Анекдоты из 14 слов cтраница 34

1651

Насколько я понял, WОLК88 после вчерашней критики стал писать свои тупые анекдоты анонимно

1652

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

1653

В аду есть дополнительный, десятый круг - специально для тех, кто говорит "Я тебя услышал".

1654

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не про@бал, а продрочил...

1655

- О, у вас в квартире тёплые полы?! - Нет, это пожар у соседей снизу.

1656

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

1657

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся.

1658

Ща (сленг) - таинственный временной промежуток. Значит от одной минуты до следующего прилёта кометы Галлея.

1659

Мы ведь раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было...

1660

Водка не относится к скоропортяшимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.

1661

СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые жопы - пропал СССР.

1662

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

1663

- Петрович, а ведьмы носят нижнее бельё? - Нет, им нужно крепко держаться за метлу!

1664

СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые жопы - пропал СССР.

1665

- Ну, Сема, ты просто как тот муравей! - А что? - Да несешь всякую херню!

1666

Чтобы жизнь была ярче она должна быть максимально контрастной, совсем как изображение в телевизоре.

1667

Потепление глобально,
Мы мёрзнем аномально.
То дождь то снег,
От Греты Тунберг всем привет.

1668

- Какую фразу не любят мужики во время секса? - Дорогой, я вернулась, ты дома?

1669

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

1670

Ленинские тезисы в доработке Зюганова: "Мир - народам, земля - крестьянам, фабрики рабочим, Ауди - к подъезду."

1671

Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

1672

Вышел в свет августовский номер журнала "Жизнь насекомых" - вновь целиком состоящий из одних некрологов.

1673

- Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Все путем: собрались, посидели, выпили!

1674

- О, Леша пришел! Теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Леша уйдет.

1675

Для того, чтобы соседи относились к тебе с любовью не ставь пароль на свой Wi-Fi.

1676

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?..

1677

Мужчине трудно понять, чего хочет женщина, но очень легко понять, чего хочет голая женщина

1678

В гастрономе: Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! Чего? Что чего? Водку давай!...

1679

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра, бухая, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!

1680

- Тут войны, там войны, вся планета в крови. - А может, у неё месячные?

1681

Когда речь заходит про "опрокинуть сто грамм" никто не задаётся вопросом: "Сто грамм чего?".

1682

Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки? Лампа дневного света наносит урон нежити.

1683

Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки?
Лампа дневного света наносит урон нежити.

1684

Снял вчера проститутку. До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

1685

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

1686

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

1687

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы

1688

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком

1689

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.

1690

Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? Да, она была, как злобная веревка...

1691

- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.

1692

ГЛУПОСТИ - универсальная вещь. Их можно говорить, а можно показывать. (Напр.: « Говорит и показывает Москва!»

1693

Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

1694

Пойми же ты, наконец, что "женщина- загадка" и "женщина-хрен поймёшь" - это разные люди!

1695

А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера...

1696

Чем больше их делаешь, тем меньше их становится!
(делая большие дырки в мелкой сетке)

1697

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

1698

- Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?

1699

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.

1700

Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: «Который?»

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама