Анекдоты из 16 слов

1

- Назови самое главное событие в твоей жизни. - Рождение. - Ну, допустим. А второе по значимости? - Смерть.

2

- Слыхал? Регистрацию смертей граждан переносят в МФЦ. - Запись на регистрацию смерти проводить тоже будут предварительно?

3

Переговоры о выселении Долиной прошли великолепно, успех достиг девяносто пяти процентов, осталось согласовать совсем немного пунктов.

4

Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

5

Каrlsоn, Бог тебе в помощь - это уже помощь сказавшего. Совковое атеистическое воспитание никак не отомрет?

6

После того, как Дед Мороз отпиздил депутатов, тому пишут письма не только дети, но и взрослые.

7

Как хорошо иметь «золотой парашют». Но когда прыгаешь с самолета, то простой матерчатый парашют намного лучше.

8

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

9

Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

10

Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

11

- Фима, а правда, что Иисус давал взятки мытарям? - Очень может быть. Украина погрязла в коррупции!

12

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.

13

Самая злобная тварь - будильник. Иногда в понедельник утром так верещит, что кажется - сейчас за палец цапнет!

14

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях! В больницах успешно осваивают потерю электронных медицинских карт.

15

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

16

Телефоны с обозначением PRO отличаются от других тем, что у них не только вибровызов, но и вибромассажёр.

17

Пришло указание сверху: держитесь! А как держаться, если в одной руке рюмка, а в другой - сигарета?

18

- Что общего было у Майкла Джексона и МакДональдс? - Оба норовили засунуть свою сосиску в подростка.

19

Посетитель Лувра спрашивает у смотрителя: - Скажите, что в вашем музее самое ценное? - Вам посмотреть или вынести?

20

Хотите услышать здоровый, неподдельно искренний смех? Скажите чиновнику, что он должен быть плоть от плоти народной.

21

Лишний раз стараюсь работу не тревожить. А то ей и так постоянно неуёмные трудоголики приставаниями докучают.

22

Директор АвтоВАЗа Максим Соколов заявил, что готов принять на завод немецких рабочих, уволенных с предприятий Германии.

23

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

24

Устройство, которое сделало за вас всю подготовку к ЕГЭ, аттестата заслуживает больше, чем ваша куриная башка.

25

Дорогой, давая сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

26

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

27

Робот-пылесос нужен моему коту для тренировки способа общения с самым приземлённым искусственным интеллектом в мире.

28

Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере. Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.

29

В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

30

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

31

- Сынок, как успехи в учебе? - Папа, ты только не волнуйся! - Хорошо, только ты не обижайся!

32

- Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

33

Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят: Снег будет! Пессимисты печально говорят: снег будет...

34

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

35

Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета - это когда катафалк едет за тобой.

36

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

37

А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний? Наказание - от 15 до пожизненного...

38

Давайте уже перестанем лицемерить... Требование вернуть покупательнице честно купленную квартиру или пусть даже 112 миллионов - вопиющий антисемитизм.

39

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

40

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

41

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

42

- Назовите семь возрастов женщин. - Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

43

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист. =. "Хероша"? Или "херош"?

44

- Ты где был?! - Оттачивал чувство юмора. - А почему весь в крови?! - Они не хотели смеяться!

45

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

46

Я один заметил, что из 12 учеников "файного хлопця" иисуса только Иуда не ел борщ и сало?

47

Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд нейронов. Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров.

48

- Как мне не нравится високосный год.... - А почему? - Так приходится пить на один день больше.

49

Боост ыоур еxпосуре инстантлы. Симпле, еффеcтиве, анд аффордабле. Висит cонтаcтформпромотион.cом фор детаилс.

50

Какие русские женщины? Какой менталитет? Какой безупречный вкус? Окститесь. Единая русская женщина 30 лет уже не существует.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама