751За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника. 270 +
752Постоянно получать граблями по лбу, тысызыть, хронический граблинг - это ведь тоже в каком-то смысле работа головой. 187 +
753Ментов "нечего бояться, если закон не нарушал"!! Знаете, кто так говорит? Те, кто не жил при Совке! 224 +
754Пациент спрашивает у доктора: - Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо? - А вы как думаете? 229 +
755- Что-то у тебя вид нездоровый. - Это я начал вести здоровый образ жизни. - Ну, ладно тогда. 291 +
756Айова житница СССР? Ну-ну. Спорить не буду, но мой прадед колхозник плюнул бы аффтару в лицо. 165 +
757В 8 лет я хотел БМВ 7 модели. Сейчас хочу честные выборы. В детстве я смотрел на вещи трезво. 360 +
758В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона". 305 +
759Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!" 212 +
760И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку. 201 +
761- И приехали мы в царство мёртвых - в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где "всё включено"... 277 +
762Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз. А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку. 317 +
763- И приехали мы в царство мёртвых - в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где "всё включено"... 271 +
764Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз.А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку. 174 +
765Александр Лукашенко, в связи с разливом мазута в Керченском проливе, предложил разместить черноморских дельфинов в белорусских водоёмах. 208 +
766Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения. 191 +
767Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт. 274 +
768- А как тебя в школе называли? - Джанго. - Это почему? - А у меня от физкультуры освобождение было. 134 +
769- Если бы мужчины понимали намёки, мы бы уже догнали и перегнали Китай. - По населению? - По населению. 161 +
770Тем временем где-то в Саратове дети зовут Деда Мороза: - Эй, Дед Мразь, сюда подошёл! Подарки есть? 318 +
771- Что бы такого съесть, чтобы раз - и навсегда? - Мухоморчиков? - Не, я ж только про один день. 199 +
772Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла... 280 +
773Мойша спрашивает друга: - Фима, кто твоя жена? - Православная христианка. - Ой вэй, зачем эти понты. Скажи просто - жлобиха. 310 +
775Скучно! Тогда женись. И ты думаешь, что это меня обрадует?!! Не знаю. Но скучать больше не будешь. 276 +
776Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование? 227 +
777Человек, постоянно обманывающий чужие ожидания, имеет все шансы обнаружить со временем, что его больше никто не ждет 195 +
778– Нигде так не ощущается холод, когда сидишь голый на кровати и ждёшь девушку, которая не пришла. 332 +
779- Каков секрет счастливого брака?- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60. 222 +
780Настенька, девочки не матерятся. Кроме того, тебя родители делали по пьяни мразь, мне твоё мнение не интересно 198 +
781Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные. Счастливые, часов не наблюдают. 190 +
782Вечером снег падал настолько лениво, что удивительно: как снег с такой неохотой смог вообще до земли долететь? 254 +
783Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно, от передоза, сынок. 218 +
784У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу! 194 +
785- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!.. - Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нахрен никому не нужен? 257 +
786Я не очень силён в румынском языке, поэтому одну из вывесок в Бухаресте прочитал как "Эпиляция зубов". 217 +
787- Почему у еврейского мальчика бутерброд никогда не падает? - Потому что он намазан маслом с двух сторон. 267 +
788В программе "Контрольная закупка", которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки "Папа может". 217 +
790Карлсон, когда один муж - та же ситуация. А теперь серьезно: меня моя первая жена бросила в 1978 году. 215 +
791- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю. 247 +
792– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить. 194 +
793- Как вы себя чувствуете?- Просто чудесно. Что вы мне дали?- Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно. 225 +
794- Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая? - Что ты начинаешь, нормально же общались. 261 +
796Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. 194 +
797Мысль, выраженная на латыни или древнегреческом, всегда выглядит умнее - даже если мы читаем ее в русском переводе 252 +
798Если человек один раз наступил на грабли, то это случайность. Если два - настойчивость. А если три - система. 216 +
799Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. 258 +
800Наблюдение: то, что делаешь на работе после обеда (4 часа), обычно переделываешь в понедельник утром за пару часов. 254 +
