Анекдоты из 13 слов cтраница 38

1851

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

1852

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.

1853

Когда женщина создаёт проблемы - это нормально. Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

1854

Что делать джентльмену, если женщина в положении просит его войти в ее положение?

1855

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.
(с) Юрий Тубольцев

1856

Лайфхак для парней. Скажи ей: "У тебя шнурок развязался!", и быстро пристройся сзади.

Разное

1857

В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались, перечитывая записи в книге почетных посетителей.

1858

Баррель нефти, как Пизанская башня: сколько не падает, все никак упасть не может.

1859

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

1860

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался до смерти...

1861

Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.

про Валуева

1862

Николай Валуев - это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

1863

Резюме. Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

1864

Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.

1865

Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.

1866

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

1867

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

1868

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

1870

Лежащий на диване - это промежуточная стадия на обратном пути от человека к обезьяне.

1871

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

1872

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХуЕННО.

1873

На что жалуетесь больной? На здоровье. Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

про компьютеры

1874

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть
особняк, дворянский титул и новое корыто.

1875

В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"

1876

Больная идет к гинекологу, недовольная внешностью – к хирургу, здоровая и красивая – к сутенеру.

1877

Пейнтбол: - И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

1878

Акция! Соберите 750 упаковок от бульонного кубика, и вы получите бесплатное лечение язвы желудка!

1879

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину будет ceкc. Пригласишь подругу пьянка.

1880

Интеллигентный человек, никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка!

1881

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

1882

- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.

1883

Разум: - Давайте составим список всех приключений на вечер. Жопа: - Какие списки, только экспромт.

1884

- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили ...

1886

Не тот воспитан с кем приятно разговаривать.
А тот с кем жизнь расцветает.

1887

Когда государству что-то от тебя становится нужно, оно начинает называть себя родиной.

1888

- Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!..

1889

- Маша, у меня с утра такой стояк! Мне нужна твоя аморальная поддержка.

1890

Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.

1891

Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем насрать!".

1892

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

1893

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.

1894

- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты, подарки, нам принёс? - Эээээ... Прошу отнестись с пониманием...

1895

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит: - Блин, я вам киллер, что ли?

1896

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

1897

Кому змий зелёный, а кому и дружелюбный толстый червяк цвета первой весенней листвы.

1898

Ну посмотрел я на Вас, теперь как порядочный джентельмен должен выебать и жениться!

1899

В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.

1900

Иная москвичка в сто раз превзойдёт Шехерезаду умением своими рассказами плавить мужчине мозги.

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама