городки играл. Следователь: - Где? - В постели. Следователь: - Вы дурак? - А вы девственник? Палки кидал.

1385

Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...

1386

Разговаривают дед с внуком: - Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас. - У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

Разное

1387

– Ты чего не бреешься?

– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.

– А для себя?

– А для себя я пиво покупаю.

1388

Маленькая девочка (возможно, первоклассница, считает еще неуверенно), стоит с мамой у фонтана "Дружба народов" на ВДНХ:
- Мама, это что, тринадцать дружественных нам стран?

1389

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

1390

В любом групповом чате есть ещё чат поменьше - без нервирующих всех долбоёбов. Если у тебя не так, у меня для тебя плохие новости...

1391

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

про мужа и жену

1392

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

– Дочурке берёте?

– Ох ты, бл*н, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

1393

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

1394

- Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

1395

Жена посылает мужа в магазин Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток Муж в магазине - Дайте батон А яйца есть? - Есть - Тогда 10 батонов

1396

К политикам

Я говорю вам: «До свиданья!»
Вы проиграли этот мир.
Нет в мире больше созиданья.
Прицел, курок – и всё... Аминь.

© Дмитрий Свиридов

1397

Ненасытные в любви дамы часто бывают расстроены тем, что ненасытные в любви мужчины "после этого" ненасытны и в еде. А готовить им лень

1398

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ.

1399

- "Раком" - это не только с 22 июня по 22 июля, как считают астрономы. Методом тыка я выяснил, что эту позицию можно использовать весь год.

про мужиков

1400

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо
учительница.

— Нет, я такой пузатый от пива.

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама