Анекдоты из 19 слов cтраница 19

901

Жена - мужу: - Я каждый день готовлю! - А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

902

- Иногда я успокаиваю свой ноут такими словами: "Да все нормально, я тоже впадаю в сон через 15 минут бездействия".

903

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

904

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

905

Не зря говорят: « Беда не приходит одна». Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем...

906

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.

907

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.

908

Вообще я люблю пирожки с вишней, они, конечно, мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

909

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дед, это аплодисменты!

910

- Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая? - Нет. Я думаю о вашей большой попе.

911

Закобякинские ученые изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда они нормально работают пока только в бане.

912

Благосостояние мое за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой то гадостью, а теперь - пахнут дорогим сыром!

913

Помните: если деньги налогоплательщиков "ылетают в трубу, значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

914

Любая реакция горения химическое явление? А как же тогда моя пятница, когда горю на работе, а зарплата не растёт?!

915

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, бездарных генералов, армию ментов и Чеченскую республику.

916

Тем, кто рано встаёт, приходится долго ждать, пока проснутся те, на ком можно будет сорвать злость за свой недосып.

917

- Смотри звезда падает, загадывай желание! - Хочу розетку вместо пупка, телефон заряжать. - Ты что, дурак? - Почему? - Нельзя вслух говорить!

918

В миграционной службе. - Так, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.

919

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

920

У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас. Спинка стула для платья незнакомки, матрас - зона комфорта.

921

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.

922

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль женского рода.

923

Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

924

Существует ли треугольник, градусная мера каждого угла которого выражается числом Фибоначчи? Оказывается, существует! Причём таких треугольников ровно два: [2, 34, 144] и [2, 89, 89].

925

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

926

Как-то незаметно, но фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Калининграде" снова стали означать успешность...

927

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

928

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много.

929

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

930

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте. - И почему? - Да просто вы не пьете...

931

Внучка приехала к бабушке в деревню. - Бабушка, а куда тут у вас вечером ходят? - Да вон ведро в углу.

932

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней. - Ты хотел сказать, под пододеяльником? - Нет, под пододеяльником еще жарко.

933

Подруга подруге: - С таким трудом уговорил меня зайти к нему на кофе, а у самого ни штопора, ни презервативов!..

934

- Работать у русских? Я бы предпочёл работать у американцев... - Ну, знаешь... Где я тебе возьму американцев в Днепропетровске?

935

- Белка-летяга не летает, а планирует. - Прямо как я: я тоже не летаю в отпуск, а только планирую.

936

Одессит, Эммануил и прочие кадры? Да забейте на них. Ещё чуть-чуть - и они уйдут навсегда, попомните моё слово!

937

Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса..

938

В здании биржи в лифте встретились брокер и финансовый аналитик. Брокер: - Ну, может, хоть сейчас угадаешь вниз или вверх?

939

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всe до конца, но и мыть после этого посуду.

940

Читаешь так на себя служебные записки - ну, нажрался, ну прогулял, а вы какого х.. я раньше поэмы не писали??

941

В нашем цирке веселье и радость -
Пляшут дни искрометный канкан.
На арене, кривляясь во благость,
Обезъяна по кличке Шаман.

942

Семья Михалковых, увы, вырождается,
На них посмотреть - просто слезы.
Такие нелепости в жизни случаются:
Отец писал басни, сынуля - доносы.

943

Блондинка: - Что такое « матанализ»? Парень: - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления... Блондинка: - Кого раздел?!

944

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

945

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?! "

946

Мальчика сводили на приём к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит...

947

- Блин, не знаю что делать? Моя девушка всегда дымит после секса!.. - А ты используй вазелин во время секса...

948

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун... Нет. Это не ты. А старый пердун - твой одноклассник.

949

Хорошая новость ваш клип посмотрели два миллиона человек! Плохая новость они зашли туда по ссылке посмотрите на эту дуру!

950

Хотел в понедельник с утра пораньше начать жизнь с чистого листа. Но под рукой оказался лишь рулон туалетной бумаги.

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама