Анекдоты из 21 слов cтраница 19

901

- А как обращаться с девушкой на первом свидании? - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой... - Вырубить и привезти домой?

902

- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина. - Но мне же должны были вырезать аппендикс!.. - Да вам, бабам, вообще не угодишь!

903

Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как- то не так представлялось будущее...

904

- я думала ты не такой. - это же ты мне изменила. - я думала ты благородный, а ты такой же как все.

905

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

906

- Я - сова... - В смысле, можешь на 270 градусов повернуть свою голову? - В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором....

907

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял и уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти.

908

- Опять нажрался, скотина? - Да немного выпил, мы взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.

909

Я держу свое хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

910

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

911

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

912

Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

913

В два часа ночи во мне просыпается философ. В три часа - мечтатель. А в семь часов - злой и не выспавшийся человек.

914

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

915

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь... - Да, адвокат вы так себе...

916

Муж и жена разгадывают кроссворд. Жена: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? Муж (мрачным голосом) - Перфоратор...

917

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!" Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

918

Вы думаете, кукушка в лесу считает оставшиеся вам годы ? Не обольщайтесь ! Она просто реально оценивает ваше конгетивное состояние и умственные способности.

919

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

920

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...

921

Операционная, на столе лежит официант. В комнату заходит доктор. Официант: - Доктор, прошу вас, помогите! Врач: - Извините, но этот столик не обслуживается.

922

Как с помощью теста IQ определить интеллект человека? Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

923

Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...

924

Как понять, когда кот кушает Вискас из ягненка с пикантным соусом, а хозяин макароны с сосисками из свиных шкурок и крахмала?

925

Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и ложись спать!

926

Диалог при первой встрече... Он: - Тебе сколько? Она: - (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... 28... Он: - Это за час или за ночь?

927

Как с помощью теста IQ определить интеллект человека?
Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

928

Яма в саду. Рис в нее глубоко закопаю. Ведь идет продразверстка. ... Самолет мой гудит. Тяжело моему самолету. Скорей бы Перл-Харбор...

929

- Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку! - А это как? - Как, как!.. Не слезать с неё!..

930

- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию! - Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

931

А вы знали, что в лесу теперь мох растёт не на северной стороне деревьев, а на той, которая ближе к вышке 5G?

932

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

933

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

934

Человек подобен холодильнику, важно не столько то, каков он снаружи, важно, что у него внутри, а в морозилке хранится самое сокровенное.

935

Рыцарь: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе. Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе! Рыцарь: - Теперь есть.

936

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

937

- Розочка, шо я тебе имею сказать. Ты, конечно, произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад

938

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

939

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

940

 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...

941

В отделе кадров: - На какую должность вы претендуете? - Если честно, то я метил в кресло замдиректора. - К сожалению, оно уже помечено.

942

На вопрос: « Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: « Никак»

943

В компьютерном клубе. Парень: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести

944

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться! - Почему? - О покойниках плохо говорить нельзя!

945

На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику перехвачу что-нибудь.

946

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

947

Семейный лайфхак: Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

948

Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты?! Сорок лет тебя не видел! - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто...

949

А я сегодня кота купил. Зачем? Жена мышей боится. А мыши откуда? Сам вчера принёс. Для чего?!! Давно хотел кота завести...

950

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?!

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама