Анекдоты из 23 слов cтраница 13

601

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

602

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы... Только могут выгнать из супермаркета.

603

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем.

604

Звонок в сервисный центр: - Вас беспокоит областная больница 25. - Здравствуйте, слушаю Вас. - У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

605

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

606

Крик души в соцсетях:
"Прошло 23 февраля, прошло 8 Марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"
Некто Саша

607

Первое свидание. Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". Он: - Закажем десерт? Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

608

- Я просто обожаю смотреть, как спит моя жена! - Что, настолько красива? - Нет, просто когда она спит, то не е*ет мне мозги!..

609

Шёл вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью.

610

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

611

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

612

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - ещё хуже школы?!..

613

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

614

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу. - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

615

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

616

- Папа, смотри, какого я ежа принес! - Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто! Иди, поставь его обратно - видишь, танки полезли.

617

- Ну, а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я её любил, но она мне так и не далась.

618

- Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? - В садик.

619

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

620

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом - Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - дуй отсюда!!

621

Удивительная история дружбы человека и животного.
В Нижнем Тагиле вынесли приговор женщине, которая прятала наркотики в кошке
а кошка делала "закладки" в песочницах

622

Встреча выпусников школы. 25 лет спустя. Вдрызг поругался со своей одноклассницей. В очередной раз. В несчетный раз за 25 лет. Ведь мы уже женаты 25 лет

623

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! - Так у нее челка...

624

- Папа, а вот скажи мне, жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок... - Так она что - ещё хуже школы?!

625

- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом... - Хочу сказать, что консультант вы так себе.

626

Встреча выпусников школы. 25 лет спустя. Вдрызг поругался со своей одноклассницей. В очередной раз. В несчетный раз за 25 лет. Ведь мы уже женаты 25 лет…

627

Сын спросил у мамы: - Мама, почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что в нее добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

628

- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи? - Чтобы победить сильного. - А люди могут объединяться? - Могут. Но задача у них - добить слабого.

629

- Он, наверное, любовницу себе завел! - Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

630

А знаете ли вы, что академик Павлов установил: когда он включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

631

- Я сделал предложение своей девушке, когда мы поднимались в лифте к ней в квартиру. Вот так наша жизнь поднялась на следующий уровень...

632

Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука. Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

633

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."

634

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

635

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

636

"не Вася, быстро реагируешь. Сколько тебе за каждый отклик платят?" Эй, либерал-гей, я бесплатно пишу, не так, как ты за шекели!

637

Работаю в магазине. Однажды упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! - сказав "спасибо, что выручили"...

638

- Я на тренажерный зал трачу $500 в месяц! - Ну ты крут!.. а чё так много? - Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

639

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 1000 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

640

- У меня жена каждую неделю требует денег! - И куда же она из тратит? - Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!

641

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов.

642

Не общаешься с человеком 1000 лет, а потом он спрашивает: "Что нового?" Тебе с какого момента: с Ледового побоища, или с нашествия татаро-монгол?

643

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться.
Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.

644

Если бы каждый жил в домике у моря, нас было бы всего сорок тысяч. Но нас больше, и с этим ничего не поделать.

645

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек. - Обученный?.. - Ну, и не без образования, разумеется.

646

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться. Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.

647

У психиатра. - Дата рождения? - Стрелец, год Собаки. - А ну - это вам сначала к астрологу. - Я у него был, он меня к вам послал.

648

Чуть не назвал жену именем любовницы Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом Сижу курю думаю

649

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

650

Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - так вполне!

<<← 111213141516 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама