Анекдоты из 19 слов cтраница 27

1301

– Так жена не даёт Вам и слова сказать?
– Что Вы, доктор, он так не считает!..

#Николай_Александрович_Лосев

1302

Он считал себя великим,
Думал он - весь мир под ним.
Зло не может быть безликим -
Не забудем, не простим.

1303

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит!

1304

Теперь у хохлов на креслах соборов мусульманский полумесяц красуется. Жлобы, поймите: сколько не тюнингуй "файную" волгу, Мерседес не получится!

1305

Сети зашлачиваются спамом о вреде лишнего веса и способах похудения.
Тощие! Не завидуйте тем, кто жрёт в свое удовольствие.

1306

- Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

©Полищук

1307

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

1308

- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла? - Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!

1309

Из школьных сочинений: Западенец иисус был настолько заядлым, что и после смерти тусовался со своим куренем из 12 сечевых стрельцов.

1310

Штирлица мюллер зверски пытал: Нюхать носки (не стирал!) заставлял. Но, слава, богу, не знала уродина: "Широму" нравились запахи родины.

1311

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

1312

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

1313

- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

1314

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть, тупо зерна пожуёшь?

1315

- Дорогая, что случилось? - Я ебанулась! - Так ты ж такой и была... - Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

1316

- Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

1317

- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто! - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

1318

- У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...

1319

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Разное

1320

- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко. - Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

1321

Что может быть милей фигуры
Красотки милой дорогой
Лицо красотки всё ж милее
На них смотрю, в душе покой.

1322

Муж, который терпит кошку, жрущую его котлету, наверняка будет терпеть и жену, стоящую всем своим весом на его ноге.

1323

ВСПОМНИЛ…

Встал с утра
И похмелился,
Спать обратно
Завалился,
А в руке держу
Бокал…
Стоп, вчера я,
Не бухал!

1324

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

1325

- А мой папа твою маму заборет! - Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!

1326

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

1327

Два старика ругаются: - Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! - Он имел ввиду песочные.

1328

Ко лбу спящего мужика была наклеена записка: « Ушёл в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и всё обсудим».

1329

Иван Стаканов вступил в клуб анонимных алкоголиков. Он бухал уже второй месяц и даже понятия не имел с кем!

1330

- Папа, а чем депутат отличается от губернатора? - Ну ты сравнил. У губернатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...

1331

- Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

1332

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

1333

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

1334

Директор служащему: Из вас вышел бы прекрасный преступник. Но почему же, шеф? Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

1335

- Все, Юль, не разговаривай со мной! - Что значит "не разговаривай со мной"?! - Это как "иди нах", только вежливо.

1336

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой? - Веселый - это искусственный.

1337

Российский генерал посетовал на низкий уровень подготовки мобилизованных. Хуже, чем в советское вроемя - они даже не умеют строить дачи.

1338

Правительство Израиля планирует упрощение процедуры приобретения оружия частными лицами. Отныне будет достаточно найти и отобрать пистолеты у арабских террористов.

1339

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает... И только здравый смысл нервно топчется на месте и зло матерится.

1340

Гаврила что-то поручает,
А результат уж не е@ёт!
Кому Гаврила поручает,
Никто вокруг, бл@ть, не поймёт...

1341

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую преграду.

1342

Кто знает, что произойдет, если встретятся "О, Боже, какой мужчина!" и "Ах, какая женщина, кака-а-а-ая женщина?"

Разное

1343

- Мэр Киева Черновецкий снимется в фильме про физика-ядерщика Ландау. - А в какой роли? - В роли ядерного взрыва!!!

1344

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

1345

В солдатской столовой: - Повара сюда! - Я, товарищ полковник! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Не жрут, товарищ полковник!..

1346

Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали???

1347

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

1348

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

1349

Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были Где-то были - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли

1350

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама