Анекдоты из 19 слов cтраница 50

2451

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

2452

Парень красивой девушке: - Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

2453

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

2454

Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

2455

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

2456

Внук спрашивает у деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.

Разное

2457

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя...

2458

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!

2459

От "вкусно - и точка" до "вкус - но из толчка" расстояние всего в две буквы.
Так что есть куда расти.

2460

- Ну ладно, приезжайте летом к нам в Рязань, порыбачим... У нас на заводе вот такие куски динамита валяются!

2461

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

2462

Турист рассказывает, вернувшись из Англии: - Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай! - Почему? - Я попробовал их кофе...

2463

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.

2464

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!

2465

- Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!..

2466

- Я боюсь прыгать, вдруг парашют не раскроется? - Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...

2467

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

2468

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

2469

Два юриста в кафе достали бутерброды: Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

2470

Только у нас можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

2471

Сейчас Иуда ни за что бы не продал Христа за 30 сребреников, он бы выставил его на торги за 30 биткоинов.

2472

24 августа Украина отмечает День Независимости, а в США в тот же день отмечают День Вафли. Какое любопытное совпадение.

2473

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

2474

- Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ? - Ну что ты, Минутослав!..

2475

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

2476

- Люди, которые пишут на заднем стекле своего авто "Спасибо за сына!", действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?..

2477

Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить: У ней особенная стать В Россию можно только верить. Федор Тютчев

2478

Хирург на операции. - Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Пиши: время смерти - 18:10.

2479

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

2480

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда...

2481

Вербуя Аннычку, Андрей и задал ей вопрос: - Сколько вам лет? Аннычка: - А сколько бы вы мне дали? Андрей: - Пожизненно.

2482

Чем отличается потребитель гомеопатии от участника ток-шоу? Один несет деньги за фигню, а другой несет фигню за деньги.

2483

Анна - Бестужеву: - Павел, ну нельзя же быть таким подозрительным! Ты видишь моего любовника в каждом мужчине в нашем шкафу...

2484

К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено".

2485

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

2486

У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.

2487

США - Украине:
- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.

2488

Скоро начнут появлятся такие новости: Известная порноактриса заявила что на каждых сьёмках подвергалась сексуальным домогательствам со стороны другого актёра.

2489

Из новостей: "В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника". Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...

2490

- Вася, женись же, наконец. - Зачем? - На свадьбе погуляем. - А если жена окажется стервой? - Так разведёшься, и опять погуляем.

2491

Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.

2492

Первый развод - это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.

2493

Диалог в одесской аптеке: - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?

2494

Читаю в газете заголовок: "Рублю конец. Дефолт в России близок".
Так и не понял, кто рубит конец и зачем?

2495

- Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
- Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.

2496

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

2497

- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

2498

В связи с резким падением курса доллара масса пенсионеров Воронежа и Вятки ринулись скупать элитарную недвижимость Калифорнии и Флориды.

2499

Плохо, когда у тебя всё хорошо - обязательно всё что возможно ухудшится. Хорошо, когда всё плохо. Все утешают и наливают.

2500

Советы девушкам с фигурой "гитара": 1. Никогда не расстраивайся. 2. Не позволяй мудакам играть на струнах твоей души. 3. Ищи своего музыканта.

<<← 484950515253 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама