Анекдоты из 21 слов cтраница 19

901

А после следующих дебатов с Трампом демократы могут снова поменять своего кандидата в президенты или это можно сделать только один раз?

902

Пенсия... Мы говорим, волнуясь.
Хлеб и воду видя пред собой.
Но, увы, лишь к пенсии политик
Может стать для нации судьбой!

903

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести машину. - Модель? - Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

904

Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы « Иди на хуй» ничего не действует.

905

Студент: - А я стал отцом, у меня теперь ребенок. И фамилия есть, и имя, и отчество... Вот всей общагой придумываем матчество.

906

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека! - Что значит безопасен?! А инфаркт?!

907

Нашёл на антресолях откуда-то взявшиеся свечи зажигания. Теперь надо-бы купить для них подсвечник, но уж больно дорого он стоит.

908

Системный администратор бодро рапортует: - Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе! Коллега уточняет: - А что, не той стороной сначала поставили?

909

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше! - Для кого лучше? - Ты его не знаешь!

910

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?! - Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.

911

Иду с девушкой. Сзади два пацана: - Ничё так жопа! Девушка: ну, скажи им что-нибудь! Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

912

Два мужика вываливаются из ресторана. - Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику! - Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!

913

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.

914

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Чтобы осталось время на приключения.

915

- В благословенной Америке нельзя это НЕЛЬЗЯ. Все. И только в советском союзе есть разница между "нэ можна" и "суворо заборонэно".

916

Это что за Варфоломей лезет на крещатике на мавзолей?///////Мавзолей и музей Ленина - это разные вещи, в школе спал на уроках?

917

Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего, вот коммунизм ещё не успел наступить, а денег у меня уже нет.

918

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин. -...? - Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

919

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва - А чего у тебя нет, дорогой? - Чего нет? Зубов.

920

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

921

Ямайские инженеры сконструировали автомобиль будущего, который будет работать на "Марихуане"... Тем временем, российские инженеры представили свой концепт автомобиля будущего - на "Боярышнике"..

922

В сайт аnеkdоt.ru, авторы анекдотов, ходят в основном ПО БОЛЬШОМУ!!! А "в концерт" - ПО-МАЛЕНЬКОМУ!!! И без ненужных запятых!

923

- А у меня жена боди-билдингом занимается! - Так она же вроде в положении?.. - Ну, так я об этом и говорю...

924

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во- первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!

925

- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию. - Хорошо, сынок. - Пап, а как умирают звезды? - Обычно от передозировки наркотиков, сынок.

926

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца. - А петь вы умеете? - Нет. - Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

927

Зарубежные старички после выхода на пенсию путешествуют по всему свету, наши пенсионеры тоже идут по миру, однако в этом есть нюанс.

928

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

929

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться! - Почему? - О покойниках плохо говорить нельзя!

930

- Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Ну, как объяснить этой тупорылой дуре, что это вовсе не так?

931

- Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.

932

- Что ты всё о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
- Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.

933

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

934

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

935

Чат одного банка. А, - Выпивать в пятницу приятно. В, - В другие дни тоже. С, - Люди, тут вообще не в днях дело.

936

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых...

937

На мирных переговорах индейцев племён Сиу и Чероки, вожди племени так напились, что по ошибке зарыли вместо Топора Войны Трубку Мира.

938

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

939

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно- нейтральному обращению "товарищ".

940

Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.

941

- Я ухожу от тебя! - Отличная новость! - Ты больше никогда не встретишь такую, как я! - Сегодня отличные новости одна за другой!

942

- Пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

943

- Коля, сколько тебе лет? -26. - А я бы не дала... - А я бы и не взял! Сначала выходи за меня замуж.

944

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. - И ты извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

945

Безделье налагает на человека определённые обязанности. Например, лежать по возможности неподвижно. Но всем своим видом изображать неподдельный интерес к потенциальной работе.

946

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему? - С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.

947

Вниманию менеджеров, работающих непосредственно с клиентами - словосочетание "Всякая фигня" не в полной мере отображает перечень товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией!

948

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

949

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

950

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама