Анекдоты из 19 слов cтраница 37

1801

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

1802

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!

1803

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

1804

-, Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! - Я летел к тебе пулей! - Тебя видели в баре. - Рикошет.

1805

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А во время секса? - Особенно во время секса.

1806

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

1807

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

1808

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы!" Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

1809

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел

1810

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

1811

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

1812

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!!

1813

Маляр красит стену в дурдоме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да - отвечает тот. - Тогда я лестницу забираю.

1814

Чтобы получить хорошую оценку, девушка тщательно делала физику в кабинете. Дверь оказалась неплотно закрытой, поэтому пришлось сделать и химику.

1815

Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

1816

- А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо - портрет.

1817

Пока мы тут прохлаждаемся, Квентин Тарантино начинает снимать свое последнее кино про убившую кучу режиссеров кинокритикессу. Дальше — только пенсия...

1818

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!

1819

Звонок на мобильник. - Але! - Ваш ребенок у нас! - Так! И каковы ваши требования? - Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

1820

- Ты пересолила... - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

1821

Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!

1822

- Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения? - Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.

1823

Частушка
Ехал парень через реку,
Парень был большой дурак.
Сунул вымыть орган в реку,
Рак за орган парня цап.

1824

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

1825

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

1826

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

1827

Трудно понять, что хочет мужчина. После бутылки водки. То ли в космос слетать, то ли за второй бутылкой сходить.

1828

Маленькая дочка спрашивает у отца: - Папа, а что значит "полный пиздец"? Отец покраснел: - Это доченька когда все очень хуево...

1829

Старушка спрашивает продавца: - Сынок, у тебя рыбка свежая? - Ты что, бабка? Она ж живая!! - Да я вот тоже живая..

1830

– Так жена не даёт Вам и слова сказать?
– Что Вы, доктор, он так не считает!..

#Николай_Александрович_Лосев

1831

Он считал себя великим,
Думал он - весь мир под ним.
Зло не может быть безликим -
Не забудем, не простим.

1832

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит!

1833

Теперь у хохлов на креслах соборов мусульманский полумесяц красуется. Жлобы, поймите: сколько не тюнингуй "файную" волгу, Мерседес не получится!

1834

Сети зашлачиваются спамом о вреде лишнего веса и способах похудения.
Тощие! Не завидуйте тем, кто жрёт в свое удовольствие.

1835

- Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

©Полищук

1836

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

1837

- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла? - Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!

1838

Из школьных сочинений: Западенец иисус был настолько заядлым, что и после смерти тусовался со своим куренем из 12 сечевых стрельцов.

1839

Штирлица мюллер зверски пытал: Нюхать носки (не стирал!) заставлял. Но, слава, богу, не знала уродина: "Широму" нравились запахи родины.

1840

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

1841

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

1842

- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

1843

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть, тупо зерна пожуёшь?

1844

- Дорогая, что случилось? - Я ебанулась! - Так ты ж такой и была... - Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

1845

- Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

1846

- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто! - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

1847

- У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...

1848

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Разное

1849

- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко. - Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

1850

Что может быть милей фигуры
Красотки милой дорогой
Лицо красотки всё ж милее
На них смотрю, в душе покой.

<<← 353637383940 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама