Анекдоты из 19 слов cтраница 19

901

Дремлет притихший северный город,
Это Спартак поиграл с ЦСКА.
Что тебе снится, жирный букмекер,
Когда на табло загорелась ничья?

902

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила? - Катя, я мама...

903

Иванушка: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

904

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...

905

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

906

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

907

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

908

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

909

Со временем все изящнее становится бизнес- культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

910

- А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть "тридцатидевятиножкой"? - Ты там что, бухаешь? - А как ты догадался?

911

Мальчик после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".

912

Более 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось.

913

Утро. Жена - мужу: - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго - это будет супружеское быстро.

914

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

915

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

916

Женские фотографии в пабликах делятся на три категории, - "не ебут", "ебёт же кто- то" и "кого только не ебут".

917

Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.

918

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения! Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

919

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

920

- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!

921

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

922

- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. - Почему? - Встретишь льва - отсыреют...

923

У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.

924

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег... Голос с небес: - Ты хоть из дома-то выйди!

925

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.

926

- Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного! - Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному!

927

У китайцев со сладостями плохо.
Мы с европейскими коллегами в качестве десерта в ресторане рыбу брали в сладком соусе.

Olga Sapunova

928

- Ну и почему ты мне с ним изменила!? - Я была молодая и наивная. - Это было два дня назад!..

929

Парафразируя Черчилля:
Если человек, выбирая между любовью и работой, выбирает работу — он останется и без любви, и без работы.

930

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. - Да, дерматолог вы так себе...

931

- Ох нихренасе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? - Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

932

- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург.

933

- Не надо наступать на одни и те же грабли! - У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

934

Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

935

- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

936

Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут.
Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.

937

Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?" Эта сволочь уже третий день перечисляет.

938

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

939

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен. Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

940

- Это же ахуеть, сколько денег проходит через мои руки! - подумал я, когда случайно увидел расценки в банке спермы.

941

Открою тайну небольшую:
На "выборы" я болт забил,
И тридцать лет не голосую,
С тех пор, как паспорт получил

942

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

943

- А порно - это художественный фильм или документальный? - Со стороны женщин-актрис - художественный, а от мужчин-актеров - обычно документальный...

944

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

945

- Всех перетопила? - Сто штук. - Еще один где-то бегает... Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Сто и один далматинец».

946

Пожилая женщина рассказывает соседям: - Внучок, обормот, вчера свою скрипку вдрызг расколотил! - Наконец-то! Такой маленький, а уже такой молодец!

947

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

948

Сегодня был у стоматолога в частной клинике.
Внимательно изучив все, зубной фей вынес вердикт:
- Вы умрете со своими зубами...

949

Для того чтобы дефицит бюджета превратить в профицит надо начать печатать золото и решить таким образом все финансовые проблемы.

950

- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама