Анекдоты из 23 слов

1

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем! - Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

2

- Не волнуйтесь, милочка, до свадьбы всё заживёт. - Ну что вы, доктор, да кто ж меня замуж- то возьмёт? - Об этом и говорю.

3

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто перевирают?

4

Все свели к сексу! Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом - вообще страшно!

5

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это. - Не переживай, это как ездить на велосипеде. - Потеешь, устаёшь и попа потом болит?

6

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

7

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

8

- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

9

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

10

- Планировавший дать интервью о поле Брижит Макрон хирург умер, выпав из окна.
- Вот дурак, Брижит опасный мужик, и не на такое способен!

11

Братьев по глупости значительно больше, чем братьев по уму. Ну, в принципе, без разницы. Всё равно получается что все мы друг другу родня.

12

В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах "ресепшены" будут переименованы в "сени", а "секс-шопы" в "лавки утех".

13

Автор: Анонимно Интересное наблюдение: мальчики не плачут! - говорит иная мамка сыну. Постойте, а она откуда знает, она была мальчиком? ////// Наверное, на папе тренировалась?

14

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

15

- Ты ей уже сказал о своих чувств х? - Нет, у неё парень есть... - Ну ты подожди ещё, у неё и дети будут!

16

Я знал, что жизнь у меня не очень, поэтому записался к психологу. Но когда он в конце сеанса расплакался и вернул мне деньги...

17

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он же 3200 стоит!" чуть не убила несчастного.

18

Чудны твои дела, Господи. Посмотришь, что вытворяют бандеры и лесные братья и невольно поддержишь экипаж БМП, раздавивший нахрен этих комаря, кричевского и усова.

19

- Дохтур, помогите! Я само совершенство! - Чем же Вам помочь, если Вы совершенство? - Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

20

Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.

21

Отныне вручение Нобелевских премий по физике и химии будет проводиться без объявления имен лауреатов, которые будут надевать маски, чтобы Нетаньяху их не выследил.

22

"Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

23

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси... такси!".

24

Самая большая опасность сексуальной революции была в том, что женщинам внушили, что мужчины хотят от них только секса, а не борща с пельменями.

25

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, блять, кто? - Я блядь?????

26

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Еще бы! Она же учительница русского языка и литературы!

27

- А за что ты любишь умных женщин? - Они знают, как пишется слово "прелюдия" и понимают, что иногда можно обойтись и без неё.

28

Мнительный человек не станет делиться своим мнением с кем попало. И это правильная тактика. Не с тем мнением поделишься - совсем не там окажешься.

29

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

30

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Слышь, мужик, я хочу петь басом!

31

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

32

- Сема, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

33

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

34

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

35

Если есть неевклидова геометрия, где-то должна быть и неньютонова физика. =. Она есть. И называется: теория относительности. Кстати, в этой теории геометрия неевклидова.

36

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

37

- Наташа, ты меня любишь? - Серёга, ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя ещё вопросы есть?

38

Иногда у человек вместо чувства юмора только предчувствие. Такой человек робко улыбается в самый неподходящий момент, надеясь, что в этот раз точно повезёт.

39

Психолог: - Эротические сны вашей девушки не являются изменой! Клиент: - Доктор, да мне бы просто хоть одним глазком посмотреть, какого парня она там приводит?

40

Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился. - А что, у тебя муж расист что ли?

41

На вопрос: "Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны", большинство россиян ответило - на утренней перекличке в зоне. =. Как раз и пойдешь...

42

Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель. Всё равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.

43

- Дядя полицейский, там во дворе драка идёт уже полчаса! - Что же ты не позвал меня раньше? - Так до этого мой папа побеждал.

44

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? - Откуда, откуда... От верблюда! - Кстати, а где верблюд?..

45

- Скажите, в правда, что Шнеерзон выиграл машину? - Правда. Только не Шнеерзон, а Рабинович, не машину, а деньги и не выиграл, а проиграл...

46

- Тетя Софа, ваш Абрам сбил 14-летнего Васю на пешеходном переходе. Вот фотография в "Бердичевских Ведомостях"! - Таки ужасно! В жизни он намного красивее...

47

- Скажите, это правда, что Шнеерзон выиграл машину? - Правда. Только не Шнеерзон, а Рабинович, не машину, а деньги и не выиграл, а проиграл...

48

В секс-шопах появился набор "Не думай о секундах свысока". В комплекте небольшой чемоданчик с рацией и надувной радисткой Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!

49

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

50

Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель. Всё равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама