Анекдоты из 21 слов cтраница 22

1051

Самая большая подлость - это приколы над спящим людьми.
Человек спит и доверяет окружающим, а кто смеётся над этой подлостью разделяют подлость.

1052

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

1053

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил уродам.

1054

Врач и пациент: - Не будете пить - продлите себе жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

1055

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

1056

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

1057

- А чего это у вас в киоске паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

1058

- За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду! - Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

1059

- А как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - И что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать.

1060

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

1061

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

1062

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

1063

- А я вот на Крещение в прорубь окунался! - Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния? - Зачем смыл? Так, помыл немного...

1064

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

1065

- Как идут дела? - Плохо. Открыл новый супермаркет, народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все подряд прет!

1066

Ты кто по гороскопу? Я веган! Нет такого зодиака. Прекрасно себя чувствую! Что ты несешь?! Ты раздражительный. Это из-за мяса.

1067

В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения.

1068

Мигранты - это такие люди, которые приезжают из одной страны в другую страну, чтобы ненавидеть принявшую их страну за её же деньги.

1069

Голос жены из кухни: - Ах ты, зараза! Муж - коту: - Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

1070

Пельмени - это новорожденные котлетки в пелёнках. ///// Тогда манты - это когда они подросли и пошли в сауну, а хинкали - в hоt tаb

1071

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана... Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..

1072

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня

1073

- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.

1074

- Паш, приходи вечером ко мне, у нас с тобой будет ужин при свечах! - Мне кажется, на плите ты быстрее приготовишь...

1075

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

1076

- Ты почему не замужем? - Супер героям нельзя иметь семью. - А дети? - Спасение мира важнее! - Но часики-то тикают... - Где детонатор???

1077

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой: - Ну как вам новая школа? - Очень хорошая, только русских много.

1078

- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! - Умер от счастья...

1079

В автобусе. - Мама, а вот тот дядя - учитель! - Доченька, а ты откуда знаешь? - Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье.

1080

Гадалка - клиентке: - Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой! - Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

1081

- Вот почему, когда наш ребенок ползет по полу за бутылочкой, он "Лапочка"!? А когда это делаю я, то "алкаш обоссанный"!?..

1082

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна! - Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

1083

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом говорит: - И вы, хотите мне сказать, что это качественная подкладка?!

1084

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

1085

Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за какой-то мелочи, на помощь приходит волшебное слово "угадай"...

1086

У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста - на половину восьмого. У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20 и 7:30. У пофигиста вообще нет будильника.

1087

И молвил богатырь Змею Горынычу: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Да нет проблем! Мне как раз на следующей выходить!

1088

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь? - По христианскому учению или на самом деле?..

1089

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

1090

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

1091

«...в Сибири вообще в деревне очень и очень трудно найти прислугу, а летом прямо невозможно».
В.И. Ленин. Шушенское, 1897 г.

1092

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа? - А вы пешком или на машине? - На машине. - Так определённо быстрее всего.

1093

Великобритания приостановила поставки в Россию запасных частей для Rоlls Rоусе и Веntlеу. Россияне в шоке: вот это нож в спину!

1094

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

1095

Оп вноч тихо на вулиц, З рки сяють в небесах. М сяць св тить, все так мило, Сни кружляють в головах.

1096

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?

1097

- Прикинь, на меня Оля снова обиделась! - Из-за чего? - Сказала, что я ее не слушаю и еще чего- то там...

1098

Жена решила вызвать сочувствие своих подруг и сказала им, что ее муж в постели не очень. Они с ней не согласились.

1099

Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Профессор Селезнёв: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

1100

Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки! - А мы с ней на улице познакомились.

<<← 202122232425 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама