951- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты уже внутри. 162 +
952Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет, блин - мы мы ещё едем! 196 +
953Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному: - Смотри, куда идешь! - А ты иди, куда смотришь! 158 +
954>> лифчик - это инструмент угнетения женщин ........................ Так феминистки уже давно боролись с лифчиками. А мужики почему-то не поддержали. 524 +
955Депутат на рынке пообещала: - продавцам, что сало в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность 345 +
956- Вот интересно, в Испании уличных проституток обязали носить светоотражающие жилеты. - А у нас им ещё и жезлы повыдавали... 417 +
957Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Ну, собственно, и правда. 216 +
958- Мам, завтра родительское собрание. Пойдeшь? - Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим. 228 +
959Были в Париже. Мне кажется, что легче француза научить русскому, чем понять его ответ на ваш вопрос по-французски. 322 +
960Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. 352 +
961Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине более, чем за 160 лет. 386 +
962Занимательная математика. Если разделить состояние министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет. 352 +
963Исторический факт. Серийный убийца Палмер-отравитель, заглянув в люк виселицы, поинтересовался у своего палача: - Вы уверены, что это безопасно? 328 +
964Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились. 273 +
965Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода... 334 +
966- Я не собираюсь под тебя подстраиваться. - А когда ты не собираешься под меня подстраиваться? - А когда тебе удобно? 282 +
967За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! 329 +
968А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность... 355 +
969Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь". 338 +
970— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят! 339 +
971Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты. 349 +
972- Ты мой наркотик. - Не можешь без меня жить? - Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь. 304 +
973- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски! - У меня тоже, в туалете слабый сигнал... 357 +
974- Ты мой наркотик.- Не можешь без меня жить?- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь. 333 +
975- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься! - Мама, я стоматолог! 372 +
976Брокколи: - Я похож на дерево. Шампиньон: - Я похож на зонтик. Орех: - А я напоминаю мозг. Банан: - Давайте поменяем тему. 339 +
977Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. 308 +
978И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное: - Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь! 304 +
979Любовник: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! 278 +
980Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание. Читает: "Что отделяет тело от головы?". Хищно усмехается и пишет: "Пила". 270 +
981Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". 416 +
982"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка. 467 +
983Когда муж начал заикаться о том, что неплохо было бы разнообразить интимную жизнь, жена отправила его к дефектологу- логопеду. 283 +
984Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей. 367 +
985- Почему Шотландцы носят килты, а не брюки? - Потому, что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов... 386 +
986- Я не склонюсь! - кричал на предвыборном митинге лидер западного мира. - Не склонюсь уже никогда! У меня застарелый сколиоз... 301 +
987- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил! 455 +
988Вчера ходил на свидания вслепую. Это не то, что вы подумали. Прост у неё был с собой газовый болончик. 296 +
989Две дамы разговаривают по телефону: - Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день - Ну да Холодильник разгружаю 326 +
990Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу. 352 +
991"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист. 461 +
992Учитель после урока говорит ученику: - Вовочка завтра без родителей в школу не приходи! Тот подумал и отвечает: - А послезавтра? 397 +
993Из инструкции по пользованию автомобилем: "Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника". 414 +
994Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков. 406 +
995- Ты куда в отпуске поедешь? - По ленинским местам... - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон... 1085 +
996В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой. = Уточняю: живой, по записи и только спросить. 813 +
997- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение? - Она перестаёт меня кусать! 891 +
998Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. - Ага, еще и борщом облилась... 562 +
999Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен! 344 +
1000Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово: "Ипа-а-а-ать!" - произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 1000 рублей. 342 +
