Анекдоты из 19 слов cтраница 27

1301

Этот мир придуман тут Вами.
Жаль, что гадят в нём те,
Кто ради лишней медали
Душу продали за смех.

1302

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие планы были, какие надежды...

1303

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

1304

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

1305

Народная мужская мудрость - подари женщине драгоценный камень, и она твоя.
Природная дьявольская мудрость - помани человека всемогуществом, и он твой.

1306

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж, а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

1307

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

1308

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики

1309

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж,
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

1310

- Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

1311

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

1312

Из школьного сочинения:"В романе « Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек".

1313

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

1314

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

1315

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

1316

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии? - Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

1317

Что страшнее есть на свете
Любви Маши к дяде Пете?
Любит дядя водку в рот,
Маша дядю сильно бьёт.

1318

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала:
- ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

1319

Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой фигней.

1320

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок преиум-класса происходит именно у них.

1321

- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

1322

Шахматист проиграл, потому что соперник угрожал вилкой. Так обычная кухонная вилка из нержавейки помогла находчивому спортсмену победить в матче.

1323

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

1324

Где-то в Питере.
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!

1325

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

1326

– А где та фигня, чтобы чистить картошку?
– Ты был бы с женою добрей хоть немножко...

#Николай_Александрович_Лосев

1327

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

1328

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

1329

Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет. (с) Красная Бурда

1330

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

1331

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина... ты их тоже видела?.. - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

1332

- Если вы желаете, суд предоставит вам бесплатного адвоката. - Благодарю, ваша честь, но лучше бы двух толковых платных свидетелей.

1333

ПРИТОРМОЗИЛА?..

Российская политика –
Народ «грузила»,
Что экономика,
Чуток – притормозила.
Мы, с удивлением,
Разинули – хлебало:
- Притормозила? –
Так, она ж стояла…

1334

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

1335

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!

1336

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

1337

-, Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! - Я летел к тебе пулей! - Тебя видели в баре. - Рикошет.

1338

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А во время секса? - Особенно во время секса.

1339

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

1340

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

1341

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы!" Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

1342

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел

1343

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

1344

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

1345

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!!

1346

Маляр красит стену в дурдоме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да - отвечает тот. - Тогда я лестницу забираю.

1347

Чтобы получить хорошую оценку, девушка тщательно делала физику в кабинете. Дверь оказалась неплотно закрытой, поэтому пришлось сделать и химику.

1348

Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

1349

- А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо - портрет.

1350

Пока мы тут прохлаждаемся, Квентин Тарантино начинает снимать свое последнее кино про убившую кучу режиссеров кинокритикессу. Дальше — только пенсия...

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама