Анекдоты из 13 слов cтраница 5

201

- Уважаемые массажиры, наш самолет почему- то не смог оторваться от взлетной полосы!

202

- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз? - Демонстративно достаю тонометр.

203

- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр.

204

Детский вопрос
А почему всё вкусное вредно для здоровья, а всё невкусное – полезно?

205

Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега больше всех напугал коммунальщиков. Они спрятались!

206

В жизни всегда есть место подвигу и кому его уступить. (с) Григорий Кофман

207

Как россиянам попасть в США в 2026 году? Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

208

А знаете ли вы, что когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

209

Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

210

- Леночка, привет, с Днем рождения! - О, Боже, это ты?! - Нет, это Саша...

211

Зачем они на пачках сигарет рисуют всякие страшные болезни? Рисовали бы лучше Трампа...

212

- Петербуржцы, почему когда вы говорите "Автово", не добавляете -кзал?
- Мы расчленили слово.

213

“Меньше знаешь – крепче спишь”. Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.

214

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

215

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.

216

- Как же достали все эти проблемы. - Забей. - Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

217

Бледную поганку
Я поймал в борще
Ты меня не любишь
Что ли вообще?

218

Европарламент принял резолюцию о том, что российская угроза Европе на Гренландию не распространяется.

219

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

220

Кто сумеет надеть на Трампа смирительную рубашку, тот точно получит Нобелевскую премию мира

221

Правосудие слепо, но, к сожалению, у него отличный нюх на запах больших денег.

222

Спортом мне заниматься без надобности. Достаточно посмотреть на лыжи, чтобы почувствовать себя уставшим.

223

О риске от Лариски

Ларисе Долиной за деловые риски
Присвоить звание Народной Аферистки!

224

- Как называется превращение жабы в принцессу? - Сказка. - А принцессы - в жабу? - Брак!

225

- Что такое свобода? - Тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь!

226

Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если её квартира в ХАМовниках.

227

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

228

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

229

- Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушёл с моими деньгами.

230

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

231

Самого большого провала следует ждать там, где на сто процентов уверен в успехе

232

Что собственно по сути ещё есть у человека, кроме такой вещи, как жизнь?

233

Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!

234

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

235

Песня из рекламы на НТВ
Плыву я на гондоле,
В кармане три гондона...

236

Телевидение переводит мозг на сухой паек, а ИИ вполне заменяет и собственные мысли.

237

Теперь у нас есть пять президентов Венесуэлы: Мадуро, Родригес, Гуайдо, Мачадо и Трамп.

238

Атеизм- это как если бы рыба сомневалась, что самая лучшая рыба- это колбаса.

239

Вчера Муза посетила
Посидела
Все прочла
Пиво было
Похмелила
Взяла денег
И ушла.

240

Из служебной характеристики поручика Ржевского: "В бою тигр, в остальное время - мартовский кот".

241

Он как-то испуганно посмотрел на неё... И она поняла - водка не сработала!

242

Наконец-то разгадана загадка таинственной улыбки Моны Лизы. Оказывается, Джоконда была просто дурой.

243

Евросоюз обещает дать жёсткий ответ притязаниям США на Гренландию, направив войска на Украину.

244

- Где нам взять деньги на покупку Гренландии?
- А давайте распечатаем кубышку Венесуэлы.

245

- Сёма, а что тебе больше всего нравится в сексе? - Когда он есть...

246

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

247

- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

248

Верю в cпасение, но не с небес.
В форме врача и бойца МЧС.

249

И причем здесь внешность и изгибы тел?
Нужно, чтоб на даме парень пропотел.

250

Фраза "Секс только после свадьбы" сегодня звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама