Анекдоты из 19 слов cтраница 52

2551

Диалог в аптеке: - Дайте, пожалуйста цианистый калий. - Может Вам все-таки хлористый кальций? - А какая разница? - На рубль дороже.

2552

- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.

2553

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

2554

Привезли комп на "разобраться". Жалобы странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

2555

- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

2556

Продал я « Запорожец» и дачу - Так манили Бангкок и Пхукет. Полагался к любви там в придачу Экзотических хворей букет.

2557

Брокколи: Я похож на дерево. Шампиньон: Я похож на зонтик. Орех: А я напоминаю мозг. Банан: Давайте поменяем тему.

2558

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.

2559

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это!

2560

Чтобы претендовать на роль эксперта по экономике в телевизионном ток-шоу, достаточно выучить три слова: "инфляция", "элита" и "олигархи".

2561

Два олигарха: У тебя охрана сколько человек? 11 человек. А у тебя? И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

2562

Скучно общаться с тем, кто всегда говорит правду. Такого не выведешь на чистую воду, не ущучишь и не прижучишь.

2563

- Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

2564

- Я не пью и не курю! - Хорош трындеть, я видел как ты курил! - Да это было по пьяни...

2565

Сармат ракета, танк - армата -
С фантазией, по ходу, слабовато,
Им не хватает третьего "кита"
Под брендом гордым, скажем - Срамота

2566

В среднем, в человеческом теле содержится 0,2 мг золота. Так что в выражении «мой золотой» есть доля правды. Крохотная доля.

2567

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их « мотивом».

2568

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

2569

В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице.... Да, теперь они непобедимы.

2570

— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

2571

В лазарете (ДРА) Анна подходит к раненому Бестужеву: - Что, Павел? - Анна, ты вообще Северную повесть от Северного альянса отличаешь?

2572

- Мама, я в полиции. У меня проблемы! - А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

2573

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

2574

Значится, так. Виски у нас делают, ром тоже, коньяк тоже. Считаю импортозамещение успешно состоявшимся. Вопли снобов и зожников - на ...

2575

Слава России! Слава Путину! Мачить ёбаных жыдофф в газовых камерах! Смерть США! Ёбнем Сарматом по аэропорту имени Бен-Гуриона!

2576

Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных попа сзади, а у завистливых - в жизни.

2577

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно

2578

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку: "Как аукнется, так и откликнется".

про Путина

2579

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

2580

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

про любовь

2581

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

про спорт

2582

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

2583

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

2584

Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.

2585

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла!

2586

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - А сейчас та линейка потерялась где-то...

про политику

2587

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?

— Конституция такая.

— В смысле, строение тела?

— В смысле — основной закон нашего государства.

2588

Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, песимист.

2589

- Оставь надежду, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

2590

Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

2591

Нельзя сказать, что я слишком ленивый, но стоит мне присесть на дорожку, как из дома меня калачом не выманишь.

2592

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо... anekdotov.net

2593

- Сегодня люди смеются над тем, о чем говорят.
- Так они и говорят только о том, над чем смеются.

2594

Если во время стирки внезапно прекратилась подача воды, смешайте содержимое одной кислородной и двух водородных подушек. И продолжайте стирку.

2595

Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

2596

Песков: Послание Зеленского, переданное президентом Индонезии Путину, не было в письменной форме.
Путин, в свою очередь, передал послание жестами.

2597

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

2598

- В 15 веке тебя сожгли бы на костре. - Типа я ведьма, да?! - Нет, просто без бревна костры не горят...

2599

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нём. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме!

2600

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама