Анекдоты из 13 слов cтраница 32

1551

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

1552

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

1553

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

1554

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.

1555

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

1556

Вы переехали сплошную, с вас штраф! - За что? Я ее помял или передвинул?

1557

В украинском языке слово КАТ означает палач. Тогда получается, что Катя это палачиха?

1558

- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал! - Куда приехать? - Ладно, просто поверь.

1559

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

1560

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

1561

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

1562

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

1563

- Ты знаешь, лимон очень полезен для здоровья! - Особенно, если это лимон баксов...

1564

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

1565

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

1566

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

1567

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

1568

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

1569

план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья.

1570

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

1571

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

1572

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

1573

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья...

1574

- Да как вы вообще в этой Москве-то живете?! - Хреново, не приезжайте!

1575

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает? - Да, под ней не капает...

1576

- А помните 2012 год, когда был конец света? - Да-а, хорошее было время...

1577

- Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову. - Зато смотри, какая нарядная.

1578

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

1579

Хвост настолько часто повадился вилять Собакой, что она, бедная, даже срать не успевала...

1580

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

1581

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

1582

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

1583

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

1584

- У меня экзистенциальный кризис... - Почему? - Ну, во-первых, я выучил это слово...

1585

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то эта Саратов жопой закрывает?

1586

Встретились как-то раз заслуженный работник местного самоуправления с народным. Хороший концерт получился.

1587

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

1588

- Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Да так, через раз...

1589

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

1590

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

1591

Хуже всего - это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

1592

Есть три способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

1593

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

1594

Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

1595

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

1596

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

1597

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

1598

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

1599

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства. - Может быть, форс-мажорные? - Нет.

1600

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама