Анекдоты из 19 слов cтраница 20

951

Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!

952

Вопрос к армянскому радио: На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: На двоичном.

953

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию Ждёшь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка очень волнуешься!

954

Изя, я оставил пакет на пять минут почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.

955

- Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

956

- Мама, а почему ты вчера говорила, что папа - членистоногое? - Потому что у членистоногих - куда член, туда и ноги!

957

Говорят, бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.
Полученный от еврейской семьи, вообще, тянет на торт!

958

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз- пенсионер, и пенсия у него маленькая!

959

- Секс - это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым! = Я чемпион в сексе. Всегда финиширую первым!

960

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

961

Читаю в газете описание нового микропроцессора: Также есть интегрированный ИИ- ускоритель, специализированный для ускорения операций ввода-вывода. Глубоко задумался!

962

В адвокатской конторе. - Пять тысяч рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Ответить?

963

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

964

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

965

В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

966

Эх, школота! При Сталине... А при царе... То есть Сталин не царь? А кто. же он - никак, сельский голова?

967

На выходных в 8 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку... Сбросил им гантели!

968

Жена - мужу: - Я каждый день готовлю! - А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

969

- Иногда я успокаиваю свой ноут такими словами: "Да все нормально, я тоже впадаю в сон через 15 минут бездействия".

970

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

971

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

972

Не зря говорят: « Беда не приходит одна». Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем...

973

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.

974

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.

975

Вообще я люблю пирожки с вишней, они, конечно, мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

976

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дед, это аплодисменты!

977

- Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая? - Нет. Я думаю о вашей большой попе.

978

Закобякинские ученые изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда они нормально работают пока только в бане.

979

Благосостояние мое за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой то гадостью, а теперь - пахнут дорогим сыром!

980

Помните: если деньги налогоплательщиков "ылетают в трубу, значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

981

Любая реакция горения химическое явление? А как же тогда моя пятница, когда горю на работе, а зарплата не растёт?!

982

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, бездарных генералов, армию ментов и Чеченскую республику.

983

Тем, кто рано встаёт, приходится долго ждать, пока проснутся те, на ком можно будет сорвать злость за свой недосып.

984

- Смотри звезда падает, загадывай желание! - Хочу розетку вместо пупка, телефон заряжать. - Ты что, дурак? - Почему? - Нельзя вслух говорить!

985

В миграционной службе. - Так, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.

986

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

987

У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас. Спинка стула для платья незнакомки, матрас - зона комфорта.

988

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.

989

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль женского рода.

990

Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

991

Существует ли треугольник, градусная мера каждого угла которого выражается числом Фибоначчи? Оказывается, существует! Причём таких треугольников ровно два: [2, 34, 144] и [2, 89, 89].

992

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

993

Как-то незаметно, но фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Калининграде" снова стали означать успешность...

994

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

995

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много.

996

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

997

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте. - И почему? - Да просто вы не пьете...

998

Внучка приехала к бабушке в деревню. - Бабушка, а куда тут у вас вечером ходят? - Да вон ведро в углу.

999

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней. - Ты хотел сказать, под пододеяльником? - Нет, под пододеяльником еще жарко.

1000

Подруга подруге: - С таким трудом уговорил меня зайти к нему на кофе, а у самого ни штопора, ни презервативов!..

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама