1851

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

1852

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

1853

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

1854

Разум подсказывает, что слова "никогда" и "всегда" не стоит употреблять в будущем времени.

1855

- Анекдот, он как секс! - Почему? - Не нравится, если до тебя не доходит.

1856

В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.

1857

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

1858

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

1859

Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.

1860

Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пиздят.

1861

- Ты знаешь, почему я улыбаюсь? - Потому что у тебя работают лицевые мышцы...

1862

- Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... Из тарелки удобней.

1863

1 монитор - Младший программист. 2 монитора - Старший программист. 3 монитора - Самый крутой программист. 4 монитора - охранник.

1864

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

1865

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

1866

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

1867

Хорошо забытая шутка не считается новой. А называется почему-то каким-то баяном.

1868

Случайно в него можно вступить, а сидеть в нём постоянно - это уже система.

1869

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

1870

Если человек ошибается с удовольствием, то всё остальное у него получается ещё хуже.

1871

Да эта работа не стоила и того хера, который я на нее положил!

1872

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

1873

Налоговая инспекция — это место, где каждой твари делается аватар в виде налоговой декларации.

1874

- Чего ты купил такую дешевую водку? - Да это так - на каждый день.

1875

Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

1876

- Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза...

1877

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

1878

Каждый раз, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому что ты тряпка!

1879

Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

1880

Фотография девушки в бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь у меня были деньги.

1881

— Вы пьете?
— Только по тожественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

1882

Когда социальный статус человека повышается, он регрессирует, а когда понижается, – возможен его прогресс.

1883

- Микола, твоя корова курит? - Не-а. - Ну, тадысь у тебя сарай горит...

1884

У по настоящему верующих людей выход из поста гораздо труднее, чем из запоя.

1885

Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

1886

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

1887

В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.

1888

- Теперь каждый день новые места, новые люди. - Новая разъездная работа? - Нет, склероз.

1889

Подражание японцам.

Пошёл купить пива.
Прикололся к кассирше.
Почему у жены такая скалка?

1890

Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

1891

"В понедельник утром даже я не выгляжу как Моника Белуччи!". (Моника Белуччи)

1892

В сварливой жене есть что-то от стоматолога, который рвёт зуб без анестезии.

1893

- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.

1894

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

1895

По телефону. - Я скучаю по тебе... - С ху* ли? - А, нет, всё прошло...

1896

Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

1897

- У меня стали выпадать волосы. - О, даже они с тобой жить устали!

1898

А бывает и так, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...

1899

В ночь на Крещение миллионы людей ныряли в прорубь продлевать лицензию на христианство.

1900

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут