Анекдоты из 13 слов cтраница 1

1

- Что вы строите? - Будущее. - А почему из говна?! - Ну вот, ещё один...

2

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, ещё один...

3

Хорошо любить того, кто тебя любит. Да и ненавидеть того, кто тебя ненавидит.

4

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

5

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

6

Чиновники у нас жулики, народ трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.

7

Обратил внимание на то, что слова инфлюенсер и инфлюэнца практически одинаковые. Много думал.

8

У нас дома живут два иностранца: кошка- японка КУДАСУКА и кот- китаец ХУЛИМЯУ...

9

Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить - хорошая ли в квартире живет семья.

10

- Почему борцы сумо бреют ноги? - Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

11

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

12

Я помню доллар за 6000 рублей, так что знаю - ему еще есть куда расти.

13

Объявление. Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в придачу.

14

"Флаг США на крышу Рейхстага водрузили бэтмен и человек-паук",
– Дональд Трамп

15

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

16

- Да ты, оказывается, в постели - зверь! - Серьёзно? Спасибо. - Пожалуйста, ленивец ты мой.

17

Аня ждала своего парня из армии. А что ещё делать-то в тюрьме?

18

Когда девушка пьяна - её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

19

Оптимист - это человек, который верит в хорошие приметы, а плохие считает глупыми предрассудками.

20

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что тщательно отрепетировала её с соседом.

21

Современные остановки общественного транспорта проектируются специалистами, которым не грозит когда-нибудь ими воспользоваться.

22

С людьми, способными поверить в безгрешное зачатие, дальше можно делать практически что угодно.

23

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

24

С людьми, способными поверить в безгрешное зачатие, дальше можно делать практически что угодно.

25

Почему-то имено те, кто "при исполнении", уверены, что никому ничего не обязаны!

26

Современные остановки общественного транспорта проектируются специалистами, которым не грозит когда-нибудь ими воспользоваться.

27

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.

28

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

29

- У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

30

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

31

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле: "Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

32

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу! -??? - Я за тебя замуж выйду!

33

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила выступление артистов файер-шоу.

34

Лайфхак. Если вес вашей жены превысил 100 кг, разводитесь. Это как гора с плеч!

35

Если слишком часто писать девушке из армии, то она может замутить с почтальоном.

36

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

37

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

38

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

39

Все натуральные числа выписаны подряд, начиная с 1. Определите, какая цифра стоит на 2011 месте.

40

Самые ужасные вещи для врача: 3. Проверки Минздрава. 2. Смерть пациента. 1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

41

Пиздец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

42

- У тебя нет проблем со здоровьем? - Нет. У меня же нет здоровья.

43

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

44

Мужики под окнами роддома стоя аплодировали парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!"...

45

Да уж. Летит время стремительным стрижом... А ведь могло бы ковылять упитанным пингвином.

46

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

47

- Кто такой Павлик Матросов? - Это юный пионэр, который закрыл амбразуру телами родителей.

48

Жена мужу: - У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

49

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

50

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама