Анекдоты из 13 слов cтраница 7

301

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?

302

Странные существа всё-таки эти современные девушки: спереди трусы есть, а сзади нет...

303

Иному человеку так задумчивость к лицу, что понятно: работа - это не его стихия.

304

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

305

- Всю меня обдал, придурок! - жаловалась тётя Сара на шофера белаза уласа приходько.

306

Вот по дороге едет самостийный зим, И я, бедный еврей, им буду задавим.

307

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному, себе.

308

Поддатый конферансье: - Сейчас вам покажут дохлый номер. Артист за кулисами: - Идиот! Смертельный номер!

309

Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

310

- Настенька, ты написала письмо деду Морозу? - Нет, девушке некультурно первой писать письмо...

311

Продам подержаный школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано.

312

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

313

Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур.

314

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

315

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле: "Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

316

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

317

Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному - уже поздно.
© Михаил Жванецкий

318

- Что вы строите? - Будущее. - А почему из говна?! - Ну вот, ещё один...

319

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, ещё один...

320

Хорошо любить того, кто тебя любит. Да и ненавидеть того, кто тебя ненавидит.

321

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

322

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

323

Чиновники у нас жулики, народ трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.

324

Обратил внимание на то, что слова инфлюенсер и инфлюэнца практически одинаковые. Много думал.

325

У нас дома живут два иностранца: кошка- японка КУДАСУКА и кот- китаец ХУЛИМЯУ...

326

Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить - хорошая ли в квартире живет семья.

327

- Почему борцы сумо бреют ноги? - Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

328

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

329

Я помню доллар за 6000 рублей, так что знаю - ему еще есть куда расти.

330

Объявление. Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в придачу.

331

"Флаг США на крышу Рейхстага водрузили бэтмен и человек-паук",
– Дональд Трамп

332

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

333

- Да ты, оказывается, в постели - зверь! - Серьёзно? Спасибо. - Пожалуйста, ленивец ты мой.

334

Аня ждала своего парня из армии. А что ещё делать-то в тюрьме?

335

Когда девушка пьяна - её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

336

Оптимист - это человек, который верит в хорошие приметы, а плохие считает глупыми предрассудками.

337

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что тщательно отрепетировала её с соседом.

338

Современные остановки общественного транспорта проектируются специалистами, которым не грозит когда-нибудь ими воспользоваться.

339

С людьми, способными поверить в безгрешное зачатие, дальше можно делать практически что угодно.

340

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

341

С людьми, способными поверить в безгрешное зачатие, дальше можно делать практически что угодно.

342

Почему-то имено те, кто "при исполнении", уверены, что никому ничего не обязаны!

343

Современные остановки общественного транспорта проектируются специалистами, которым не грозит когда-нибудь ими воспользоваться.

344

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.

345

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

346

- У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

347

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

348

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле: "Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

349

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу! -??? - Я за тебя замуж выйду!

350

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила выступление артистов файер-шоу.

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама