Анекдоты из 16 слов cтраница 39

1901

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

1902

- А ты произносишь имя своей любимой во время оргазма? - Ты что, дурак? Меня жена убьёт!

1903

Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

1904

- Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

1905

Браузер, который не установлен « по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без контекстной рекламы, чтобы понравиться.

1906

Загадка:
Гнев - Отрицание - Мат-перемат - Проверка по Яндексу - Депрессия - Уход в себя. Что это?
Ответ: АКБОРП

1907

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает: - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм... - 50 грамм чего?! -... в тротиловом эквиваленте...

1908

- Иван Петрович? - Да... - Из администрации Президента беспокоят. Вам удобно сейчас разговаривать? - Да, удобно... Но страшно...

1909

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

1910

Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положено знать о судьбе свидетелей в России.

1911

Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.

1912

- Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь. - Ну, почему же прожечь?..

1913

Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.

1914

Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

1915

Плохие девочки делают всё. Хорошие девочки делают всё правильно. А умные - делают только то, что нужно.

1916

Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", - означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", - "Обеими руками - за!"

1917

- Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре

1918

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

1919

- Вы русский язык понимаете? - Я понимаю не только выруский язык, но и много других языков.

1920

- Оставь лучше голосовое сообщение! - Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал? - Просто люблю твой голос.

1921

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

1922

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно. На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

1923

Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!

1924

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно.
На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

1925

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

1926

Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?

1927

Самый вкусный ужин, с водочкой и дальнейшим продолжением, готовит мужчине женщина, которая утром разбила его машину.

1928

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

1929

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женскоой логики. Но зато какие они ценители иных женских прелестей!

1930

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

1931

- Ну всё, милый, я уже поехала... - Ты не поехала не уже, ты с рождения такая!

1932

- Поручик, да вы меня разыгрываете?! - Точно так-с, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

1933

- Ты такую, как я, больше не найдешь. - Я такую, как ты, больше искать не буду.

1934

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

1935

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

1936

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.

1937

При СССР двухкопеечная монетка на ниточке была симкой безлимиткой. \\\... и одним из вкладов в развал Союза.

1938

- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой! - Что, неужели одна в вагоне ехала?!

1939

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

1940

Шнурова придумали для того, чтобы затруднить питерцам ностальгию по Ленинграду. Наберешь в поисковике Ленинград - вылезает Шнуров.

1941

Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.

1942

Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...

1943

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай...

1944

Лёха к ужину изобрёл водочку, а я, как человек дальновидный, изобрёл нам холодного пивка на утро.

1945

Вы ещё сомневаетесь в эволюции?! А вот в Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

1946

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

1947

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите могла стоять...

1948

Для того чтобы фраза: "Сейчас вылетит птичка" не была пустой, модный фотограф прикрутил к фотоаппарату скворечник.

1949

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

1950

- Ты где была? - На встрече одноклассников... - Три дня?! - Мы вспоминали... - Что вспоминали? - Где я живу...

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама