Анекдоты из 22 слов cтраница 2

51

ЛИФТ - В ДРИФТ!

Автогонщик был не робкий
И, войдя в обычный лифт,
Что-то там нажав на кнопки,
Превратил поездку в дрифт!

52

Относитесь к женщине как физик - к непонятному явлению. На это у Вас уйдёт вся жизнь, но будет интересно /Оflаmеrоn/

53

В молодости мужчина ищет в женщине красоту, в зрелости разум и порядочность, в старости - желание идти с ним по жизни до конца….

54

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого- нибудь в гости, мне приходится кричать: - О Господи, меня ограбили!

55

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

56

СЕВ ЕСТЬ САЛАТ,
СНИМИ ХАЛАТ!

Пожар сжёг кухню всю дотла,
Не пощадивши и котла!
Чтоб избежать таких вещей,
Готовь салат из овощей!

57

- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче! - Извините, а вы точно хирург?

58

УРОК АНГЛИЙСКОГО ОТ РУССКОГО

Скажите, мистеР, мэР и сэР,
Скажите, пэР или премьеР:
В конце глотаете звук «Р»! –

Какой для юности пример?!

59

2002

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

60

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта: МаstеrСаrd, Visа или Мир.

61

Трезвенник - это человек, который считает, что глупо пить водку, если можно её не пить. Алкоголик мыслит в том же направлении, только наоборот.

62

Медик студент отвечает урок: - Здесь у скелета был нос, здесъ пупок. Ниже, профессор, был пенис... - Не был, а бывал, - это женский секлет.

63

Грамотей, белогвардейцы не командуют, а приказывают!а студенты не отвечают урок; в ВУЗе не уроки, со школой перепутала, простите за тавтологию, школота.

64

- Ты заметил, - спросил Басков, - как мой голос наполняет концертный зал? - Я заметил, как люди покидают зал, чтобы освободить для него место.

65

Люблю гараж в любое время года!
Он тепл снаружи так как и внутри.
Не надо много бестолкового народа,
Достаточно разлить бутылки три!

66

- Эти гаишники совсем оборзели, сдирают столько, что денег не напасешься! - говорит одна блондинка другой. - А им разве и деньгами давать можно?

67

Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу! Не пытайтесь повторить, это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.

68

Слышал в году 1994: - Вся Одесса очень велика... Читай между строк: скоро весь СССР будет одной большой Одессой. Ошиблись Агатов, Бернес и Богословский...

69

Если человек усиленно старается ничего не делать, то когда его работать всё-таки заставят, то он будет трудиться с не меньшим рвением.

70

Профессор, улыбаясь, говорит студенту на экзамене: - Перечислите мне основные постулаты теории Фирсентбрука. - Мне об этом ничего не известно! - Мне тоже, давайте зачетку!

71

Пишет ГАИшник заявление начальству на оказание материальной помощи. Начальник, прочитав заявление, пишет резолюцию: ``Выдать знак ограничения скорости и радар на двое суток``

72

- Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли? - Ага! - А чего ж в одежде? - А я извращенец...

73

Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

74

Проблема с интернет-цитатами состоит в том, что очень трудно отследить, кому они принадлежат на самом деле. (В. И. Ленин, псс т.3)

75

Когда Бог наделяет женщину привлекательным внешним видом, но не считает нужным вложить ум в её мозг, получаются профуры типа Кустинской или Светличной.

76

К понедельнику у меня двойственное отношение. С одной стороны по утрам чувствуешь дискомфорт. А с другой стороны после обеда вообще работать неохота.

77

- А ну немедленно прекратили воевать и заключили мир!
- Да мы и не воевали, мистер Трамп.
- Ну так начните, потом заключите мир!

78

Все темней, темнее над землею
Осень, слякоть, серость говнодня.
Виски с колой щас пойду открою
Выпьем, няня. (В ж.пу эти осеня!)

79

В одном из петербургских ресторанов появился необычный десерт — шоколадное мороженое в белом унитазе. Порция рассчитана на компанию друзей - в керамике, с ложечками.

80

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

81

Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон 234-77-89? - Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!

82

Заграницейлучше?! Это гониво легко опровергается тем историческим фактом, что и дети Брежнева, и дети Андропова, и дети Черненка ВСЕ умерли на Родине!

83

- Ты что такая грустная? - Представляешь, встретились с любовником, все было так классно, а потом пришел муж и переебал все по-своему...

84

Да, тараканы в голове уже не те... Раньше, помню, резвились день и ночь. А теперь постарели и обленились. Изредка шаркают войлочными тапочками.

85

Будут деньги - будут и машина и квартира; будут машина и квартира - будет и девушка; будет девушка - не будет ни машины, ни квартиры.

86

- Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь? - Прокурором. - А ты, Сонечка? - Таки аптекаршей, продающий левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.

87

- Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь? - Прокурором. - А ты, Сонечка? - Таки аптекаршей, продающей левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.

88

Те патриоты, которые предпочитают переживать за судьбу страны, находясь подальше от ее границ, сильно смахивают на вуайеристов. Предпочитающих, как известно, любить глазами.

89

Заседанье пошло. Трёп пустой словно град.
Ведь болтать - дело милое день напролёт.
И тогда очень важно сказал делегат:
Популисты, вперёд! Популисты, вперёд!

90

Снайпер залёг на крыше, установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный: - Милый, к нам мама приехала! - Уже вижу...

91

Иностранец в колхозе: - Мне ваши КамАЗы и Татры напоминают Бандеру. - Тю, клятый буржуинэ! Аджэ стэпан бандера николы нэ выробляв автомобилив! - Вот именно.

92

- Вовочка! - спрашивает учитель, - если ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот!

93

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он сука даже не повернулся.

94

Всех умных уничтожил Ленин. Всех порядочных расстрелял Сталин. Вся беда в том, что все они были умными (порядочными) только для самих себя.

95

- Памятник учительнице с выпирающими сосками возмутил жителей подмосковного города Дзержинский. - Нашли к чему придраться, главное, что у нее хуй не выпирает!

96

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

97

Дай человеку рыбу - он будет сыт один день. Дай человеку удочку - он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща - он заткнётся.

98

Масяка, что за "девичья память"? Неуважение к девочке (женщине) до сих пор в ходу? Я думал, это умерло вместе с Советским Союзом.

99

[indent]Чемпион мира по Dota "Miposhka" из команды "Team Spirit" взял перерыв в карьере киберспортсмена. Мама сказала, что призовые - призовыми, но мусор вынести все-таки надо!

100

Не верьте родным, которые говорят, что в СССР талантливые дети могли всего добиться! Я блестяще сдал матанализ, но не стал полковником милиции!

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама