Анекдоты из 13 слов cтраница 40

1951

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" - невеста осторожно пробует жениха на вкус.

1952

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

1953

Как думаешь, какая будет зима? Да так-то похуй, лишь бы не ядерная...

1954

- Надеюсь, главные герои в конце погибнут. - Мы смотрим рэп-баттл. - Я помню.

1955

Мужчина мечты может реализовать все женские мечты, а женщина мечты - все мужские фантазии.

1956

Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.

1957

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

1958

- Ты как русалка! - Такая же красивая? - Нет, такая же холодная и скользская.

1959

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать?

1960

- Одноразовую посуду брать будем? - Зачем, мы ж на то же место едем.

1961

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке « Куплю квартиру в вашем доме»?

1962

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

1963

- Как ты провел отпуск? - Половину - в горах. - А вторую половину? - В гипсе.

1964

Почему в Секс-шопах резиновых женщин продают целиком, мужчин - отдельными частями? Половая сегрегация?

1965

Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?

1966

Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.

1967

Любая бригада строителей "подешевле" даeт огромный объeм работы для бригады "подороже"!

1968

Ф.М.Достоевский сказал:
"Красота спасёт мир".
Есть уточнение:
"А доброта его погубит".

1969

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

1970

Мне глубоко за пятьдесят, но я еще способен удержать в руке полиэтиленовый пакет.

1971

Всё реже и реже встречаются анекдоты, прочитав которые, сожалеешь, что автор не ты.

1972

- Милый, ты где? - Я жду автобус. - Поторопись! - Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

1973

Она стремительно вошла и была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

1974

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

1975

- Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам? - Весьма вероятно...

1976

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

1977

С проблемами ещё можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

1978

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

1979

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

1980

Неработающие вакуумные пакеты я храню в вакуумном пакете - так они занимают меньше места.

1981

Кто рано встает, тому бог подает.
Кто поздно встает, тот сам всё берёт.

1982

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

1983

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

1984

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: « Опыт вождения есть?»

1985

Если в одном месяце у вас родилось больше двух детей, обратитесь в техподдержку.

1986

Припев - песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

1987

Лайфхак для тех, кто хочет провести незабываемый вечер: 1. Проведите вечер 2. Не забывайте его

1988

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

1989

Припев - песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

1990

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

1991

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

1992

От простуды хорошо помогают банки. Особенно те, в которых у вас непогашенный кредит.

1993

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

1994

- Земля! - радостно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

1995

Из наставлений дайверу -если страшно, погрузитесь глубже и азотный наркоз снимет эту проблему.

1996

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

1997

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь? - По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

1998

- Саид, закурить найдётся? - Нет. - Как, у тебя же была целая пачка! - Стреляли...

1999

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

2000

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама