251Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте! 56 +
252Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул. 46 +
254Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке. 64 +
255– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки. – Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет. 69 +
256Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: « Сначала шуба!» 41 +
257Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу! 73 +
258Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает: - За новыми патронами, сэр? - За новыми собаками 60 +
259Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения. 41 +
260Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось! 134 +
261Проститутка Маша принципиально ходила голой перед окном первого этажа! Но бабушки на лавочке упорно называли еe наркоманкой. 120 +
262Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось! 54 +
263#Автор: Мittе_80. #-. Головоломка - падающий с крыши кирпич. #=. Ерунда. Старинная русская головоломка - топор (как вариант: дубина). 425 +
264- Все зависит от сравнения. Если говорить об освоении Луны, то тут российский автопром опередил западный. Луноход. 1970. 365 +
265- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? - Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю. 72 +
266В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло. 39 +
267Мнение оптимиста - стакан наполовину полон. Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст. Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется. 94 +
269Главным чудом суперагента кгб иисуса было найти на Ближнем Востоке русскую мафию из Петра, Фомы и Марфы. 50 +
270Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым. 68 +
271Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь. 85 +
273В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло. 69 +
274Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла. 74 +
275На приеме у венеролога. - Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел... - Презервативом пользовались? - Нет. - Снимайте штаны! 59 +
276Сербы и русские - братские народы, потому что живут они к своему взаимному счастью далеко друг от друга. 93 +
277- Пришло время править. - Ну, наконец-то! Где мои корона и трон? - Правки от заказчика пришли, идиот. 54 +
278Два дворянина:- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю! - Моя тоже на лицо не очень ... 46 +
279- Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну, уйди! - Я уйди?! - Так тебе же неудобно! 62 +
280У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать. 87 +
281- Когда родился ребёнок, Штирлиц кричал "папа, папочка!" - Может, Кэт кричала "мама, мамочка!"? - Нет, я не оговорился. 39 +
282Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 46 +
283На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... "грин", по-моему. 54 +
284Старушка: - Милок, как мне найти Площадь Ильича? - Ну, это, вроде, надо умножить длину Ильича на ширину Ильича. 40 +
285Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги. 145 +
286- В Вашем резюме Вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие? - Я не знаю, они скрытые. 53 +
288Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.Ок, начнем утро колбасой с пивом. 43 +
289То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид". 71 +
290У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. 85 +
291Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты! 89 +
292- А микроволновка работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает как часы. 73 +
293Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт. 41 +
294Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал. Нормально вести себя надо было. 78 +
295- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.- Петрович, это просто у тебя пузо такое. 61 +
296Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли? 85 +
297Британские ученые доказали, что все медведи уверены, будто люди живут на деревьях, и от них воняет говном. 76 +
298Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье? 56 +
299Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? 118 +
300Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт. 64 +
