Анекдоты из 19 слов cтраница 8

351

Приходила и ко мне с годами мудрость. Присмотрелась и сказала: "Нет, я не вывезу!". И ушла человека поумней искать.

352

Подписан закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

353

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.

354

Однажды монте Семенов упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

355

Дурак, который легко признает себя дураком, либо совсем не глуп, либо глуп настолько, что не понимает смысл термина "дурак"

356

- Встретила в инете объявление: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот сижу, думаю: он просто запятую пропустил, или реально трагедия?..

357

- Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать. - Да много таких дней... Прям каждый!

358

Кризис среднего возраста у собаки - это период, когда животное начинает задумываться, кем она приходится человеку: другом, слугой или хозяином

359

- Рождённый ползать - летать не может.
- Ну не знаю, не знаю. Вот муха, например, может и летать, и ползать.

360

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь! - В смысле, следующая?

361

- Сарочка, ты когда-нибудь слышала за слово « деликатность»? - Та слышала У меня в стиральной машине такой режим есть!

362

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

363

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

364

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

365

Для того, чтобы примета « Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

366

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине. - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж? - Так, значит, не случайно.

367

- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды? - И че? - Че, че! Испарился отсюда! == Испариться на 80%? Неаппетитненько...

368

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун Нет. Это не ты. А старый пердун твой одноклассник.

369

Семидесятилетний пенсионер Иван Петрович прекрасно знал, что на него никто не подумает и поэтому спокойно жёг кнопки в лифте.

370

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

371

А вы не задумывались, почему у большинства пиратов одного глаза нет именно со стороны плеча, на котором сидит попугай?

372

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

373

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

374

- Мам, а правда, что я незапланированный? - Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

375

- Доктор, а у вас диплом-то настоящий? - Конечно, настоящий! Я не тупой чтобы за фальшивый диплом деньги платить.

376

Два цыгана общаются в метро: - А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? - Не, покажи!

377

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

378

Случай в парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

379

- А почему ваше село называется Ливерпуль?
- Так мы ливер делаем.
- А причём тут "...пуль"?
- Ну, и пули тоже...

380

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

381

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

382

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!

383

Да нормальные у нас футболисты! Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они слишком буквально понимают его слова.

384

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно

385

Больше всего эстонцы любят стоять в зоопарке у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

386

На телевизионной викторине:
- Мне можно позвонить другу?
- Можно, но у вас только один звонок.
- Вася, поставь пиво в холодильник.

387

- Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке? - Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.

388

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удаётся так хорошо выглядеть? - Секрет. - Вот сучка!

389

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул.

390

А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.

391

Я спокойно отношусь к тем, кто критикует и ругает меня.
Каждый дурак имеет право на своё тупое, глупое мнение.

392

В эфире передача « Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

393

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени? - У вас московское время, а у нас время - деньги.

394

Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Андроид.

395

Ну что вам сказать о наглосаксах? Достаточно того, что "I", которое означает "Я", у них пишется всегда с большой буквы.

396

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

397

- Девушка, постойте, это не у вас упало? Она, оборачиваясь... - Чавоо??? - Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

398

Остановился как-то богатырь Илья Муромец перед камнем, а на камне написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".

399

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

400

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

<<← 67891011 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама