101

Не зря говорят: "Беда не приходит одна". Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

102

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!

103

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.

104

Отзывы о сексе втроем на женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

105

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

106

Футболист «Ахмата» за 4 минуты забил в чужие и свои ворота, а еще косяк и мужика, который над этим ржал.

107

- Почему про девушек говорят, что их покоряют? - Потому что залезть на девушку порой бывает сложнее, чем на Эверест.

108

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.

109

Женщина показывает новорожденную дочь мужу: - Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя. - Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

110

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают храпеть в плацкартном вагоне. //////... но он не пользуется этой привилегий...

111

Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей.... Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

112

Люди, восклицающие: "Ах, какой же я был дурак", на самом деле хотят сказать: "Знайте же, какой я теперь умный!".

113

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её квартире.

114

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.

115

- Колобок, Колобок, почему ты плачешь? - В лыжную секцию не принимают. А в хоккея с мячом сам не хочу!

116

Плотник иосиф (бандеровец) у "гроба господня": -... а ты, сынку, прыйихав з Ерусалыму, и шо ты мэни сказав? "Здравствуй, папа?"!

117

Западная Украина. "Дева" мария провожает иисуса на войну: - Сынку, та куды ж тоби пысАты? - Пышыть, мамо, сразу у плен.

118

Илон Маск уникальный человек - все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.

119

Три дня делал генеральную уборку в квартире. Плюсы: она чистая. Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

120

Хорошо владея интонацией, фразой « Твою мать!» можно не только поругать, и похвалить, но и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

121

Свидетели Иеговы пристают к прохожему. - Вы хотите узнать больше о Боге? - Я о себе без вас всё прекрасно знаю.

122

Студент: - Профессор, а что вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

123

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

124

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

125

Реклама: Детских карт много, а выгодная только ОДНА!
Это какая? Когда дети тебе засылают бабки, а не ты им?

126

Человек-паук, человек-муравей, человек- росомаха, человек-летучая мышь, человек- невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...

127

- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин? - Раскладывали для них большие костры.

128

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.

129

Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт?" Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода".

130

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это? - Совершенно точно, а катализатор этой реакции алкоголь!

131

- Вовочка, к какому классу принадлежали динозавры? - К пресмыкающимся. - А почему они вымерли? - Наверно, потому что не хотели пресмыкаться...

132

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое- что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

133

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки: - Как сегодня вода? - Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

134

- Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь. - Абрам, а если ты не умрёшь?

135

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

136

Встречаются две одесситки. - Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? - Как все. А что, ты знаешь другой способ?

137

- А теперь расскажите, подсудимый, как же вы открыли этот сейф? - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

138

- Задолбали эти косильщики, не дающие спать по утрам! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?! - Ты не поверишь...

139

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал... Что же делать?! - Если нет Мазая, сама греби, зая.

140

Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин. "Вагинство" - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

141

- Задолбали эти косильщики, не дающие спать по утрам! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
- Ты не поверишь...

142

- Профессор, я выбрал тему для своей работы - "криворожская школа дипломатии".
- Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость.

143

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

144

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты? - Угадывает слово, конечно.

145

- Почему у тебя палец порезан? - Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

146

- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана! - Это что за путана которая ни дать, ни взять?!

147

- Милый, что бы ты хотел на ужин? - Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

148

- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!

149

Диалог в НАСА. - Не могу перевести сообщение русских.. - Чего пишут?? - Ну, если дословно, к спутнику зашла толстая полярная лисичка...

150

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?