Анекдоты из 16 слов cтраница 40

1951

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

1952

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы? - Семечки!

1953

Она любила Нью-Йорк, ванильный кофе и ментоловые сигареты, но ПТУ выбило из нее эту дурь.

1954

В связи со сложившейся в мире обстановкой, надежды на светлое будущее решили отложить до лучших времён.

1955

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.

1956

- А какая надпись на пачке сигарет тебя действительно отпугнула бы и заставила бросить курить? - 950 рублей.

1957

« Хотите получать больше, работайте больше!» говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

1958

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

1959

- В новый год мы разыгрываем один миллиард! - А где он? - Вы один из этого миллиарда.

1960

Толстовка - это такая форма протеста. Как голодовка, только толстовка. Моя борьба с режимом и правильным питанием.

1961

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

1962

- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
- Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

1963

В магазине: - И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

1964

Русь держится не на праве, а по природе, т. е. законы физики сформулированы лучше, чем юридические.

1965

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо п#здят.

1966

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А "Птичье молоко" лучше, что ли?

1967

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

1968

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?! - Так не покупайте. - Так сумасшедшие же все разберут!

про любовь

1969

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

1970

- Отчего умер этот человек? - На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

1971

Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.

1972

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!... - И что же это? - Богатые мужики...

1973

Встречаются старые приятели: - Говорят, ты выгодно женился? - Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

1974

У меня всё и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?

1975

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

1976

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

1977

Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.

1978

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ... посмотрим, посмотрим...

1979

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

1980

У меня всё и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?

1981

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.

про КВН

1982

- Саша, верни все мои подарки.- Я их не брал.- Тогда верни честь- Могу вернуть часть

1983

Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.

Разное

1984

Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая
обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

про мультики

1985

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

1986

В магазине: - И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

1987

Кажется, что все мы плывем на «Титанике», а оркестр на верхней палубе наяривает что-то бравурное…

1988

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»

1989

- Как определить, что денежная купюра поддельная? - Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!

1990

- Ну как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть!

про авто

1991

После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он
личный водитель Р. Абрамовича.

1992

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

1993

Почему говорят « обещанного три года ждут»? Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

1994

Однажды осознаёшь, что в английском слове "world" звучит слово "war", а в русском слове "мир" звучит слово "мир".

1995

- Вообще, у меня отличная память на имена! Просто я не помню, какое из них твое...

1996

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

1997

- Что такое сверхнаглость? - Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...

1998

В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Разное

1999

Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей???

2000

- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама