Анекдоты из 13 слов cтраница 24

1151

- Чем сейчас занимаешься? - Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. - Вышел на пенсию? - Да.

1152

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

1153

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

1154

На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились.

1155

А вот интересно, что лучше - быть умным, каких много, или дураком, каких мало?

1156

А вот интересно, что лучше - быть умным, каких много, или дураком, каких мало?

1157

Голова что-то плохо работает. Планирую вынести голове строгий выговор. И пригрозить увольнением.

1158

Старо как хвост мамонта. Попробуйте посмотреть номер "Уральских пельменей" под названием "Дурацкий вопрос".

1159

уОСМЙ ЖЙМШН ХЦБУПЧ РП ЛОЙЗЕ уФЙЧЕОБ лЙОЗБ "пОП". ч ЗМБЧОПК ТПМЙ - кПЛП пОП.

1160

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница! - И я знала, что вы так скажете.

1161

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

1162

Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?

1163

Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?

1164

Только что услышал оговорку телеведущей:"Плановые госпитализации откладываются. Однако неотложная помощь будет отказываться."

1165

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!

1166

- Ты кого привел, это - не наш ребенок! - Дорогая, я выбрал самого чистого.

1167

Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

1168

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

1169

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

1170

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

1171

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

1172

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

1173

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

1174

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.

1175

- И какой русский не любит быстрой езды?! - Тот, которому мигают встречные машины.

1176

Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

1177

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

1178

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.

1179

- Ты высыпаешься? - Да. - А как у тебя это получается? - Наверное, я - песок...

1180

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

1181

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

1182

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

1183

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

1184

- А вы продажный? - А у вас есть деньги? - Нет. - Конечно не продажный.

1185

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

1186

- Ты зачем это сделала?! - Что именно из того, что я сделала, зачем?

1187

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

1188

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

1189

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

1190

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

1191

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

1192

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Fоrbеs.

1193

Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям.

1194

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

1195

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

1196

- Солнечная батарея в Питере?! Это вообще работает?.. - Да - под ней не капает.

1197

- Здравствуйте, это квартира Тора? - Нет... - А хуле вы молотом весь день стучите?

1198

- Вечером полезно выпить бокал вина. - А если не с кем? - Тогда два.

1199

- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!" КАКИЕ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?

1200

Астрология - лженаука, судьбу определяет не то, когда ты родился, а то у кого.

<<← 222324252627 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама