351

В мае внезапно появилась возможность съездить с семьёй в огород на шашлыки (совпало сразу несколько обстоятельств). Разумеется, появилась поздно вечером. Удалось перед закрытием магазина купить "куриных курочкОв", больше никакого охлаждённого мяса не осталось, и мешок лука. Уже ночью замариновали окорочка в луко-солевом растворе с добавлением небольшого количества уксуса. Гусары, то бишь, гурманы - молчать! Утром докупили уголь и всё остальное, выдвинулись.
Хорошо! Травка зеленеет, солнышко блестит. Птички поют. Поставили на полянку мангал, курьи ножки удалось плотно уложить в решётку с ручкой, а то их чуть больше получилось, чем она вмещает, и даже крышка закрылась, хоть и с трудом. Поставил жариться.
Пора переворачивать, снимаю... с решётки слетает стопорное кольцо, она открывается, и подрумяненные с одной стороны окорока вываливаются на свежую траву. Блин! Лихорадочно запихиваю их обратно, а они потеряли мягкость, при этом горячие, жгутся, складываться как раньше не хотят... Надо позвать кого-нибудь с тарелкой, чтобы хотя бы с травы горячее мясо убрать, а потом раскладывать, но увидят, расстроятся... Надо как-то разрядить обстановку. Говорю, стараясь повторить интонации из фильма: "Бифштексов не будет! Будут блинчики!". Смеются. Принесли тарелку, запихали мясо обратно. Не на землю же упало, трава чистая, и всё равно дожаривать.
Прошло некоторое время, снова пора переворачивать. Проверяю кольцо - сидит нормально. Снимаю, поворачиваю - а оно просто берёт и соскальзывает, и всё вываливается опять. Вторая часть марлезонского балета. Говорю: "Вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжёлая утрата!". Ржут.
В общем, дожарить злополучное мясо таки удалось без дальнейших происшествий, и получилось оно, как ни странно, вкусным. Не поваляешь - не поешь...

562 +

352

Мой друг Леха, уже давно стал торговцем - со своими магазинами, товаром и продавцами, и из офиса почти не вылазит, а когда-то, с его слов, был не плохим охотником.
Он рассказывал мне про то, как раньше фазанов с утками добывал и даже косуль, но я его жертв, кроме кроликов (потом расскажу) не видел, и не пробовал.
А еще он начинал байку про то, как однажды зайца умертвил. Тот якобы сидел на весеннем пне, жмурился от солнышка и уши развесил, а тут Леха с ружбайкой. Так я не дал ему закончить, предположив, что он всек косому зайке метровым дедовым стволом прямо между ушей.
А вот случаю, который он мне красочно поведал относительно недавно, я склонен верить.

Они вдвоем, с его работником Вовой, решили покидать блесны на Уссури в один из выходных дней, а тут как-раз и осенний сезон на водоплавающих открылся.
Леха, теперь уже экипированный в лучших рейнджерских традициях, был неотразим. Он и до экипировки был красивым, хоть и не высокий, но ладный - женщинам очень нравится, и они ему очень.
Губки бантиком, в меру коренаст, с нижней челюстью все хорошо. А тут еще и приодет, в патронташах весь и Benelli новенькая наперевес – муха не еблась. Сказка, а не Леха!

Переправились они на островок, с его обратной стороны, на резиновой лодке, Вова спиннингом машет, а Леха в сторону заката пошел – охотиться типа, и утиный манок в зубах держит, чтобы крякать – селезень, блядь.
Вижу, говорит, тучу вдали. Черная туча, чернее - в жизни не видел, и летит быстро – быстрее в жизни не видел.
Ну летит и летит, мало ли куда, но она, как оказалось, прямо к Лехе и летела. Потемнело мигом.
Смотрит Леха, а из той тучи вырывается утка и тоже в его сторону машет со всей дури - как он и хотел. Утка летела быстрее тучи, стараясь не перевернуться в полете, от настигающего ее шквала.
Леха даже крякнуть не успел, так засмотрелся.
Говорит, что видел ее охуевшие глаза, и клянется, что пролетая над ним, она даже крылом у виска покрутила.
Прямо следом за уткой к Лехе прилетел и шквал. Лодку, на которой они переплыли пролив , шквал поднял в небо и унес через весь остров обратно на большую землю, и обрушился на остров ливнем.
Такого ливня на своем веку, Леха тоже не припоминал.
Промокли они до нитки, как будто прямо в одежде в реку ныряли, похолодало резко и лодка от них на другом берегу.
Вызвали не скорую подмогу с большой земли, Вовка вместо щук пытался поймать на блесну лодку на другом берегу, а Леха, решив скоротать время, и немного скрасить бездарную охоту, ушел с ружьем в кусты.
-Прикинь, - говорит он мне: - Мокрый, полные сапоги воды, сижу в кустах, дрожу как сука на помойке… и крякаю.

594 +

353

"Все инструкции по технике безопасности написаны кровью..."

Народная мудрость.

Я считаю, что с этой фразы должны начинаться ЛЮБЫЕ правила или инструктажи по ТБ, может тогда будет лучше доходить. Особенно это относится к правилам обращения с оружием. Большинство знают: "Владелец оружия должен всегда обращаться с оружием так, как будто оно заряжено и готово к выстрелу.", и что категорически запрещается: "Направлять оружие на человека, даже если оно не заряжено, либо в сторону людей, зданий и сооружений...". Знают, но самоуверенно нарушают, я сам это видел неоднократно.
- А-а-а... Я был уверен, что оно не заряжено! - рыдает очередной охотник над трупом застреленного товарища.
- Ой-ой-ой, оно само выстрелило... - оправдывается следующий долбоебушка... Но сделанного уже никак не развернешь.

В тексте будет несколько историй на эту тему, произошедших лично со мною. Делить на несколько - не вижу смысла, тема то одна, а кому длинно - пусть листает..

В детстве я занимался несколько лет в стрелковом тире. Стрельба из малокалиберной винтовки и весьма успешно, на мой взгляд, в 13 лет получить 1-й взрослый разряд, не дотянув одного очка до КМС, стать чемпионом области среди школьников, считаю более чем.
Поначалу правила обращения с оружием нам вдалбливали чуть ли не на каждом занятии, но тем не менее всё равно находились придурки их нарушавшие.

Нам иногда, в качестве разрядки и для разнообразия давали пострелять из другого оружия, например, из пистолета Марголина под обычный малокалиберный патрон 5,6 мм. на 25 метров. Вот и сейчас, выдали каждому такой ствол, идем с оружейки по коридору группой из 8-ми человек во главе с тренером. Согласно правилам: ствол на предохранителе, магазин отдельно, патроны отдельно, снаряжать можно только на огневом рубеже. А один умник, ну так торопился пострелять, что подотстав, решил набить магазин заранее, вставил в пистолет, потом подумал, что ничего же не случится, если он передернет затвор и поставит обратно на предохранитель.
Что-то произошло с пистолетом, может стопор какой сломался, но он сразу стал стрелять, даже без нажатия на спусковой крючок. Так и дал неожиданную очередь из пяти выстрелов. Повезло, что уже вдолблено было на уровне рефлексов, что оружие нельзя направлять на людей, поэтому тот передергивал затвор, подняв ствол вверх, почти вертикально. Хорошо и что еще удержал в таком положении, хотя и получил между большим и указательным пальцем левой руки, острыми краями резко задвигавшегося затвора, до крови, но все равно не бросил, несмотря на боль и неожиданность. А уж как мы напугались... Пострадала только побелка на высоком потолке, наши нервы и немного наши уши и мораль, когда наш очень интеллигентный тренер, до этого называвший всех на "Вы" и со словом "пожалуйста", вдруг начал, топая ногами, дико орать на этого парнишку, брызгая слюной и практически не используя литературные слова...
Выгнали, конечно.

Следующий случай произошел через несколько лет, когда я уже занимался самостоятельно по индивидуальной программе, приходя в любое время.
Зимние каникулы, я приехал с утра. Переодеваюсь не торопясь, потому что слышу, что в оружейке много народу (человек 12) из младших. Их тренер сам выдает винтовки (СМ-2, если кому интересно). Патроны нет. В тире по-утреннему малолюдно, можно сказать и нет никого, охранник, тренер (не мой) и начальник у себя в кабинете. Народ, получивший оружие, вытягивается, через длинный коридор, в достаточно просторную стрелковую зону.
Дети, оставленные без присмотра, даже не сомневайтесь, начинают "дуреть", выплескивая неуемную энергию и придумывая на ходу невероятные шалости. Сперва пощелкали затворами, а потом один достал, заныканные на предыдущей тренировке патроны. И стали они играть в войнушку. Отламывали пули и стреляли. Сперва в стенку. Свинцовая пуля у малокалиберного патрона, вынимается (сворачивается руками в сторону) достаточно легко. Звук без пули получается негромкий, практически легкий хлопок, в оружейке неслышный, зато из ствола вырывается небольшое острое пламя. Красиво.
Заходит очередной, получивший оружие пацан, видит такое дело, тоже подключается. Отламывает пулю и стараясь не высыпать порох, аккуратно вставляет, закрывает затвор и стреляет в шутку в одного из товарищей.

Я при этом не присутствовал, только когда прибежал вместе с тренером на громкие, истерические вопли, увидел еще подергивающийся труп с аккуратной, маленькой дырочкой во лбу, и второго пацана бьющегося рядом в истерике, в широком круге уже молчаливой толпы остальных.
- Я пулю отломил! Я пулю точно отломил! Вот она! - рыдал мальчишка, повторяя это как заклинание и стараясь не смотреть на мертвого, своего лучшего друга.
Дальнейшая экспертиза показала, что в той винтовке с предыдущей стрельбы застряла в стволе пуля. Видимо бракованный патрон попался, а стрелявший, по неопытности этого не понял, когда последним выстрелом просто якобы не попал в мишень. И чистить поленился.
Директора тира уволили, без права занимать такие должности, получил он условный срок, а вот тренер сел реально. Инструкцию для тренеров переписали, а пацана всё равно уже не вернешь. 12 лет ему было. И для меня жуткая наука, на всю оставшуюся жизнь.

Может поэтому, когда уже в армии на стрельбище на меня стал двигаться ствол заряженного автомата, я без раздумий плюхнулся в пыль, вжимаясь головой в землю, стараясь стать маленьким и незаметным. Сослуживцы надо мной потом ржали и прикалывались, а я ничуть не сомневался, что сделал всё правильно и буду так делать впредь в подобных ситуациях.
Но обо всем по порядку.

Стрельбище. Стреляем из АКС-74, разбившись по отделениям. Один из наших стреляет, а мы стоим сзади метрах в пяти вольной колонной по одному, дожидаясь своей очереди. Автомат у каждого свой и магазин снаряжен, но он в подсумке и присоединять до момента пока не лег на грязную подстилку и без приказа - запрещено. Командует сержант, командир отделения. Со "скворечника" за стрельбой взвода (три стрелковых позиции по одной на отделение), наблюдают офицеры.
По команде на огневой рубеж выходит узбек из молодых. Ложится, вставляет магазин, снимает с предохранителя, передергивает, а по команде "Огонь" выстрелов отчего-то не происходит, при этом видим, что несколько раз судорожно нажимает на спусковой крючок. Может осечка, может патрон не до конца дослал, но он вдруг резко поворачивается налево, приподымаясь и изгибаясь как змея верхней половиной туловища, и двигая ствол на нас и сержанта, также продолжает раз за разом нажимать на спуск:
- Товарлицся сержанта, не стрелят... - сержант отпрыгнул в сторону, я мгновенно упал на землю, а остальные остолбенев, продолжали стоять и словно зачаровано смотреть. Сержант сбоку навалился на узбека, рукой за ствол отводя автомат в сторону и прижимая его к земле. Со скворечника по крутой металлической лестнице уже слетел и скачками бежал к нам командир взвода, красный как рак.
- Д...баев!!! Ишак тебя нюхал!! Завтра мне лично всё сдавать будешь... - на последних словах зашипел, что та кобра, видно от перехватившего горло спазма, сглотнул, махнул обреченно рукой и уже относительно спокойно сержанту, забравшему и разрядившему автомат: - Автомат в руки не давать! В наряд его по роте, пока не разрешу сменить... И чтобы вне тумбочки я его без тряпки не видел... Уф-ф, долбоеба кусок...

Вечером узбек в упоре лежа сдавал зачет по оружию и заодно устав караульной службы:
- Делай раз!
- Часовой лицом неприкосновенный... Э-э, да...
- Что "да", дурачок? - ржут деды. - Сейчас за фанеру прикосновенный будешь... Давай заново....
- Я училь...
- Встать! Смирно! Упор лежа принять! Делай раз...

А сколько нечаянно стреляли при разряжании оружия в караулке... На моей памяти раз семь или восемь. Казалось бы процедура простая: Отсоединил магазин, снял с предохранителя, передернул затвор, нажал на спуск, поставил на предохранитель. И тут умудрялись путать. Сперва передернул очередной долбоеб, а только потом магазин отсоединил - Бабах! Хорошо, что для таких случаев в караулке была установлена перпендикулярно стене, на уровне пояса, толстенная, стальная труба сотка, примерно метр длиной и все манипуляции производились, только помещая конец ствола в нее.

Следующий случай с уже пострадавшим, произошел в Узбекистане, где наш полк обретался в командировке по случаю массовых беспорядков.
Мирные вроде как узбеки, вдруг начали турков-месхетинцев жестко резать и жечь, невзирая на пол и возраст. Маргилан, недалеко от Джамбула. Все уже закончилось, но нас еще там держали. Дневные патрули отменили из-за жуткой жары в начале июня, да и нечего там было уже патрулировать, днем городок просто вымирал, а несколько наших бойцов схватили тепловой удар.

Наша рота обретается в какой-то небольшой школе. Два бойца на воротах, двое в патруле по периметру внутри забора. Один часовой у комнаты без окон, где хранятся боеприпасы. А чем остальных занимать? На улице на солнце - жуткое дело.
На мой взгляд, все проблемы в армии возникают, когда у солдата без контроля появляется незанятое любым, даже самым дубовым делом, время.

И тут. Жарко, душно, скучно... Еще раз очень жарко, и еще раз неимоверно скучно...
А ротные офицеры (пять человек) где-то надыбали видик с кассетами (тогда в новинку) и целыми днями смотрят, то голливудские боевики, то комедии, а то и порнуху, закрывшись в одном из классов, типа штаб, канцелярия роты и их спальня в одном лице.
На службу, вдали от высокого начальства, забили, тоже утомившись от безделья, жары и внятной цели. Раздевшись до трусов, целыми днями валяются на матрасах и пялятся в небольшой телик.
После завтрака, ком. роты приказал, типа чистка оружия. Занимайтесь. Три взвода - три школьных класса. А сколько его можно чистить? Ну, час, другой, а по прошествию трех, уже и самым правильным служакам сержантам надоело кого-то гонять.
Кто первый начал я не видел. Фур-х... Полетела первая протирка, из выданной под это дело старой простыни, порванной на ленты шириной 2-3 сантиметра. И понеслось..., у каждого в карманах по несколько патронов болтается, пусть и с пулей из пластика (бело-молочного цвета), выдаваемых солдатам на массовые беспорядки, но тем не менее.
Технология проста: У патрона отламывается пуля, шомполом в ствол забивается плотно протирка. Почти беззвучный выстрел и кусок тряпочки вылетает из ствола. Сразу раскрывается-распушается, поэтому летит от силы несколько метров, но выглядит прикольно.
Пулю от АКС-74, калибра 5,45 из патрона вытащить не так то просто, но быстро приспособились. Кто дверью зажимает, кто в каркас школьного стула из профильной квадратной трубы вставляет и пламегасителем автомата отламывает... Прям войнушка началась: Пуф-ф, Пуф-ф... Мне сразу поплохело:
- Пацаны..., может... ну его нафиг? - да кто бы меня слушал, я к тому моменту отслужил только год и выше еще два призыва...
Бочком, бочком выскользнул в коридор, идите нахер боевые камрады, я то знаю не понаслышке, чем такие игрища частенько заканчиваются.

И точно, через какое-то время, рев раненого вепря, маты... Хлопки сразу прекратились. Я зашел обратно, один дед скачет, зажав жопу руками, ругается не по-детски, остальные стоят в ахуе... Потом остановился и начал вытаскивать из задницы длинную, окровавленную протирку. Тащит и тащит со стоном, а она все не кончается... В итоге выташил ленту сантиметров 50, если не больше...

А как получилось: Один дед, национальностью грузин, когда у него остался один патрон, решил сделать супер выстрел. Поэтому не стал делить кусок ленты, а целиком ее запихал, очень плотно и сильно утрамбовав шомполом. Просто так стрелять неинтересно уже, а тут товарищ вовремя нагнулся, с увлечением работая шомполом...
При выстреле в упор, с расстояния один сантиметр, плотно утрамбованная тряпка не успела разойтись и потерять скорость, так и вошла, легко пробив натянутое хб и трусы. Шоркнула по ягодице изнутри и в тело - на глубину больше сантиметра, чуть сбоку от естественного отверстия.

Ротный фельдшер, метнулся под роту (в школьный спортзал) и притащил свою сумку. Залил, сильно кровоточившую рану, перекисью и приложил-прижал большой тампон: На, держи сам. Поставил в плечо укол с обезболивающим и еще антибиотик. Дед, со спущенными штанами полулежит на животе на парте, тихонько постанывая и периодически выстреливая порцией матов и угроз в сторону грузина, а остальные совещаются:
- Может так заживет...
- Пусть скажет, что упал задом на угол, лежащей на боку табуретки... - ох, выдумщики...
- Лучше скажет, что полез на яблоню за яблоками (на территории школы было несколько) и упав, напоролся жопой на сучок...
- Всё это херня, пацаны... - это уже фельдшер.
- Любой доктор определит, что это огнестрел. И само не заживет, там в ране частички сгоревшего пороха и наверняка фрагменты ниток с ткани от протирки, хб или трусов. Однозначно чистить надо. И место еще такое. Сфинктер поврежден. Короче, ротному честно сдаваться надо! Пусть машину вызывает и в госпиталь везут...
- Бля...

Парню сделали несколько операций, рана долго гноилась, в итоге комиссовали, а ему тогда уже приказ вышел... Не дослужил несколько месяцев... Грузину дали год дисбата. А роту вместе с офицерами потом долго сношали при каждом удобном случае. Вот такие игрушки...

Может, исходя из такого своего негативного опыта, я очень быстро отказался от охоты. Сперва загорелся, но съездив пару раз, особенно в большой компании и чуть не поседев раньше времени, решил, что мне точно такое не нужно. Когда нехило подпив, "охотнички" начали хвалиться стволами и стрелять по бутылкам, не соблюдая самые элементарные требования техники безопасности. Ставивший бутылки еще не отошел в сторону и пары метров, а кто-то уже палить начинает... А несколько раз я сам рукой отводил или наклонял вниз, ненароком направленный на меня или на других ствол...
- Да он не заряженный... - что тут говорить..., кому объяснять...

Товарищ тоже после одного случая завязал. Поехали они с другом на утку. Неширокая протока, обильно заросшая по берегам камышом, чистой воды немного, метров 20-30. Приехали поздно, уже ночью, покемарили пару часов в машине и на зорьке тихонько заплыли на резиновой лодке в камыш. Толкнули на чистую воду несколько резиновых уток...
- И тут я в манок крякнул... - ржет, кривясь товарищ, которого я навестил в больнице. Из камышей с того берега, такая пальба началась, стволов в пять не меньше. Я в лодке вскочил, ору, руками машу, да где там...
Лодка сдувается, в меня попали и в Витьку, но палить продолжают...
Он получил семнадцать дробин, Витька восемь, зато одну в мошонку... Все дробины зашли неглубоко, но это все равно жутко неприятно.

Как-то прочитал, что небоевые потери ВСУ на Донбассе составляют больше 30% от общего числа потерь, а в некоторых нац.батальонах и все 50%. В принципе не удивлен. При отсутствии должной дисциплины, а-ля казачья вольница, типа Запорожская сечь, да еще под гориловку, очень даже может быть. Для сравнения - небоевые потери армии СССР в Афганистане никогда не превышали 10%. Военный прокурор Украины вообще заявил, что небоевые потери превысили боевые, но начальник Генштаба Муженко его поправил, цитата от LIGA.net.: "Он рассказал, что с начала конфликта и по конец 2017 года в Донбассе боевые потери составили чуть более 2300 военнослужащих, а небоевые — 871." "Причем отметил, что такие случайные потери по сравнению с 2015—2016 годами уменьшились в разы."
Много там, даже в статистике от Генштаба, вдруг оказалось самоубийств. А я не верю, что молодые, здоровые парни, неожиданно так массово самопострелялись. Наверняка львиная доля там несчастных случаев из-за неосторожного обращения с оружием. Но представляют, как самоубийство, чтобы родственникам не платить... Тьфу, черти...

Поэтому, и на основании вышеизложенного, я категорически против свободной продажи огнестрельного оружия. И не надо мне про самооборону. Вооружатся в первую очередь преступные элементы и прочие отмороженные неадекваты. Тут некоторые дебилы на велосипедах умудряются детей насмерть давить, а вы мне про смертельно опасные стволы...
Ну его нафиг, господа...

1328 +

354

Был у друга, где разговорился с мужиком лет за 50. Он представитель одного из народов, относящегося к мусульманским. Успешный предприниматель, у него двое взрослых сыновей. Ни один из них не пошел по его стопам. Старший окончил медицинский и стал врачом, младший юрист. Сыновьями он доволен, но, как традиционный отец, беспокоится, чтобы они удачно женились. По его словам, у них с женой есть пожелание, чтобы их избранницами были соотечественницы. Хотя если будет любая другая хорошая девушка, то так тому и быть. Старший сын познакомился с такой девушкой. Она образованная, из хорошей семьи, работает в крупном банке. Девушка рассказала его родителям, что сама всегда хотела выйти замуж за своего. Говорила, что ее тянет к старым традициям, она хотела бы носить хиджаб, посвящать много времени молитвам и т.д. Отец спросил у сына, знал ли об этом раньше. Тот сообщил, что первый раз такое слышит, и сам охреневает. Он сказал, что спокоен за сына. Тот современный парень, и его такие устремления никак не привлекают. Но сам не может понять откуда у девушки родившейся и выросшей в Москве, такая тяга к хиджабу. Кто-то из сидевших спросил, а девушка реально хоть хорошенькая. Сказал, что нормальная, хотя здесь возможны варианты с внутренним миром современных девушек.

655 +

355

Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
— Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
— Ладно, хрен с вами!!
(тишина)
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
— У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
— (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
— (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки!
А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась
твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трах*ться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

…
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат «»С 30-летием!»», медленно летящая в лицо
юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот
жены: «»С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…»»

984 +

356

Продолжаем наблюдение за песочницей «Дом и дача» (https://forum.auto.ru/housing) небольшого сайтика auto.ru. В прошлый раз мы прислали зарисовку, как суровые московские сантехники имеют хитрых гламурных блондинок (История Толи SCB и некой Лены Лениной). Сегодня – история от Ogresg1 о хвостатых.

Позиционные бои с природой

Принесенным котикам с мамашей показал комнату их дальнейшего временного проживания. Минимально необходимый набор для жизни имеется - лоток, кормушка с поилкой и одна на всех коробка, по моему мнению, должна олицетворять дупло, гнездо и кошачий домик одновременно.
Обещали друзей и знакомых не водить, соблюдать покой и порядок, музыку на полную громкость не слушать, быть тише воды, ниже травы.
Выключил свет и пожелали спокойной ночи: я - им, а они - мне.
Не спалось...
Вдруг слышу, котята спрашивают у мамы, спит ли она.
Она отвечает, что спит.
По урчанию понимаю, что врет.
Котятки опять шепчут - как она думает, а я сплю или нет.
Кошка ответила - разумеется, сплю.
Тогда котятки пообещали тоже спать, а кошка с радостью поверила.
И началось!

Похоже, в расстановке квартиры им не нравилось буквально всё - и куда я поставил свои кроссовки, и что не убрал флиску, а просто бросил ее на спинку кресла, что удочкам вовсе не место именно в этом углу, указали мусорному ведру - или оно играет с ними в прятки и прячется в шкаф, или оно будет лежать на боку и перекатываться во избежание пролежней, а иначе кошачьи боги разгневаются, долго показывали, как правильно шелестеть целлофановыми пакетами, минут двадцать доставали из-под тумбочки спрятавшийся там большой грохочущий ёлочный шар, мышевали в лоточке с гранулами, и, судя по звукам, начали уже передвигать мебель...как я встал и высказал им свое недовольство.

Вся мелочь быстро аннигилировала, и когда включил свет, никого уже не было, только шарик покачивался... Подбежала сонная кошка, как бы интересуясь столь ранним подъемом, произошедшим гораздо раньше утреннего рассвета и добавляя: "Ты слышал? Слышал? А то я совсем ничего не слышала!"

И так три раза за ночь.

Ты ведь лично каждому котенку под роспись правила не объяснил - они раньше убежали. Значит, и спросу никакого нету - сделали вывод котята. Чтобы оправдать мои подъемы и выжать из них хоть какой-то толк, наложили в два угла, поскольку лоток был занят для более важного дела - в нем велись тренировки по мышеванию.

Вынес мамашу на улицу - без её одобрительного "мур" котятки прячутся и беспредела не учиняют.
Наступила тишина и гармония, и я уснул.
Приснился сон про Электроника, и что у каждого кота есть кнопка, и что находится она под хвостом, но нажимать надо несколько раз короткими хлесткими нажатиями.

498 +

357

«Романтизм по-питерски»

Лет пятнадцать назад получили мы очень крупный заказ в Питере. Прилетели, начали работать. Даже не работать, пахать, как папы карлы. Два месяца с 10 утра (раньше на работу из местных никто не приходил) и до полуночи, как правило.
Выходных нет, просто пораньше, часам к девяти-десяти вечера, заканчивали. На первом этаже здания на Большом Проспекте, где офис наш находился, кафешка была, там и питались, а жили минутах в 20 ходьбы, на Каменноостровском. «С утра на работе работу работать - ночью домой спать». Зомби, короче. Ну, как всегда на выездах.
Через пару месяцев вкалывания жизнь, вроде, налаживаться стала, решили культуру свою повысить, в самом Питере, как-никак, культурной столице пребываем.
Вышли часов в семь вечера, осень уже, темнеет раньше, но совсем тепло. Идём по набережной, а тут несколько лодок-катеров стоит, экскурсионных. С замом, мужиком лет на десять младше меня, взяли катер, что поближе пришвартован, заплатили за экскурсию, сколько капитан сказал.
Пошли по каналам. Красиво вокруг. Здания разглядываем, историю вспоминаем, царей и большевиков, архитекторов и художников.
Проходим мимо Эрмитажа, я какие-то полубайки-полуистории про него Андрею рассказываю, он внимательно слушает, вопросы задаёт, а потом на полном серьёзе: «Шеф, да понял я уже все про Эрмитаж, Вы скажите, Зимний-то когда будет?»

Радостно троллил и издевался я над ним полчаса...за что тут же и был наказан небесами...
На лодке других экскурсантов нет, только официантка изредка подходит, чай-кофе, принести-унести. Андрей у неё и спрашивает: «Девушка, простите, а когда экскурсия начнется, когда рассказывать-то наконец будут?»
Она слегка недоуменно на нас посмотрела и так через плечо, как убогим, бросила: «У вас оплачена не экскурсионная поездка, а романтическая!»

809 +

358

Нева, неопытный я и корюшка.

После армии пригласил меня папа на корюшку, на Неву, в конце апреля.
Лицензия куплена, лодочка резиновая Омега подлатана, рамочка с мотнёй отремонтирована.

Приехали к друзьям папы на стоянку катеров, недалеко от моста Володарского.
Встретились, разгрузились, накачали лодку и сидим курим. Раньше одиннадцати вечера рыба не пойдёт. В десять ребята на лодках уже сделали заход, рыбы на жарёху, не более.

29 апреля 1993 года. Температура воздуха ночью плюс семь, воды - пять.Это для понимания момента!
И вот настал момент, можно начинать ловить!
Загружаемся в лодочку и плывём против течения. Потом опускается рамка с сетью и плывём по течению, чтоб рыба сама против течения набивалась в сетку.
Папа управляет рамкой, я лодкой.
За первый проход выловили 2-2,5 кило! Папа с опытом - на глаз определял. Рыба на дне лодки, теперь нужно выгребать против течения, чтобы выйти на новый заход.
Но вот незадача! Ведь открыта навигация по Неве! И сухогрузы - шастают намного быстрее и чаще по тому участку, где мы рыбачим на гондоне с вёслами!
А для Омеги - волны, поднятые сухогрузом, очень существенны!
Волны на Неве до полуметра в высоту при ветре, и намного выше от судов, при подходу волны к берегу.
А рыбачили мы метрах в 10-15 от набережной. Волна прилетала ещё и от берега.

Но мы моряки отважные! Особливо - я! Меня в такси-то укачивало, а река таких любит и забавляется несовершенством вестибулярного аппарата.

По пути к новому заходу на ловлю - проплыл мимо нас сухогруз.
И ведь кричал мне папа, чтоб носом к волне выгребал, пусть и снесёт по течению, лишь бы не херануло волной о борт!
Но меня, абсолютно сухопутного мыша, накрыло ещё от качки первого прохода. И соображал я только на уровне - не заблевать бы рыбу на дне лодки.
Успел я немного повернуть нос надувного гандончика градусов на 30 к волне.

Прилетело мощно! Борта у Омеги 230 или 250мм, не помню уже. Нас немного захлестнуло, в литрах не скажу, но сидели мы с папой уже в воде по пол борта. Тут включилось чувство самосохранения и рвоту поглотил желудок, не желая хватать ещё и всю Неву в себя!
Выровнял лодку с учётом,что сейчас в задницу прилетит ответная волна от берега. А жопе стало казаться, что она уже на дне речки.
Фууу! Пережили махонький шторм! Пора бы и к берегу!

Пол-лодки воды - не страшно, живы! Идём на сближение с берегом и тёплым боксом друзей, где печка и водка!
Почти доплыли до пирса. Сзади, гудком, напомнил об опасности, какому-то катерку, идущий по фарватеру сухогруз. Мать его! Сейчас же волна опять прилетит! Нужно швартоваться срочно!
Повезло, что в том месте пирса - течение почти отсутствует, что подтверждает небольшая кучка мусора, которая дрейфует у пирса со скоростью улитки. Мощно гребу к пирсу! Схватился за пирс, отцу помогаю захватиться за бетон. Он вылезает и перехватывает леер лодки, чтоб меня удержать... и
И тут прилетает волна!

Сначала меня поднимает почти до уровня пирса, хоть выходи, потом стремительно относит вниз и в реку. А я ведь вставал уже, чтобы выбраться из лодочки.
Вот тут и смыло меня в воду. Холодно стало внутри.
Судьба умеет посмеяться, но и выручить. Вытащили меня за часть леера, к которому я прицепился случайно.

Отец с друзьями меня напоили чаем, растёрли водкой, дали поспать.
А часам к четырём утра я с отцом снова сидел в лодке, чтобы привезти домой рыбу. И взять реванш.

Я не бесстрашный. Обидно было. Опыт приходит со временем. А опыта у меня не было.
В ту ночь, за 2,5 часа мы выловили около 20 кило. Папа объяснил, как "рамкой" управлять, все тонкости, а сам сидел на вёслах!
На вёслах - это очень ответственная работа! Для первого раза я не сгодился на это место. А ведь там, кто на рамке - командует: когда чувствуется ямка - приостановись,лодочник! Когда подъём - греби со всей дури...
Невская водичка очень сильно повлияла на мою внимательность.
Крути башкой, чтобы башку не открутило!!!
Потом уже сам объяснял друзьям тонкости ловли на резиновой лодочке.

1245 +

359

Про Нотр-Дам история, уж пардоньте. Дело было во время учёбы во Франции. Купила тогда одна наша одногруппница себе колготки. А они возьми ей и не подойди. Поменять на другие сама она как-то стеснялась и попросила нас сходить вместе в торговый центр.
Возглавил делегацию другой наш однокашник Юра, бывший военный, довольно бойко говоривший по-французски. Но, так как учил он его на службе в Алжире, его французский был, что называется, "арабский". Безо всякого там прононса, со своими фонетическими особенностями, чёткой раскатистой буквой р и т.п. Местные иногда его просто не понимали.
Тем не менее, он решительно взял ситуацию в свои руки и по прибытии в магазин прошагал к первой же кассе, где скучал невысокий толстый французик:
— Камрад, — сходу заявил ему Юра, — эдэ ну, камрад. (помоги нам, товарищ)
Толстячок немножко опешил от камрада, (вряд ли он был французским коммунистом) но, чуть помедлив, кивнул и тогда Юра выдал следующую фразу:
— Нотр дам а аште дэ коллян. Иль фо шанжэ, камрад!
Кассир офигел ещё больше. Видимо раньше его никогда не просили поменять колготки божьей матери. (По-французски Notre-Dame (Богоматерь) и notre dame (наша дама) звучат одинаково).
Французик огляделся по сторонам, посмотрел на Юру, затем неловко хихикнул и осторожно поинтересовался:
— Нотр дам? Дэ Пари?
На что Юра помотал головой и показал на нашу одногруппницу:
— Вуаля!
Колготки ей поменяли, не спросив чека. Правда кассир так и не перестал давиться смехом, даже когда мы уже уходили. Юру, впрочем, это никак не смутило и не помешало крепко пожать ему на прощание руку.

© robertyumen

418 +

360

Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. «Всю квартиру собой заполонила!..» – ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: «Старый человек... Куда же ей деться?» «Зажилась на свете... – вздыхал отец. – В инвалидном доме ей место – вот где!»
Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.

Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок, а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой. Потом будила зятя и дочь: «Самовар поспел. Вставайте! Попейте горяченького-то на дорожку...»

Подходила к Борьке: «Вставай, батюшка мой, в школу пора!» «Зачем?» – сонным голосом спрашивал Борька. «В школу зачем? Тёмный человек глух и нем – вот зачем!»

Борька прятал голову под одеяло: «Иди ты, бабка...»

В сенях отец шаркал веником. «А куда вы, мать, галоши дели? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них!»

Бабка торопилась к нему на помощь. «Да вот они, Петруша, на самом виду. Вчерась уж очень грязны были, я их обмыла и поставила».

...Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стол сумку с книгами и кричал: «Бабка, поесть!»

Бабка прятала вязанье, торопливо накрывала на стол и, скрестив на животе руки, следила, как Борька ест. В эти часы как-то невольно Борька чувствовал бабку своим, близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием, приговаривая: «Всё хорошо, Борюшка: и плохое и хорошее хорошо. От плохого человек крепче делается, от хорошего душа у него зацветает».

Наевшись, Борька отодвигал от себя тарелку: «Вкусный кисель сегодня! Ты ела, бабка?» «Ела, ела, – кивала головой бабка. – Не заботься обо мне, Борюшка, я, спасибо, сыта и здрава».

Пришёл к Борьке товарищ. Товарищ сказал: «Здравствуйте, бабушка!» Борька весело подтолкнул его локтем: «Идём, идём! Можешь с ней не здороваться. Она у нас старая старушенция». Бабка одёрнула кофту, поправила платок и тихо пошевелила губами: «Обидеть – что ударить, приласкать – надо слова искать».

А в соседней комнате товарищ говорил Борьке: «А с нашей бабушкой всегда здороваются. И свои, и чужие. Она у нас главная». «Как это – главная?» – заинтересовался Борька. «Ну, старенькая... всех вырастила. Её нельзя обижать. А что же ты со своей-то так? Смотри, отец взгреет за это». «Не взгреет! – нахмурился Борька. – Он сам с ней не здоровается...»

После этого разговора Борька часто ни с того ни с сего спрашивал бабку: «Обижаем мы тебя?» А родителям говорил: «Наша бабка лучше всех, а живёт хуже всех – никто о ней не заботится». Мать удивлялась, а отец сердился: «Кто это тебя научил родителей осуждать? Смотри у меня – мал ещё!»

Бабка, мягко улыбаясь, качала головой: «Вам бы, глупые, радоваться надо. Для вас сын растёт! Я своё отжила на свете, а ваша старость впереди. Что убьёте, то не вернёте».

* * *

Борьку вообще интересовало бабкино лицо. Были на этом лице разные морщины: глубокие, мелкие, тонкие, как ниточки, и широкие, вырытые годами. «Чего это ты такая разрисованная? Старая очень?» – спрашивал он. Бабка задумывалась. «По морщинам, голубчик, жизнь человеческую, как по книге, можно читать. Горе и нужда здесь расписались. Детей хоронила, плакала – ложились на лицо морщины. Нужду терпела, билась – опять морщины. Мужа на войне убили – много слёз было, много и морщин осталось. Большой дождь и тот в земле ямки роет».

Слушал Борька и со страхом глядел в зеркало: мало ли он поревел в своей жизни – неужели всё лицо такими нитками затянется? «Иди ты, бабка! – ворчал он. – Наговоришь всегда глупостей...»

* * *

За последнее время бабка вдруг сгорбилась, спина у неё стала круглая, ходила она тише и всё присаживалась. «В землю врастает», – шутил отец. «Не смейся ты над старым человеком», – обижалась мать. А бабке в кухне говорила: «Что это, вы, мама, как черепаха по комнате двигаетесь? Пошлёшь вас за чем-нибудь и назад не дождёшься».

Умерла бабка перед майским праздником. Умерла одна, сидя в кресле с вязаньем в руках: лежал на коленях недоконченный носок, на полу – клубок ниток. Ждала, видно, Борьку. Стоял на столе готовый прибор.

На другой день бабку схоронили.

Вернувшись со двора, Борька застал мать сидящей перед раскрытым сундуком. На полу была свалена всякая рухлядь. Пахло залежавшимися вещами. Мать вынула смятый рыжий башмачок и осторожно расправила его пальцами. «Мой ещё, – сказала она и низко наклонилась над сундуком. – Мой...»

На самом дне сундука загремела шкатулка – та самая, заветная, в которую Борьке всегда так хотелось заглянуть. Шкатулку открыли. Отец вынул тугой свёрток: в нём были тёплые варежки для Борьки, носки для зятя и безрукавка для дочери. За ними следовала вышитая рубашка из старинного выцветшего шёлка – тоже для Борьки. В самом углу лежал пакетик с леденцами, перевязанный красной ленточкой. На пакетике что-то было написано большими печатными буквами. Отец повертел его в руках, прищурился и громко прочёл: «Внуку моему Борюшке».

Борька вдруг побледнел, вырвал у него пакет и убежал на улицу. Там, присев у чужих ворот, долго вглядывался он в бабкины каракули: «Внуку моему Борюшке». В букве «ш» было четыре палочки. «Не научилась!» – подумал Борька. Сколько раз он объяснял ей, что в букве «ш» три палки... И вдруг, как живая, встала перед ним бабка – тихая, виноватая, не выучившая урока. Борька растерянно оглянулся на свой дом и, зажав в руке пакетик, побрёл по улице вдоль чужого длинного забора...

Домой он пришёл поздно вечером; глаза у него распухли от слёз, к коленкам пристала свежая глина. Бабкин пакетик он положил к себе под подушку и, закрывшись с головой одеялом, подумал: «Не придёт утром бабка!»

(c) Валентина Осеева

837 +

361

Пришла сегодня раньше времени на работу и наткнулась в классе на странный текст. На картонке фломастером, детскими кривыми большими буквами.
Табличку не убирать! Здесь покоится Лили.
Потом 3 раза, тремя разными почерками- Лили, прости, что мы тебя убили.
Ой, Господи, думаю, что они еще натворили.
Читаю дальше.
Мы не знали, что так будет. Мы не знали, что если тебя из земли выкопать, над тобой пошептать, а потом с собой взять, то ты сначала оживешь, а потом все-таки умрешь ( пробрал мороз по коже. И кого же они там выкопали и убили? Зомби, что ли? Ну и второклассники ныне пошли).
Ты была такая симпатичная, такого красивого розового цвета.И оттого мы назвали тебя Лили.А потом ты умерла, и стала коричневая.( Смерть зомби в красках заставила содругнуться).
Мы тебя кормили травой, морковкой и леденцами, но ты не ела и умерла (конечно, леденцы она не ела, она ж зомби. А чем, кстати, питаются зомби? Вампиры, понятно, кровью, а зомби?)
Еще раз, большими буквами- ПРОСТИ НАС ЗА ТО, ЧТО МЫ ТЕБЯ УБИЛИ. Мы просто не знали, что если дождевого червя выкопать из земли и два дня продержать в пустой стеклянной банке, то он умрет. Нам очень стыдно. Ты была очень милым червяком. Мы тебя не забудем.
Пришли мои коллеги, присоединились к моему хохоту.
На перемене вместе с очень грустными "убийцами" из второго класса торжественно возложили посмертную эпитафию и венок из одуванчиков на могилу Лили. Аккуратно огороженную прутиками.

398 +

362

По следам истории про мистику, где автор на кладбище потерял рубль, и через час нашел в этом же месте 50-рублевую бумажку. Ну что сказать... без кладбищенского антуража мистики маловато. Я имею в виду настоящую мистику, что бы мороз по коже, а здесь - скорее цепь совпадений. Я, когда-то, тоже нашел 100-рублевую бумажку, очень к месту. Дело было в 1992 году, тогда меня с моей молодой женой хозяйка (старушка в маразме) внезапно и резко выгнала из съемной комнаты. Запасной вариант жилья был, но денег на переезд не было вообще. И вот, выхожу я из подъезда весь в грустных мыслях, что надо будет несколько раз через весь город тащится с узлами и чемоданами, и вдруг - бац! вот она, 100 рублевая бумажка, прямо под ногами. На то время это уже не было большими деньгами, но на переезд хватило вполне.

И что в этом мистического? Ничего. Кто-то потерял, я нашел. Просто повезло и совпало.

Настоящая мистика - это когда нельзя ничего объяснить никакими совпадениями. Идеально, что бы в перспективе кровь и кишки, но непонятным образом всё обошлось. Именно такая мистика со мной и случилась.

Преамбула.

На третьем курсе к нам с соседом в общажную комнату подселили третьего студента. В отличии от нас двоих, нормальных бездельников и лоботрясов, он был правильным занудой. Вы когда-нибудь видели студента, который регулярно ходит на занятия в черном костюме и в галстуке? Этот был именно таким. Конечно, началось бытовое занудство....

.... что бы мы не шумели и не матерились

.... не играли в преф до утра (мне кажется, он немного завидовал)

.... не приводили друзей и подруг ( но, будучи комсоргом, сам он регулярно проводил у нас многолюдные собрания актива, спрашивается, а какая разница?)

.... не тырили его хлеб, чай, сахар и др. (а мы и не тырили, у нас всё общее было, он точно так же мог бы наши припасы брать, но принципиально не хотел)

.... и т.д. и т.п., в общем, что бы мы вели правильно-занудный образ жизни.

Отдельным пунктиком была чистота. Скажу честно, наша комната не отличалась особой прибранностью даже по общажным меркам. В глубине души эти его порывы нам были понятны и мы даже во многом были с ним согласны. Но надо же во всем знать меру. Перфекционизм до добра не доводит.

Амбула.

В один из осенних дней, вернувшись поздно вечером с учебы, я застал его крайне гордым собой. Он помыл окна. Типа подвиг. На самом деле, чисто физически, это действительно был подвиг. Мы жили в классической многоэтажной общаге постройки 70-х годов, организованной по блокам, состоящим из двух комнат на 2-х и 3-х человек, санузла и небольшой прихожей. Кто знает, в таких общагах окно занимает всю верхнюю половину одной из стен комнаты. Подоконник расположен очень высоко, чуть ли ни в полутора метрах от пола. Само окно состоит из двух частей - сбоку маленькое окошко для проветривания, которое открывается вбок, а остальная огромная часть открывается сверху-вниз. Площадь этой остальной части - больше трех квадратных метров, толстенная деревянная рама, кривые советские ручки почти под потолком комнаты, двойное остекление, и всё это десятилетиями никто не трогал. По мне, открыть ее было невозможно, особенно в одиночку. Да и зачем? Нельзя сказать, что окно было сильно грязным, пыль налипнет, дождь смоет, света вдосталь, улица отлично видна. Просто давно не мытое окно, никакого криминала. Опять же, что бы его отрыть надо мебель двигать, моя кровать как раз под ним стояла. А он все это смог сделать. Не очень понятно зачем, но смог. Герой же. Зануда. Перфекционист.

На следующее утро мне надо было ко второй паре. Соседи по комнате ушли раньше меня. Около 9 часов меня разбудил отчетливый стук в дверь нашей комнаты. Я открыл глаза. Стук, три удара, повторился. Сомнений не было, кто-то из прихожей блока стучал в дверь нашей трешки. "Наверное, соседи из двушки" - подумал я - "какого фига им надо?". Я поднялся, сунул ноги в тапочки, подошел к двери и открыл её. За дверью никого не было. Входная дверь в блок была закрыта (позднее выяснилось, что она была заперта). Я сделал шаг в прихожую, что бы выяснить, кто же это мог стучать... и в этот момент сзади раздался страшный грохот и звон стекла. Та самая огромная рама открылась и, с высоты почти полутора метров, рухнула в кровать, где я лежал пять секунд назад. Герой-перфекционист открыть ее смог, а вот закрыть до конца у него как-то не сложилось.

Сначала я просто удивился - от грохота, от вида сломанной рамы на моей кровати, от толщины слоя осколков стекла там же, от грязи и от перьев из разодранной подушки. Потом я понял, что если бы я там лежал, то меня минимум сильно порезало, а максимум убило. Верхняя часть рамы, описав полукруг, прилетела в середину кровати, а подушку разодрал её угол. Здесь я окончательно охренел, и эта моя реакция, конечно, понятна.

Непонятно, кто стучал в дверь. Во всем блоке не было никого кроме меня, соседи из двушки тоже уже ушли. Я тогда и в общий коридор почти сразу выглянул - там тоже никого не было. В любом случае, я отчетливо слышал, что стучали именно в дверь нашей комнаты, а не в общую дверь блока.

Я сейчас пишу - и мурашки по коже, точно так же как и тогда. Эти мурашки - не от осознания перспективы быть покалеченным, а от того, что совершенно необъяснимо, как я этого избежал. Загадочно всё, ведь почти сутки это окно как-то продержалось на месте. Общага, люди входят и выходят, двери нараспашку, сквозняки могли бы его выдавить в любой момент, но оно держалось. А когда оно упало, никакого сквозняка не было вообще, ведь дверь в блок была закрыта. Выходит оно вывалилось и упало в какой-то момент без особой причины, но за пять секунд до этого кто-то постучал ко мне в дверь. Такое вот противостояние зла и добра. И да, хотя я в бога и экстасенсов не верил и не верю, но спасибо тебе, доброе нЕчто.

Это ли не мистика?

P.S. Я, будучи под впечатлением, на героя-перфекциониста даже наезжать особо не стал, просто сухо проинформировал (практически без мата). Через месяц он переехал от нас в другой блок.

1026 +

363

Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.
Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше…
© Людмила Овчинникова

910 +

364

Спросили тут меня намедни, не случалось ли со мной чего нибудь мистическое? Я задумался, стал вспоминать, и не вспомнил ничего. Чудеса – да. Чудеса случались, и довольно часто. А вот насчет мистики – нет, не припомню.

- А чудо – это разве не мистика? – опять спрашивают меня.
- Нет, конечно. Чудо, оно и есть чудо. А мистика… Откуда ж я знаю, если она со мной не случалась никогда?
- А как же ты тогда различаешь, чудо это или мистика?

Я задумался. Вот когда с тобой происходит что-то необычное, ты сразу понимаешь, что это такое, чудо это или не чудо. А вот так просто объяснить… Даже не знаю. Ну, наверное, так. Чудо – это что-то обязательно хорошее, от бога, светлое, доброе. А вся прочая непонятная поебень – это мистика.

Ну, вот например: гулял я однажды рано утром по Ваганькову.

А и ничего странного. Я тогда в Москве еще не жил, а приезжал по делам. А в Москве все дела начинаются часов с десяти. А поезд приходит в шесть. Ну, и куда провинциалу в такую рань податься? Вот как только метро откроется, я вещи в багаж, и на Ваганьково. Всё остальное-то всё равно закрыто.

А в семь утра на Ваганьково хорошо. Тихо. Нет никого. Только собаки выскочат, которые там у сторожки живут, посмотреть, кто пришел. Я им сахар из кармана достану, этот, который раньше в поезде к чаю давали, аэрофлотовский, две грудки в упаковке. Я чаю-то много пью, но без сахара. Так что сахара у меня полный карман. Разломлю упаковки, собак угощу по очереди, и иду себе гулять тихонько.

И вот в тот раз. У Высоцкого постоял, потом пошел к Енгибарову. Как обычно. И вот у Енгибарова-то, у могилки, потерял рубль. Я почему знаю, что у Енгибарова? Я когда сахар собакам доставал – рубль был. Я его выронил случайно и сунул в карман, где сигареты. Еще подумал: «Обязательно потеряю рубль» Как в воду глядел.

А у меня с собой и было-то в двух карманах: сигареты, рубль и два пятака из метрошного автомата. Всё остальное в камере. Рубль и тот - так, на всякий случай. Куда в семь утра тратить-то? Провинциалу в Москве с пустыми карманами как-то спокойнее. А паспортов тогда с собой еще не носили.

Вот, значит, я у Енгибарова постоял, покурил, а пропажу рубля уже у Есенина обнаружил. Когда второй раз закуривал. Значит, у той могилки и обронил, как пачку доставал. Больше никак.

И вот я помню, совсем не расстроился. Денег ведь всегда жалко? А тут я чего-то подумал так. Могилка Енгибарова же не на центральной аллее. Значит, туда случайный человек не забредет. А только если кто специально пойдет. А плохой человек к Енгибарову не пойдет. Плохие люди вообще не знают, кто это такой. Ну, а найдет хороший человек в семь утра мой рубль? Кому от этого хуже?

Может, конечно, это я так себя успокаивал. А с другой стороны, если бы я расстроился из-за этого рубля, я бы сразу пошел обратно посмотреть. Народу-то нет никого. Но я еще у Есенина постоял, покурил, и дальше уж пошел. К Далю, мимо колумбария, к Миронову, к другим хорошим людям…

А на обратном пути, это уж часа через полтора-два, дай думаю, всё-таки зайду, гляну. И точно. Издали еще вижу – лежит мой рубль. Ну надо же. Я еще оглянулся так, нет ли кого поблизости. Всё ж таки хоть и свой рубль, а как-то неудобно. И я так неспеша, типа гуляю, подошел, на памятник смотрю, а сам быстренько воровато присел, как Вицин в кино, рубль свой хвать не глядя, и в карман.

И пошел. А у самого аж уши от стыда горят. Так стыдно свой рубль поднимать. А время-то уж смотрю – ого! На кладбище время вообще незаметно летит. Надо, думаю, позвонить туда, куда я по делам-то приехал. А там как раз у кладбища, за воротами, автоматы, две штуки.

А у меня двушки нет. Вот беда. Где, думаю, двушку бы взять? А тут мужик какой-то мимо идет. Я говорю: «Мужик, дай двушку, позвонить очень надо. Я тебе пятак дам» И руку в карман, и вытаскиваю горстью всё что там есть – сигареты, рубль этот сверху скомканный и два пятака. Ну, что бы показать, что я, мол, не просто так попрошайничаю, что действительно у меня есть. И пятак-то мужику протягиваю. Мужик говорит: «Не нужен мне твой пятак. У меня свой пятак есть. Сигаретку дай лучше. Чья прима?» «Ярославская» «Приезжий, значит» «Почему это приезжий?» «На лбу у тебя написано! Нету у нас ярославской примы. Не продают»

Мужик сигаретку взял, прикурил, затянулся, вкус распробовал, кивнул, и дает мне двушку. Я ему опять свой пятак. Мужик говорит: «Эх, деревня. Соль, спички, и двушку – не одалживают. Так дают. Без возврата» И пошел. А я про соль-то со спичками всегда знал. А про двушку откуда? Если я таксофон первый раз в Москве только и увидел? А мужик еще мне так через плечо: «Смотри, деньги не потеряй, деревня. Аккуратнее тут с такими деньгами-то надо. Это ж не рупь!»

Я не понял, в руку-то глядь, а в руке, на пачке сигарет, под большим пальцем, точно не рубль. Разворачиваю - пятьдесят рублей одной бумажкой. Ну ни фига-ж себе! Вот так чудеса!!!

Представляете? И тут происходит второе чудо. Звоню, куда надо. А мне говорят: извини, дорогой. Тут у нас такая фигня, форс мажор. Короче – никаких дел. Оба-на! И ехать уже никуда не надо. Представляете? А впереди еще целый день в Москве. Красотаааа!

Ну и поехал к друзьям на Арбат пять червонцев пропивать. А как? Дедка наказывал: найдешь деньги – пропей! Хотя тут ситуация двоякая. С одной стороны: вроде и не нашел. Это ведь мой рубль был. Уж как он в пятьдесят превратился – неважно. Чудо, оно на то и чудо, что недоступно простому пониманию. С другой стороны: не было ведь их у меня до этого – значит, не мои. Или отдай, или пропей.

Даааа… На пять червонцев в те годы можно было хорошо погулять. С другой стороны, нет таких денег, которые нельзя было бы в один день пропить с хорошими людьми на Арбате. Ныне, присно, и во веки веков. Аминь.

Ну и погуляли. Вечером меня без билета к знакомому проводнику загрузили как чурку, дали ему денег, водки, наказали разбудить, опохмелить и ссадить где положено. Ну и гостинцев с собой, конечно. Колбаса там, апельсины, Явы два блока, конфеты в коробках. Потому что ты мог быть последним разъебаем и пьяницей, и приехать домой без штанов. Но приехать из Москвы без гостинцев… Такого даже и представить нельзя было.

Ну вот и скажите, вот то, что мой рубль обернулся полтинником – не чудо? Чудо. Как есть самое настоящее. А вот если бы другая ситуация? Если бы, к примеру, мои пятьдесят рублей превратились каким-то образом в рубль? А? А вот это как раз и была бы самая что ни на есть мистика.

1001 +

365

Встречаются два друга, ну и спрашивают друг друга, как дела.
Первый говорит:
— Да все отлично, бабки есть, здоровья хватает, в семье все в порядке…
Второй грустно:
— А я разорился, машину разбил, жена уходит к другому…
Первый успокаивает:
— Да ты не расстраивайся! Все будет нормально, ты же знаешь, какая она жизнь: полоса черная, полоса белая… Все наладится…
Встречаются они через некоторое время:
Первый:
— Ну как твои дела?
Второй:
— Ты знаешь, раньше, по-моему, белая полоса была …

494 +

366

Гастрит мозга у препода.

Учились у меня когда-то три спортсменки-волейболистки. Играли девушки в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…

Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет.

Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.

Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:
- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!
- Вы? – удивился я.
- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.
- Сделаю все, что смогу, обещаю.

К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.

Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.

Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.

Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:
- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?
- Ага.
Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.

Вторая попытка:
- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?
- Ага.
И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.

Третья попытка:
- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?
- Ага.
Угу, блин! Снова чистый!

Четвертая попытка:
- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?
- Ага.

Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.

Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:
- Да поставьте ей три!
- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.
- Может, вы сами?
- Еще чего! Кстати, что с глазом?
- Это Алина, – всхлипнул мужик.
- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.
- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.
- Точно?
- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.
- Так и вы начальник.
- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.
- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.

На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:
- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.

Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.

Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:
- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …
- Мля, - закончила девушка.
- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?
- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь

Она умеет говорить! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:
- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.
- Не понимаю.
- Чего?
- Вашего предмета.

Неужели раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:
- Деточка, ты что сдаешь?
Молчание.
- А меня как зовут?
Молчание.
- Я мальчик или девочка?
- Нет.
- Что нет?
Молчание.
- Ты знаешь, что в вузе учишься?
- Ага.

Слава Богу, а то уже перепугался.
- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?
- Ага.

В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.

Да! Алина наконец-то получила тройку! Экзамен якобы приняла якобы комиссия. Почему я сам не поставил три? Потому что всему есть предел. В общем, написал заявление за свой счет, и дальше было дело техники.

Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:
- Не расслабляйся, у Алины еще диплом!

Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.

Автор: Андрей Авдей

1117 +

367

Разрабатывал я одну заморочку и столкнулся с явлением. Года через два, или три, когда оно стало влиять на доходы, я обратился за разъяснением к специалистам. Спецы, от дипломированных до остепенённых, сразу сказали – а, знакомо. Фигня это.
С фигнёй я мирился пока она не вышла за временные рамки. Если раньше она мне докучала с момента вхождения Луны в созвездие Стрельцов, а вот когда она проявилась при Луне в Овне да ещё и при новом урожае меня сразу озадачило. Стал наблюдать и чем было, думать. И пришел к выводу. Что спецы совсем не знают о причинно-следственной связи этого явления. А тогда есть повод встретиться с теми кто таких спецов готовит.
И однажды, выбрав время, я заехал в универ. В канцелярии объяснили какой факультет мне нужен, назвали руководителя и рассказали где его найти.
Нашел быстро. Руководитель выслушал, сказал что интересно. И, если у меня нет времени, то можно встретиться попозже, потому что сейчас, он обвёл руками – Вы видите что. «Видите что» являло собой день открытых дверей (так это называлось в моей молодости). В Гарвард свезли кандидатов в абитуриенты со всей губернии, что бы показать им что их ждёт если они решаться.
А еже ли я располагаю временем, то есть смысл задержаться, а после продолжить разговор.
Временем я располагал и мне предложили пройти в актовый зал поприсутствовать.
Ну что сказать? Было празднично. На сцене люди в чисто одетом, при галстуках, рассказывали о том, что показывалось за их спиной на экране. Какая техника ждёт будущих грызунов науки, какие темы будут изучать. Не был обойдён и досуг - физкультура и самодеятельность.
Я, бы, конечно, делал упор на другом, на примерах. Вывесил чередой портреты и рассказывал про них – Вот эти три, закончив наш университет, развили производство и через три года стали миллионерами. А вот эти два, уже давно живут в Лондоне.
А вот эти, тоже. В розыске. И так далее. Что бы молодые видели, что есть люди и не впустую время здесь тратят.
Ну да бизнес не мой и не мне его перестраивать. Поскучав в зале, вышел в вестибюль.
В уголке были установлены столы. За столами по нескольку студентов. Как мне сказали – представители факультетов, типа вербовщики: – технари, ботаники и прочие экономисты. Перекинулся словечком с ними. Постоял, почитал на доске свежие приказы. А тут и концерт закончился. Народ пошел на выход.
- Ну и как вам? – задал вопрос подошедший руководитель факультета
- У вас экономистов готовят?
- Готовят. У нас серьёзная подготовка.
- На мой взгляд, этот вид обучения можно бы и исключить. Безо всякого ущерба для страны и института. А площадя можно сдавать в аренду..
- А почему так сурово?
- Да в чем суровость? - пожал я плечами - Вы голову поднимите? Сейчас четырнадцать часов пополудни, солнце в зените, а кругом светильники включены. Это не экономика.

А с профессором я свиделся. Он, выслушав мои резоны, произнёс – да знаю я это.
Хотелось поначалу сказать – а мужики-то и не знают. А потом вспомнил. Учат водить машину всех одинаково, а ездят, каждый по-своему
Ну а то, что нас знающих о фигне уже двое, порадовало.
И ещё то что теперь некоторые из вас тоже будут посматривать вверх..
(а я за результат)

691 +

368

Живые мертвецы или почему я бреюсь каждый день.

Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.

В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.

Одно важное замечание – очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать, коси и наслаждайся процессом.

Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…

Впереди неподвижно замер…
- Мать, мать, мать, - удивленно поддержали деревья.

Через секунду я уже стоял в десяти метрах от ограды, обливаясь холодным потом. Еще бы, столкнуться нос к носу с самым настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционно белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом.
- Откуда он здесь? – мелькнула первая мысль.
- Это кладбище, - хмыкнула вторая, - они тут живут.
- Тикать, - вмешался мозг.
- Не можем, - вздохнули ноги, - заклинило.
Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала сжавшаяся от страха филейная часть.

И пока я пытался сдвинуться с места, мозг быстро перелистывал архивные записи в поисках молитвы:
- Есть! Союз нерушимый, республик свободных. Стоп.
- А, вот! Касиу Ясь канюшыну, хм, в тему, конечно, но мимо.
- Может, это? Боже. Точно, оно самое, итак. Боже, царя храни. Да блин.

Поняв, что помолиться не выйдет, я решил, что попробую отогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же заглох.

А покойник, приняв только ему известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его туфли с каким-то жутким хрустом подминали сухую траву:
- Хррум, шшшш, шшшхрум.
- Тикать! – бросив заниматься поиском молитвы, заорал мозг.
- Косить, - негромко уточнил мертвец.
- Тикать!
- Косить.
- Тикать! Тикать!
- Косить. Косить.
- Эээээ, - с трудом выдохнул я, - не подходи.

Остановившись метрах в трех, покойник неожиданно улыбнулся:
- Здравствуйте. Я, наверное, испугал?
- Да нет, конечно, наоборот, обрадовал, бл***, до седых волос под мышками.
- Извините, - смутился он, - вы здесь косите?
- Крестиком вышиваю, - пробормотал я, нервно пытаясь завести триммер.

Но верный аппарат даже не фыркнул. Наверное, тоже заклинило.
Мертвец же, не обращая внимания на мои потуги, зачем-то поправил галстук и продолжил:
- Надо памятник новый ставить.
- Да ладно, - удивился я, - а что под старым не лежится?
- Тут слышу – гудит.
- Разбудил?
- Да я не покойник, - рассмеялся мужик.
- Лицо чего белое?
- Из больницы выписали, три дня назад.
- А костюм?
- После работы потому что. Вон машина у ворот стоит. Через неделю мастера приедут, на могиле родителей будут новый памятник ставить, а все травой заросло, вот и...

- Скажи, ты нормальный? – поняв, в чем дело, я в изнеможении уселся на землю. - Кто на кладбище подходит незаметно? А если бы леской исполосовал? Благодари Бога, что двигатель заглох.

Оказалось, мужик просто хотел, чтобы я обкосил могилы его отца и матери. Докричаться не удавалось из-за рева триммера, вот и не придумал ничего лучше, как обойти и встать напротив.

Так что расстались мы друзьями. Ну, почти. Пожав руку псевдопокойника, я пообещал, что все сделаю бесплатно. От предложенных денег отказался, на прощание искренне пожелав мужику всю жизнь наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблоневой плодожоркой, и больше никогда не подходить незаметно к людям.

Оставшись в одиночестве, я закурил, пытаясь унять дрожь. Кому расскажи - не поверят. Кстати, приду домой, обязательно проверю подмышки. Может, и вправду там уже седина. Наконец, успокоившись, с первого раза (о чудо!) завел триммер и приступил к работе.

Вообще, трудотерапия – великая вещь. Спустя полчаса встреча с «мертвецом» вспоминалась уже с улыбкой. Единственное, что мне так и не удалось понять, как можно было отпрыгнуть назад почти на десять метров, при этом не задев ни оград, ни памятников. Да еще и с работающим (!) триммером в руках.

Без приключений всё закончив к 17-11, я довольно отряхнулся и…
Знаете, если бы в этот момент отовсюду стали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивили. Почему?

Да потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (сам видел надгробья 19-го века) медленно вышла женская фигура в бесформенном балахоне. На голове капюшон, в руках клюка, лица не рассмотреть.
- Да чего ж вам не лежится-то спокойно, а? – запричитал мозг, - сегодня что - день открытых могил?
- Фррррррр, - согласно выдохнула филейная часть, тут же, извините, продудев "Интернационал".
- Только не сжимайся, - вмешались ноги, - иначе не убежим.

Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура остановилась:
- Шесть вечера есть?
- Фрррррр, - опередила меня филейная часть.
- Нет, еще только 17-14, - глянув на часы, прошептал я.
- Ясно, - покойница развернулась, через две минуты скрывшись в густых зарослях.
- Пронеслофррррррррр.
- Что стоишь, дубина, - заорал мозг, - хлопай ресницами и взлетай, пока она не вернулась с подругами!

В общем, как добрался до дома, не помню. Скорее всего, прилетел на триммере. Ничем другим не объяснить то, что уже в 17- 20 я, вздрагивая, курил на крыльце и слушал рассказ очень кстати забежавшей соседки:
- Так это же Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, мужик давно умер. Говорят, у нее с головой проблемы: то с забором шепчется, то вокруг скамейки пляшет, а еще очень любит гулять по кладбищу, особенно вечером.

Как все просто, да? Покойница-то оказалась липовой! Вот только борода у меня поседела по-настоящему. С тех пор бреюсь каждый день.

Автор: Андрей Авдей

1280 +

369

Я жил тогда в Москве один а мать с отчимом в Подольске и ко мне не часто наезжали. А тут как то по телефону я им похвастался что с девушкой живу. А они как раз всё время ныли чтобы я наконец женился. И вот услышав это от меня решили приехать девушку посмотреть .А вот девушка у меня была тогда из Африки звали её Надель а я по простому Надей. Она тут училась ну и познакомились и она стала у меня жить.Они прехали я был дома а она должна была прийти попозже. Мать наготовила чего то и с собой принесла. Мы с почти папашей уселись за стол по маленькой пропустили. Они у меня продвинутые мать учительница а отчим старый коммунист всё раньше за права негров боролся. Вот дверь хлопнула я пошел её встретить и мы с ней зашли в комнату где предки сидели за столомВидели бы вы их рожи мать побелела а папик огурчик видно кушал так он у него изо рта выпал прямо в тарелку Посидели они посидели и домой засобирались Мать мне
-Ты на ней женится собрался?
-А почему бы и нет??
-Да но она и по русски плохо понимает?
- Вот и хорошо не будет мозг выносить.
-Ну знай я не одобряю.
А отчим поинтересовался из какого она государства
-Она из Анголы
- Ну если из Анголы то это можно ...Сказал старый коммунист

556 +

370

Со мной в отделе работает дама, примерно средних лет. Годом раньше она переехала к нам из Узбекистана, где родилась и выросла, а затем работала в родственном министерстве. Свой переезд объясняла тем, что решила наконец вернуться на историческую родину. Да и родственники все здесь. Тамошнюю жизнь очень нахваливала. Вот как окончила институт и пришла на работу, почти сразу дали квартиру в хорошем районе. Отношение коллег было прекрасное. И почти до самого отъезда работала в одной должности - помощника заместителя министра.

497 +

371

Однажды. Стоп. Начать надо с того ,что я имел сомнительное удовольствие работать инженером механиком на ..ском хлебозаводе. В обязанности мои входил в том числе и поиск и заказ необходимых производству запчастей. Соответственно,мне систематически звонили всевозможные представители (менеджеры) и предлагали свою продукцию,ибо она и только у них она самая лучшая. Один из таких звонков:
-Алло
-Здравствуйте,это И... В..?
-Да ,я Вас слушаю.
-Это Вам звонят из компании ,,ШЛАНГИ РОССИИ"
Б...ть!!! Мне послышалось?!
-Как? Как?
-ШЛАНГИ РОССИИ
Ступор . Потом еле сдавливаемый ржач.
-Точно ,компания? А не партия? Название как у партии.
Обреченный голос менеджера :
-да,мы раньше назывались ".....трейд",а теперь-Шланги России.
Дальше ржали уже с менеджером . Вот такая бывает фантазия у учредителей.

516 +

372

Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался

Продолжение к истории №999480 («Отвали!» или три змеелова и ужиха)

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.

Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.

Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.

В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.

Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.

Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.
- Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.
Блин, опять она.
- Зайцев лови!
- Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.
- Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли.
- Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь.
- Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?
- А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.
- Иди ты в болото. Кстати!

И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.
- Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи!
- Отстань.
- Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.
- Отстань, говорю.
- Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!
- Нет.
- Что нет?
- Отстань.
- Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!
- Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?
- Сам дурак, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.
- Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.
- То есть, без вариантов? - вздохнула лиса.
- Однозначно.
- Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?
- Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.

Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.

И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.

- Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.
Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?
Глянув вниз, я только пискнул:
- Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).

Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).

Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.

Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.

В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.
- Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят?
Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.
- Помогите, - тонко пискнул нижний мозг.

Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:

Недолго мучился Андрюшка,
Прощально вякнув «мать» и «ах».
Его покусанную тушку
Нашли два грибника в кустах.

Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:
- Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!

И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.

Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:
- Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса).

- Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо.
С трудом уняв дрожь, я выдохнул:
- Где змея?
Но лиса только сочувственно покачала головой:
- Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.
Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:
- Есть бутерброд с колбасой. Будешь?

Эпилог.

С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.

Автор: Андрей Авдей

1253 +

373

«Отвали!» или три змеелова и ужиха

В уже далекие времена, когда я был очень любознательным и очень ушастым пацаном, мои летние каникулы иногда начинались с поездки в пионерский лагерь от строительного треста.

Эх, детство золотое. Массовки (на современном языке – дискотеки), ночные походы к соседям, чтобы измазать их пастой (предварительно нагретой в трусах), ловля раков в позе рака, и побеги в военный госпиталь, где можно было отхватить то эмблему, то шеврон, то грандиозные люли (если нарывался на офицера).

Классно было, но иногда скучно. Пионерский огонь в филейной части у меня тогда полыхал, как мартеновская печь. Всегда хотелось чего-то эдакого. Вот и летом 1983 года с мечтами о героическом времяпрепровождении я, насвистывая, вошел в свою десятиместную комнату, где уже неспешно распаковывались еще двое парней.

Только глянув друг на друга, мы сразу поняли – нашлись. Единомышленники, мгновенно ставшие друзьями: ваш покорный слуга, Игорь и Виталя. Всем по одиннадцать лет, примерно одинакового роста, телосложения и с таким задором в глазах, что вожатый по кличке ВС (от Валерий Сергеевич) лишь прошептал сквозь зубы:
- С этими мушкетерами покой нам будет только сниться.
- Не волнуйтесь, - хором вякнули мы, - обещаем вести себя хорошо в пределах разумного.
- Разве что, пробегая через мосточек, - добавил Игорь.
- Ухватим кленовый листочек, - продолжил Виталя.
- Или два, - несмело предположил я.
- Вот этого и боюсь, - всхлипнул вожатый, - и сдался мне этот пед, лучше бы в армию пошёл. Ой, дурак, ой дурак!

Но, против ожидания, за четыре дня мы только измазали пастой девчонок, нарисовали кукиш на двери корпуса и ночью привязали к кровати командира отряда из активистов. То есть вели себя практически идеально. Поэтому на пятый день ВС, бдевший за нами, аки прапорщик за мылом, расслабился.

А зря. Как раз к этому моменту наша компания затосковала. Точнее, загоревала, ибо утром проснулась, густо измазанная пастой. Девчонки из отряда все-таки сумели взять реванш. И теперь, сидя за клубом, мы с самым мрачным настроением жевали чернику, собранную, естественно, за территорией лагеря.

- Надо отомстить, - выплюнув кислую ягоду, хмыкнул Игорь.
- Как? С пастой не получится, будут готовы, - возразил Виталя.
- А еще воспиталка хочет засунуть нас в спектакль, чтобы дурью не маялись, - грустно сообщил я и добавил, - вот змея.
- Где? – встрепенулись Игорь с Виталей.
- Кто? - не понял я.
- Змея!
- А кстати, - и мы, переглянувшись, улыбнулись.

Родившаяся идея была, как минимум, безумной, а как максимум…
- Лучше доедайте чернику, она полезна для зрения и, теоретически, для мозгов, слышите? – громко верещал на сосне поползень.

Но, проигнорировав мудрую птицу, мы бросились в корпус за необходимым реквизитом. Звезды сложились так, что в тумбочке Игоря стояла пустая трехлитровая банка от сока, капроновую крышку подогнал Виталя, карманный ножик был у меня.
- Куда собрались, мушкетеры? – подозрительно воззрился Валерий Сергеевич.
- За шишками и желудями, - преданно глядя вожатому в глаза, ответил я.
- А банка?
- Складывать.
- А крышка?
- Чтобы не высыпались.
- Зачем они вам? – сощурился ВС.
- Для поделок, скоро конкурс, забыли? – с лицом праведника ответил Игорь.
- И правда, - улыбнулся вожатый, - только не долго, и за территорию не выходить, ясно?

- Ничего им не ясно! Остановите, пока не поздно! – это вездесущий поползень чуть ли не в ухо орал беспечному вожатому.
Но тот, улыбнувшись проходившей мимо воспитательнице, не обратил внимания на вещую птицу, созерцая пышные девичьи формы. Да и что могут сотворить трое мелких за час до обеда? Ничего! Забегая вперед, скажу, что вскоре ВС кардинально изменил мнение по поводу наших способностей. Ну, когда отдышался.

- И где их искать? – Виталя задумчиво рассматривал три невысокие елочки и старый пенек.
- Точно не здесь, - согласился я.
- Айда за клуб, там солнца много, можжевельник растет, - предложил Игорь.
- Да ты гений, - восхитились мы с Виталей.
- Вы придурки! – уже шептал осипший от крика и заранее поседевший поползень.
Но кто будет слушать птицу, тем более что за клубом нас сразу постигла удача.
- Тсс! – Игорь приложил палец к губам, - смотрите.

Впереди, прямо на разогретой хвое одинокий уж, зажмурившись от наслаждения, принимал солнечные ванны.
- Решено, вечером ползу свататься, в конце концов, сколько можно, - не замечая нас, размышляла рептилия, - подумаешь, маме её не нравлюсь. Гадюка старая, никак не угодить. То цветы не те, то слишком поздно в гости пришел, то…
- Есть, - взвизгнул Игорь, - крепко схватив ужа за шею, давай банку.
- Мляшшш, отпустите меняшшш, - возмущался уж.
- Отпустите его, - сипел поползень.
- Отпустил? - спросил я.
- Отпустил, - кивнул Игорь.
- Закрываю, - с этими словами Виталя плотно насадил крышку.

Несколько минут мы любовались бесновавшимся ужом, заодно пополнив словарный запас десятком интересных выражений, самым мягким из которых было «ерканутые рододендроны». Первый успех так раззадорил, что дальше началась самая настоящая зачистка всех близлежащих кустов.
- Уходит!
- Палкой, палкой прижми!
- Шшшшотвалите!
- Заталкивай, что значит, не хочет!
- Не хочушшшшшшшш!
- Тебя не спрашивают!
- Ух.

Вскоре мы с гордостью рассматривали банку, в которой нас материли целых три ужа. Поэтому к рододендронам добавились «ерпыль ушастый» (это персонально мне, кстати, было обидно), «устрица в шортах» (Игорю), «выпороток дятла» (Витале) и «растатуй вас свербигузом по самые пионерские галстуки» (безлично всей компании).
- Класс, - хлопнув по крышке, потянулся Виталя, - я вон того, самого большого поймал.
- Я остальных, - гордо хмыкнул Игорь.

И друзья посмотрели на меня:
- А ты?
- Помогал, загонял, держал банку, вот, - промямлил я.
- Трус, - авторитетно заявил Виталя, - боялся, сознайся.
- Нет, не боялся, да я, да мне, да…
- Если не поймаешь, - Игорь решительно щелкнул пальцами, - девчонкам отомстим без тебя. Понял? Ждем десять минут.

В тот момент я побил не один рекорд по спортивному ориентированию и бегу с препятствиями. Но под кустами можжевельников не было даже самого завалящего ужика. В радиусе десяти метров – тоже. Оставались только елочки внизу, там тепло, влажно.
- Хе-хе-хе, - злорадствовал поползень, - вот тебе, бабушка, и Юрьев… Мля! Стой!

Зачем так орать? Я и сам замер, любуясь открывшейся картиной: на крохотной полянке блаженствовал огромный, полуметровый уж.
- Вот это красавец, - а перед глазами стояли удивленные лица друзей, которые, увидев это чудо, захлебнутся от зависти.

- Жених недоделанный, сколько раз ему говорила, ты – не пара. Ни хвоста не понимает, все ползает, - не обращая внимания на сопящего пионера, предавалась мыслям рептилия, - еще цветы надумал таскать. А у меня аллергия и вообще…
- Попался! От меня не убежишь!
- Утекай, тебе скоро придет писец! – заверещал перепуганный поползень.
- И не один, - пыталась вывернуться змея, но детская ладошка держала крепко.
- Врешь, не уйдёшь!

- Мужики! Позырьте, кого поймал, - с этими словами я выбежал к заждавшимся друзьям.
- Ого, - удивился Виталя, - а этот точно уж?
- На голове желтых пятен нет, - поддержал Игорь.
- Это ужиха, - авторитетно заявил я.
- Отвали, ненормальный! - яростно извивалась змея, - я вообще-то гадюка, слышишь? Га-дю-ка. Отпусти шею, мне больно. И повторяю: я змея, причем ядовитая, слышишь, апостроф ушастый? Я-до-ви-та-я. Открой учебник зоологии, на семнадцатой странице все написаноооооооооооо!

Последний возглас заглушила плотно севшая капроновая крышка: вот и четвертая рептилия заключена под стражу.
- Горгона Злорадовна? – удивился первый пойманный уж.
- И он здесь, - фыркнула та, - повторяю, вы не пара, ясно?

Но мы, не обращая внимания на внутрисемейные разборки, быстро продвигались к корпусу. Задача была сложной: доставить ценный груз и при этом не спалиться. Наверное, наши ангелы-хранители в тот момент или отвлеклись, или вышли покурить, или, наоборот, не вмешивались, ожидая дальнейшего развития событий. В общем, банка с ужами незаметно передислоцировалась в комнату, в тумбочку Витали. Диверсию было решено провести после обеда, перед тихим часом.

- Стойте, они же задохнутся! – неожиданно вспомнил Игорь.
Вот и ножик пригодился. Мы быстро вырезали в крышке дыру и, захлопнув тумбочку, выбежали строиться на обед.

А через двадцать минут наша сытая и довольная компания возвращалась в корпус, представляя себе в лицах, как будут визжать девчонки. На всякий случай, чтобы раньше времени заговор не был раскрыт, мы ускорились и первыми забежали в комнату…
- Мужики, - прошептал Виталя, - банка пустая. Ой, мамочка!
- Ой, мамочка, - согласился Игорь.
- Коловпатий Еврат, - резко охрипшим голосом соригинальничал я.

И было от чего перепугаться: на кроватях уютно разместились взбешенные ужи, безумно ждавшие реванша. Теоретически, конечно, мы знали, что они не ядовиты, но практически....
- Раз, два, три, - не шевелясь, пискнул Виталя, - а где четвертый?
- Андрюха, обернись, - выдохнул Игорь.

Прямо у двери, заблокировав пути отхода, дружелюбно улыбалась «ужиха»:
- Добрый день, скотина, шшшшшшшшшш.
- Пук, - тихо ответил я.
- Молился ли ты на ночь, Дездемоний? - продолжала изгаляться змея.
- Куп.
- Чего? - не поняла рептилия.
- Простите, - извинился я, - пук.
- Горгона Злорадовна, разрешите мне, да я за будущую тещу…- вмешался «Виталин» уж.
- Сколько раз тебе говорить, вы не пара, - змея буквально на секунду отвлеклась в сторону неугомонного жениха, но мы успели.

Громкий треск сразу из трех пусковых установок ознаменовал групповой старт космических аппаратов. Озадаченная рептилия не успела даже ничего сообразить, как над ней, благоухая всеми ароматами испуга, пролетели три белых, как смерть тела.
Дальше был громкий хлопок дверью и невероятный прыжок на улицу. Где-то позади взбешенная змея обещала самые страшные кары, но мы уже были вне досягаемости: окна и дверь закрыты, все подходы густо запуканы так, что и мышь не проскочит, помрет на вдохе.

- Что будем делать? - отстрелив последний заряд, шепнул Игорь.
- Сдаваться, - предложил я, - а вот, кстати, и ВС идёт с воспиталкой.
- Эй, мушкетеры, почему такие бледные? - весело спросил вожатый.
- Все хорошо, - через силу улыбнулся Виталя, - только в комнату не надо заходить.
- Там змеи, - понуро опустил голову Игорь.
- Какие? – сразу похудела воспиталка.
- Три ужа, - вздохнул я, - и ужиха.
- Откуда знаешь? – удивился ВС.
- Она без желтых пятен.

Глядя на побелевшее лицо вожатого, мы поняли, что…
- А я предупреждала, - донеслось из-за двери, - но вам, долбодятлам, все пофигу! Особенно тому ушастому ерпылю! Двоечник, кто тебя только в пионеры принял! И вообще, то, что меня, приличную женщину, засунули к троим неженатым мужикам, я еще прощу. Но то, что будущий зять увидел не накрашенной…
- Горгона Злорадовна, так вы змеешипляете наш брак?
- Не придирайся к словам!

Дальше мы не слышали, потому что минутный ступор вожатых сменила бурная активность. ВС за секунду успел подпереть дверь комнаты и вывести всех из корпуса. А стремительно худеющая воспиталка метнулась в санчасть, дирекцию лагеря и еще куда-то.

Через час гадюка и ужи были пойманы и выброшены за забор в самом дальнем углу лагеря. А мы…
- … изгоняетесь из обители сей на веки вечные, - громыхал директор, глотая успокоительное и запивая горячительным, - завтра приедут родители, собирайтесь.

Но спасло заступничество директора стройтреста. Наверное, он просто пожалел троих охламонов, как и родителей, оплативших путевку. А, может, и сам в пору лихого дества чудил так, что вороны крестились. Кто знает.

Так что в лагере мы остались, но в разных отрядах, в разных корпусах и под неусыпным надзором. Любая, даже случайная встреча всех троих была сродни пожару: тут же, как из-под земли, появлялись вожатые, воспитатели, а иногда и сам директор с успокоительным наготове. В общем, больше даже черники не поели. И до конца смены нас величали не иначе, как «змееловы».

Эпилог.

Я часто думал о том, почему гадюка не укусила никого, особенно меня. Наверное, Бог на самом деле бережет дураков и пьяниц. А умными нас обозвать, согласитесь, было очень, очень сложно.

Но гадюки все же отомстили, двадцать лет спустя. Но это совсем другая история.

Автор: Андрей Авдей

1494 +

374

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

375 +

375

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
Точно холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: Что сучилось?!
Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

647 +

376

Ну, коли пошла жара о внезапных путешествиях на поездах (собачки, алкоголики), то и я добавлю. Причем, даже больше, чем один случай.

Раннее начало 2000-х, станция Ромодан в Полтавской области. Мужичек внезапно ловит белочку, и кажется ему, что он уже приехал. Дома то бишь. А что мы все делаем, придя домой? Нет, не в туалет. Мы начинаем раздеваться. Вот и он, вполне оправданно, снял куртку; по-хозяйски бросил на спинку скамейки рубашку и приступил к ремню на брюках. Коварный ремень не хотел сразу поддаваться, избавив нас от стриптиза.

Пассажиры удивленно отодвинулись (но не отвернулись), тут и милиция подоспела. Им страшно не хотелось с ним возиться, а в это время как раз подала голос "муха" на Ромны. Заботливые блюстители порядка даже вещи в пакет собрали и, вместе с начавшим укладываться на лавочку спать пассажиром, закинули в вагон.

А вот еще, примерно из того же времени. Харьков, друзья закончили универ, были выставлены из общежития и сняли свою первую независимую квартиру в пяти минутах ходьбы от вокзала. Она была в удручающем состоянии, что не мешало стать весьма популярным местом для студенток. И там происходил перманентный движ: можно было придти в любое время суток и найти, с кем выпить пива и пообщаться. Бесчисленное количество приколов породило это место; много солидных сейчас людей набухивалось там в зюзю долгими зимними вечерами.

И был среди гостей Русланчик. Безобидный чел, подсевший на "контер страйк". Своего компа у него не было, вот он и пользовался наивной хитростью: пришел, посмотрел - нет, например, Макса. Ну, говорит, я к Максу. Давайте я поиграюсь, пока он придет.

Раз на пятый местные возмутились. Словам Русланчик не внимал, и как-то вечером в хмельные головы пришла "гениальная" идея. Наш герой уже соображал слабо, радостно погнал с ними на вокзал. Там весело разводила пары электричка на Красноград. Подсадили его к каким-то школьникам и грозно приказали следить за "нашим другом, ему до Краснограда". Школьники ответственно подошли к заданию и пресекли робкие попытки начинавшего трезветь героя выйти раньше.

На следующий день радостный Руслан ворвался в квартиру и завопил: чуваки, угадайте, где я вчера был! Он так и не понял, что произошло...

А на десерт о водных процедурах. В то время в Харькове кардинально отремонтировали Привокзальную площадь. Сделали красивые фонтаны с разноцветной подсветкой, мостики. И вот подходит в один жаркий июльский полдень Серега к ментам и дает им 51 грн (штраф за мелкое хулиганство). О_о, - говорят менты, - что это?

- Штраф плачу, - отвечает Серега.
- За что?
- А я сейчас буду в фонтане купаться!

После чего прыгает в фонтан, быстро вылазит с другой стороны и убегает. Надо было видеть лица патрульных!

1370 +

377

Пошел мужик на собеседование. Пообщался с директором, с его замом. Посмотрел на офис, на свое будущее рабочее место. Условия по деньгам вроде подходят, но атмосфера как-то не по душе.
Пришел домой, долго думал: хочет он там работать или нет?
Вечером звонит менеджер по персоналу и предлагает прийти на повторное собеседование, так как он является одним из главных претендентов. Одним словом его согласны брать, но нужна определенная формальность.
Мужик размышляет: других предложений сейчас нет, а кредит нужно выплачивать, да и еще затрат всяких полно. Короче надо соглашаться.
Приехал он к девятиэтажному дому, где на первом этаже размещался офис этой компании. Зашел внутрь помещения к менеджеру по персоналу.
Она говорит: - Вам нужно будет подождать минут 15-20. Директор задерживается. Еще не приехал.
Мужик: - Хорошо, я подожду. Выходит на улицу, ну и прогуливается возле этого дома. Глядь, а из подвала вверх по стене и асфальту бегут десятки тараканов. В это время их травили в подвальном помещении.
Мужик с улыбкой подумал: - Валера, это тебе знак!
Затем зашел в кафешку, заказал "Американо". Стоит и пьет кофе. Звонит мобильный.
Голос девушки: - Добрый день Валерий Петрович. Это компания "XXX" ( где он раньше был на собеседовании). Тот кандидат, которого мы взяли, переходит на другую работу, поэтому мы хотели бы предложить эту должность Вам. Что Вы скажете?
А Валера очень хотел работать в этой компании, но неделю назад они выбрали другого кандидата.
Мужик говорит: - Я согласен! Затем заходит к менеджеру по персоналу той фирмы, куда приехал и говорит:
- Спасибо за предложение, но я снимаю свою кандидатуру. А она в это время отдавала какой-то девушке трудовую книжку.
Вообщем примета сработала.

695 +

378

Репетиция моих похорон.

Есть у меня родственница. Достаточно близкая - мы носим одну фамилию, хоть и не кровные родственники, и достаточно дальняя - живём в разных городах, далеко друг от друга.

Умная, красивая, знающая цену себе женщина ... была. Несколько лет назад герпес, который есть у нас у всех, ополчился на неё, вылился в менингоэнцефалит, кОму. Благодаря врачам удалось вернуть её к жизни. Но полностью повреждены височные доли мозга, память стала как у рыбки Дори.

Приезжала к нам в гости. Здоровается постоянно, объясняется в любви... Смеяться не над чем, воочию видишь, что может сделать с человеком болезнь... Уехала к себе.

А вот тут происходит неожиданное: она начинает меня третировать в Одноклассниках - есть такая сеть, кто не знает, ну и мы там общались раньше, изредка.
Стоило мне теперь появиться на сайте - сразу шли бесконечные объяснения в любви, желание увидеться, ну и остальные пожелания любви и счастья.

Я честно пыталась переписываться, но это тяжело - мало того, что она уже забыла, что я ей отвечала, так и общение всё происходит словами с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Тяжело и безрезультативно.

В общем я человек слабый. Нет человека - нет проблемы. Это я про себя. Я перестала заходить в Одноклассники.
Ну, а что я потеряла? Стошестьдесят друзей? Так мы и так не общаемся. Фотки из отпусков, соревнования кто как выглядит - медаль всё равно не дадут.
В общем не захожу туда больше года, прячусь от родственницы.

Вчера, поздно вечером прилетает на телефон - оценила она какую-то мою фотографию. Да и ладно, чем бы дитя не тешилось... Прилетает всплывающим окном, в сеть не захожу. Потом прилетают слова о бесконечной любви ко мне. Потом как ей плохо без меня.
Не захожу трусливо, чтобы не вступать в переписку. Всё, угомонилась.

А сегодня с утра одни всплывающие окна на телефоне - из сташестидесяти друзей -шестьдесят посетило меня, ставили Оки под той фоткой, где писала послания моя родственница...

Я сначала ошалела - фоткам моим там сто лет в обед, все пересмотрены давным-давно. Год уже меня там не видно, никого это не колыхало и не интересовало. А потом - догадка. Это ж они меня хоронят)))

С одной стороны их понять можно. Фамилии у нас с родственницей одинаковые, слова от неё о любви ко мне и о том, что ей бесконечно плохо без меня ... В общем, спасибо, братцы, даже не знаю, что делать, если надумаю заглянуть опять себе на страничку. Вдруг кого перепугаю?

А самое обидное - друзей вроде стошестьдесят, а объявились только шестьдесят. Где остальные сто?

788 +

379

Читаю истории и удивляюсь, люди чем дальше, тем глупее становятся. Вот воду в ступе толкут:- был раньше секс или не был? Ну это же очевидно, люди всегда были и есть люди, со всеми заморочками и прибамбасами. И секс (как это сейчас называют) всегда был, от этого не уйти, т.к. это дано самой Природой. Только в разные времена это по разному называлось. Сейчас секс, а в СССР- блятство; сейчас -гражданский брак, а СССР- - сожительство. Все зависит от того,какое общество. И в СССР- девочки рожали в 14 лет и шоу (как сейчас) из этого не делали! 1970 год. У нас работала Света, родила в 14 лет, он старше ее на 5 лет. Поженились, родилась дочь.прожили 18 лет. Дочь выросла, закончила школу, поступила в институт, а Света (ей 34года) расходится с мужем и выходит замуж за 18 летнего друга своей дочери и рожает ему двух близнецов! А вы говорите секса не было! Нас воспитывали, что главное это семья! И пословица была:- береги честь с молоду. Поэтому девушки сохраняли свою девственность для любимого! Я когда то по молодости жила в общежитии. Жили вдвоем в комнате с Галей. Она дружила с парнем. Она рассказывала, что он постоянно хочет близости, а она не допускает. Они поженились, у них хорошая семья.и она сказала, что когда они поженились, то он сказал, что если бы она ему уступила, то он бы на ней не женился! Люди всегда одинаковые! Лично мой опыт: я была девочка активная, друзья были в основном мальчики. Хорошо училась, техникум, потом институт, работа на первом плане. В результате замуж вышла в 34 года, как тогда говорили "старая дева" в 35 мы родили дочь. Муж старше меня на 9 лет, не был женат(так что я ни у кого мужика не уводила ), но с большим опытом общения с женщинами. Он меня научил всему и сказал,что я самая лучшая из женщин (в интимной жизни), которых он знал! В человеке все заложено изначально. А сейчас чуть не с пеленок начинают сексуальное воспитание. ЗАЧЕМ??? За четверть века воспитали распущенное, во всех отношениях, поколение, которому все по х... Лариса Гузеева в программе "давай поженимся" однажды сказанула 20летней девочке, которая пришла на программу и сказала, что она еще девственница -" а зачем вы вообще к нам пришли? Вам уже поздно начинать!" Вот так! В СССР- были проститутки, а сейчас - светские львицы!!! Об этом можно говорить долго и бесполезно. Раньше говорили:- воду в ступе толочь. Раньше мы жили по человечески, а сейчас по скотски! Новости включаешь, такое впечатление, что мир сошёл с ума. Правители всех стран, как дети, играют в войнушки, дети убивают родителей, с какого то перепугу рискуют своими жизнями, делают, никому не нужные селфи, чтобы получить лайки(зачем?). Выросло поколение лодырей, которое даже шутить по доброму разучились, все злые, курят, пьют, матерятся, наркотики продают по всей стране свободно, но иногда кого нибудь (для отвода глаз) "ловят" с одним граммом героина! Одним словом РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ,ТОЛЬКО ДЕРЖИСЬ! Жалко, хорошую жизнь просрали, но не народ, а те 5процентов, которые сейчас с жиру бесятся. Всем здоровья и мудрости.

1183 +

380

Расскажу-ка я вам печальную историю об одном мальчике.

История, сия грустна и, возможно, длинна, да еще и не формат, но в конце все будет хорошо, так что можно сильно не переживать. Но подумать все-же стоит. Или в каментах хотя-бы отметиться.

Макаренкам и из детям посвящается. Поехали.

Жил был мальчик, как говорится в анекдоте – сам дурак.
В нормальной семье жил, порядочной. Ни так чтобы богатой, но и не бедствовали. Когда всем было тяжело, им было тяжело. Когда все на подъем шли, они на подъем шли. Обычная семья, каких много-много сотен тысяч на просторах СССР тогда проживало. И продолжало проживать, когда СССР не стало.

И были у мальчика родители – мама и папа. Папа работал, как работают другие сотни тысяч пап, мама сидела с мальчиком и его старшей сестрой дома. Заботилась и опекала их. Покушать приготовит, белье постирает, расцарапанное колено зеленкой помажет. Такая вот заботливая мама. Еще мама любила порядок и чистоту. Очень сильно любила. Каждая вещь жила только на своем месте и место это было определено с момента появления этой вещи в доме и не менялось никогда.

Мама, как и любой ответственный родитель считала, что дети должны хорошо учиться и приносить домой только хорошие оценки.
Будучи ответственным родителем мама прививала эти немаловажные качества своим детям. Именно о этих способах и о том, что из этого вышло спустя 25-30 лет и будет эта история.

В первый раз мальчика избили в пять лет ремнем от дамской сумочки за испачканный гуашью халатик. Это был такой бежевый халатик с темно-песочного цвета волнистыми узорами. Мальчик любил рисовать, но не очень задумывался о правильной одежде. Мама сорвала с него халатик и начала хлестать тем, что было под рукой – сумочкой. Мальчик забился в шкаф, и его хлестали по рукам и спине, крича, что он испортил вещь. Когда мама решила, что мальчик достаточно осознал, что вещи нужно беречь – раны обработали зеленкой.

Мама всегда заботилась о здоровье своих детей. Например, если у них сильно замерзли ручки от того, что они играли в снежки и варежки промокли, она отворачивала вентиль горячей воды и отогревала им ручки, к сожалению, мальчик не мог сказать, почему она не добавляла холодной воды. Мама очень заботилась о том, чтобы дети ходили чистыми и опрятными. Поэтому, мальчик вскоре узнал, что отцовский ремень мягче.

В шесть лет мальчик в первый раз попал в больницу – он упал. По крайней мере так сказала врачам мама. А она знает лучше. Мама была уверена, что столовым манерам следует приучать с самого детства, поэтому нежно гладила по головке и говорила: «сынок, ешь аккуратнее». Мальчик наверняка соврет, если скажет, что он кушал куриный бульон и он был горячим, поэтому мальчик хлюпал, а мама ударила его по голове со словами: «не хлюпай как свинья» и он от этого ударился виском о стенку. Мальчик и вправду часто падал и много бегал.

Вы спросите, а где-же тут папа? Папа работал. Были тяжелые времена и папа часто работал допоздна. А может он просто работал допоздна, потому как понимал немного больше, чем мальчик. Зато папа научил мальчика читать очень рано и постоянно приносил с собой новые книги. Разные. Одни были скучны и непонятны, а поначалу в них было много непонятных слов, которые мальчик просил папу ему разъяснить, но были и просто сказки. Сказки мальчик очень любил, хоть ему и было страшно от того, что Василиса пре-какая-то отрезала у себя ляху и скормила птице, которая с Иваном царевичем поднимала их из пропасти, в конце-то все-все было хорошо. Папа заступался за мальчика с сестрой, но потом он уходил на работу и они оставались с мамой.

В шесть лет мальчику подарили на день рождения рюкзачок для себя, а не школы. Он хотел машинку, как и многие мальчики, но рюкзачок был замечательным и, спустя неделю, мальчик сложил в него свою одежку и решил поехать на вокзал – в городе Сигулда жила бабушка, а бабушку мальчик любил. Мама посмеялась и отобрала рюкзачок, а также стала забирать запасные ключи из дома.

В семь лет мальчик пошел в школу и очень старался хорошо учиться – это было несложно, ведь читать, писать, считать он уже умел. Что мальчик не умел – не умел ровно писать. «Ты же знаешь, как это важно – писать аккуратным каллиграфическим почерком» - говорила мама и показывала ему как надо. У мамы действительно очень хорошо получалось – каждая буковка была идеальной. Но почерк мальчика кардинально не улучшался, не смотря на регулярные занятия по паре часов дома. Мама была очень терпеливой, поэтому сломала ему безымянный и средний пальцы на правой руке только в третьем классе. Зажала ручку между его пальчиков и очень крепко сжала. Возможно она хотела показать, как следует держать ручку, и перестаралась ведь ручку нужно держать между большим, средним и указательными пальцами. Так мальчик понял, что читать книгу, когда одна рука в гипсе очень неудобно и что он очень некрасиво пишет.

В восемь лет мальчик бегал на перемене и получил замечание в дневник. Как он потом узнал от мамы – это очень плохо. Еще он узнал, что когда бьют ладонями по щекам – это больно и что может выпасть зубик.
В девять лет мальчик понял, что нужно очень хорошо учиться, если он не хочет, чтобы его били по щекам и тонким ремнем. И он очень старался – приносил только хорошие оценки и очень переживал за четверку по математике за четверть.

Когда мальчику исполнилось десять лет, он попросил учительницу по литературе не ставить ему 3 за диктант потому как его опять побьют дома. Учительница попросила прийти маму на беседу. На следующий день мальчик заболел на две недели – на дворе была зима и дети болели часто. Заботливая мама позвонила классной руководительнице и предупредила ее об этом. Когда мальчик вернулся в школу, его подозвала учительница по литературе и сказала, что врать – нехорошо и что она поговорила с моей мамой и что она – очень заботливый и добрый человек, а впредь к моим словам она будет относиться внимательнее. Так мальчик понял, что он лгун и ему нельзя доверять.

Когда мальчику исполнилось одиннадцать лет, он поехал с ребятами со двора на речку на велосипедах. Они и раньше ездили, но в этот раз заигрались, поэтому вернулись, когда мама уже была дома. В руках у мамы был пластиковый веник для выбивания ковров, который разломался через пару ударов. После этого мама взяла в руки папин ремень с тяжелой бляшкой и начала хлестать им. Остановилась, когда мальчик перестал вопить от боли, на спине стали проступать кровавые полосы от острых краев сломанного веника, а на ногах и руках стала проявляться эмблема со звездой. Так мальчик понял, что на улице плохо и лучше не кричать, если тебя бьют.

Мальчик еще многое узнал о жизни, пока не дорос до семнадцати лет и не сказал однажды маме: «не опустишь руку, я тебе ее прямо тут сломаю», для убедительности прописал маме пощечину и пробил фанерную комнатную дверь пинком ноги. И мама перестала учить мальчика. Папа пришел с работы и ничего не сказал. Он и так все понимал после того, как из дома ушла сестра, которая, по последним сведениям, на тот момент проживала в Голландии пытаясь как-то закрепиться.

В восемнадцать лет мальчик закончил школу с тройками по всем предметам кроме тех, которые ему были нужны для поступления в университет Хельсинки, получил свой взрослый паспорт с визой, сложил свой теперь уже взрослый рюкзак, обнял отца со словами благодарности за заботу и за то, что отложил в заначке денег на его учебу, попросил у него прощения и ушел из дома.

Впереди его будут ждать два развода, три свадьбы, рождение дочери от второго брака, а спустя четыре года – сына от третьего, переезды еще в три страны, измены и скандалы, банкротство и терки с конкурентами, у него будет часто болеть голова и будут приступы ярости, если ему кто-то причинит боль, он будет замыкаться в себе и обрывать отношения без попыток их восстановления при первом намеке на осложнения. А при быстром наборе текста на клавиатуре у него будут путаться средний и указательный пальцы напоминая о том, что он так и не освоил чистописание, а последний раз больше страницы он писал многие годы назад – своей первой любимой девушке, которую оставил в Лиепае.

«Макаренки», за вас!
Да не возненавидят вас ваши – же дети!

1456 +

381

Читая история Димыча, наткнулся на комментарий:
Перед сауной официально подписанный документ с ее согласием.///

Про подписи в документах при тет-а-тет, вспомнил свою давнишнюю историю.

Случилась она со мной в начале десятых.
Решил пойти я в одну контору работать прорабом. Контора у всех на слуху, рекламный ролик о ней между песнями крутят на авторадио, зарплату хорошую обещают. ТВЦ стройматериалов, и при ней большая стройгруппа.
Я увольняюсь со своей, с нищенской зарплатой работы, и иду к ним.
Через совсем короткое время прежнего директора увольняют, и я заступаю на его место.

Мной, как директором, все довольны, включая Генерального. (Структура такая).
Я получаю хорошую зарплату, втягиваю в эту фирму жену, мы уже не волнуемся что нет денег заплатить дочке за обучение в университете. Сказка, а не жизнь.

Проходит ещё какое-то время, и я перестаю нравится Генеральному.
(Крашенный под блондинчика такой мальчик лет 25-ти, из современных, весь на понтах, про 5 или 8 своих образований постоянно кричит на общих собраниях, но с крепкой охраной, у которой юридическое образование).
Не нравлюсь я ему не потому, что я не справляюсь со своей работой, а потому что стиль руководства у него такой. Специалистов после 90-х много, хорошо оплачиваемой работы почти нет. Раз в полгода или даже раньше он обязательно кого-то увольнял. Так он поступал со всеми, включая и бухгалтеров, как я потом узнал.

Для начала он увольняет мою жену.
Увольняю её конечно я, как директор, но с его подачи.
Естественно, доходит очередь до меня. Я, как человек неконфликтный, ухожу по собственному желанию.

Всё хорошо, кроме одного.
Он не выплатил зарплату мне и моей жене за два месяца. А деньги серьёзные.
Все мои попытки что-то доказать, - упирались в охрану Генерального, задолго до его кабинета.
Звонки на телефон и прочие попытки достучаться оставались глухи. Кинул, проще говоря меня, мальчик.
Тупик.
Предпринимать я ничего не стал. Подвернулась опять хорошая работа, и стал я постепенно об этом случае забывать.

Работал я директором уже в другой фирме несколько месяцев, когда однажды решил почистить свои прошлые бумаги. Избавиться от ненужного хлама.

И вот среди прочего, в моей папке, оставшейся от прошлой фирмы, попадается Договор.
Заключенный между мной, как частным предпринимателем (ЧП), и той самой фирмой, из которой меня не совсем красиво уволили, не выплатили честно мною заработанную зарплату с кругленькой суммой.

В Договоре указано.
Что бывшая моя фирма договорилась со мной, что я, как ЧП изготовлю им ряд металлоконструкций и они, эта фирма Генерального, обязуется мне оплатить согласно «Акта выполненных работ» сумму эквивалентную 10 тыс. долларов.
(Деньги по тем временам весьма солидные. Как, впрочем, для нашего небольшого городка и теперь).
Рядом нахожу этот самый «Акт выполненных работ». Где указано, что работу я выполнил. Ниже печать фирмы и размашистая подпись Генерального.
В верхнем левом углу договора нахожу «Резолюцию».
«Бух. Оплатить!»
Дата, и опять же размашистая подпись Генерального.

(Говоря простым языком, в моих руках оказалось два пакета документов. Говорящих о том, Что фирма Генерального, которая меня кинула на зарплате, обязана оплатить мне, как ЧП эту сумму(10 000$) за выполненную мной работу на бумаге. С личной подписью Генерального и мокрой печатью его фирмы).
*******
Комедию как он бегал за мной, когда я через его секретаря передал ксерокопию этого документа, я вынесу за скобки. Как он мне лично названивал, я ссылался на занятость в новой фирме, назначал и отменял встречу из-за большой загруженности по работе.
*******
Наконец, мы встретились в его кабинете. Вдвоём. Больше никого. Я передал ему оригинал одного пакета документов. Удостоверившись в подлинности, Генеральный остался доволен и приступил к выдаче причитавшийся мне и моей жене зарплаты.
Деньги Генеральный выдавал мне под расписку о получении, согласно указанной в ней суммы. Он давал мне бланк с указанной в каждой расписке суммы, - моя и жены зарплата разбитая на несколько частей. Мне оставалось расписываться, получать свои денюжки, и складывать. Рассовывать по карманам.

Я расписывался. Он дрожащими руками доставал из сейфа уже заранее приготовленную его мамой-кассиром сумму, пересчитывал сам, и выдавал мне. И так несколько раз. Деньги, в бумажной массе, были большие и я их не считал. Я ведь вообще махнул было на всё рукой и думал что потерял их навсегда.

Случайно или нет, но Генеральный выдал мне сумму зарплаты за три месяца вместо двух. То ли так был напуган, то ли хапанул из сейфа не ту пачку. Это мы уже с женой определили, когда пересчитывали.
Ну вот и всё. Кроме нескольких моментов. Почему в самом начале я заговорил о подписи, когда вопрос решают двое.

В расписках, я подписывался не свей подписью. Это раз. Паспорт, для сверки подписи он от меня не требовал.
- А почему бы и нет? - мелькнуло у меня в голове, - раз ты поступил со мной так нечестно, то почему бы и мне не поиграть с тобой в твою же игру?
Причем подписывался я этой чужой подписью уверенно и виртуозно. Что не вызывало сомнений в подлинности.

И второе. У меня на руках остался второй пакет документов и тоже оригинал, где он обязывался мне заплатить. Всё те же 10 тыс. долларов, в эквиваленте, если кто забыл.

О том, что я должен был ему вернуть оба пакета, Генеральный, в силу своей некомпетентности, не знал. Возможно, посчитал, что второй пакет должен находиться у него в бухгалтерии. Вот как раз именно бухгалтерша, перед моим и своим увольнением, мне его и отдала. Оба экземпляра - мой, и фирмы Генерального, оказались в моей папке. А я не стал тогда смотреть что она мне сунула. (Специально она это сделала, или случайно? Думаю что специально). Закинул в папку и ушел насвистывая.

Расстались мы с ним нормально. Даже некоторое время обе наши фирмы сотрудничали в общем бизнесе.

Но при мне навсегда осталась подстраховка на тот случай, если Генеральный вздумает выкинуть что либо ещё.
Ведь на руках у меня остался пакет документов, говорящий о том, что я, как ЧП, выполнил по его просьбе работу, и он, Генеральный, мою работу принял. Но не оплатил. Документ об оплате моему ЧП нигде по бухгалтерии его фирмы не проходил. В любой форме. А это означает, что по суду, если у меня возникнет такая необходимость, ему (его фирме), эту сумму, условно в 10 тыс долларов, придется таки мне выплатить.

Но знать об этом, при честном с его стороны ведения бизнеса со мной, было ему совсем не обязательно.
Это я только вам рассказал.

(Кому интересны подробности - расскажу в комментариях).

1228 +

382

Есть такой зверь "пассивный доход", слышали? А видели? Вот и я не видел, но возомнил себя великим "звероловом", и во что бы то ни стало решил зверя отловить и приручить. Решил я купить "инвестиционную" квартиру. Как только вам в голову придет подобная мысль, вы бегом идите к шкафу где хранится спортинвентарь, доставайте бейсбольную биту, и бейте себя по лбу, пока мысль об "инвестициях" вас не покинет. Биты у меня не оказалось, и квартиру я купил, и, да, я знаю что я идиот, еще и в ипотеку влез. На семейном совете, не стоит проводить совет в теплой постели под мурлыканье жены, было решено сделать ремонт. Неправильное решение, смотри инструкцию про биту. Биты, как вы знаете, у меня нет, и я затеял ремонт. Три, нет, не так ТРИ месяца я платил проценты банку, и ждал, когда же появится доход. Ах, да, я еще и похудел на солидную сумму денег оставленных в строительном магазине, и выданных "работягам". Вот она моя квартирка, вот она моя инвестиция, вся блестит, вся сверкает. Где же моя бита, пора было бы уже и купить. Это я к тому что "было решено", ну вы поняли, что надо сдавать квартиру посуточно. Нет, если бы клиентами были туристы, что снимали бы "хату" на недельку, то никаких особых проблем бы не возникло, но таких единицы, в основном снимали на сутки, иногда на двое суток, и... и после я тратил по три-четыре часа на уборки, мелкий ремонт, в это время жена стирала полотенца и белье. 10 дней в месяц уходило на "обслуживание", и не приносили денег, а еще и просто простои. Через год подобного существования стали подводить итоги. "В минус", никаких доходов. Прикинули что было бы без ипотеки, и да, тут бы "нарисовался" бы плюсик, и лет через 30 наверное бы появился бы реальных чистый доход, ноне раньше. Плюнул, сделал реструктуризацию кредита, и выставил "инвестицию" на продажу. Надо сказать что продавал через агента, которому честно рассказал всю историю, получив "нежный взгляд", примерно такой, которым мама смотрит на сына дебила, теплый, сочувствующий. Появился клиент, пошла сделка. Жена, ей нужно было то же подпись поставить, приехала на сделку, и зацепилась с клиентом языком. Клиент гордо поведал свои планы - он поднакопил денег, взял небольшой кредит, и думает сейчас сделать небольшой косметический ремонт и сдавать квартиру посуточно, это же чистая "прибыль", "инвестиция". Посмотрели на него теплым, сочувствующим взглядом родителей идиота, посоветовали запомнить телефончик нашего агента по недвижимости, в конце концов у нее уже есть опыт.

804 +

383

Сестра (довольно симпатичная фемина)как-то рассказала:
Потребовалось ей сделать ремонт кухни (её муж умер 8 лет назад) и она в инете выбрала мастера. Позвонила - пришёл (лет 40, трезвый, точнее - вообще без признаков алкоголизма): мадам, что тут вам надо сделать? .......... Нуууу, мой муж очень давно умер и мне надо... мастер не дослушал и чуть-чуть рванулся к выходной двери... Стойте! Я просто хотела сказать, что раньше все ремонты-работы дома делал муж и вот, после его смерти, за несколько лет всё поизносилось и в кухне надо побелить потолок, переклеить плитку, перестелить пол и в вентиляцию врезать новый вентилятор, а брат помочь не может - далеко живёт... Хохотали оба... Ремонт он сделал высокопрфессионально и никогда не "цеплялся" к хозяйке. Мы, родственники-друзья, на последующем празднике подшучивали над ней, дескать, и на кой тебе был тот ремонт, лучше-бы "напала" на мастера, таких парней надо ещё поискать.

479 +

384

После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

1135 +

385

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для женатых

1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем — «а вот какая я хорошенькая».

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит «Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?»

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», — устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

843 +

386

Ах, эта капуста…

В семье я была поздним ребенком, но в детстве я этого не понимала и навязчиво просила у родителей сестричку. Брат у меня уже был, а так как он был старше меня на 11 лет, то он меня не устраивал.

Однажды я задала им детский риторический вопрос: «А где я взялась?» Те, недолго думая: «В капусте нашли». «Ой, — думаю, — так просто!» У нас в огороде была приличная грядка капусты, которая меня раньше совсем не интересовала. А тут я стала с такой прытью, по несколько раз в день, бегать на капустную грядку, заглядывала под каждый куст. Мне казалось, что она медленно растет. Узнала, что для того, чтобы она быстрей росла, надо ее поливать. И стала ее, с надеждой, обильно поливать. Я полностью взяла шефство над ней. Просыпаясь утром, я бежала в огород поливать капусту, проверять каждый куст. Но лето заканчивалось, утоптала всю грядку, а сестрички я так и не нашла.

И тут к нам, по окончании летнего сезона, завалил целый цыганский табор. Мы жили на широкой центральной улице, и у нас на всю округу во дворе был хороший колодец, глубокий с вкусной водой. О нем знали многие и всегда старались набрать воды из него. Участки своих дворов никто не огораживал, так как в те времена не было чем. Цыганских повозок было не меньше десяти, запряжены ухоженными лошадьми. Одна из них была полна цыганской ребятней. Вот, думаю, как же они умеют капусту поливать, чтобы так много детей понаходить в ней! Цыганки побежали по домам гадать, выпрашивать чего-нибудь, мужчины же принялись поить лошадей.

А я заприметила одна девочку на возе лет двух — худенькую, грязненькую, волосы немытые, растрепаны, когда-то заплетены красной веревочкой. Я ее тоже заинтересовала, так как она протянула ко мне свои ручонки. Я тут же стянула ее с воза и в дом. В доме ей очень понравилось, глазки загорелись, сразу забыла про свой воз, а я принялась угощать ее, чем только могла. Цыгане же, закончив свои цыганские дела, поблагодарив, поехали дальше.

Мама была все это время во дворе — цыгане все-таки. И довольная тем, что, наконец, этот шум-гам уехал, с облегчением заходит в дом и останавливается, как вкопанная, спрашивая: «А это что? Ты где ее взяла?» А я такая счастливая, но виновато: «В капусте нашла». Мама всплеснула руками: «О, Боже!» Вмиг цыганочку под бок себе и бегом догонять цыганский табор. Говорили, километра три бежала, пока табор догнала. А они даже и не заметили, что у них не все дети на возе, и были очень удивлены, увидев догоняющую их мою маму с их ребенком. Так были увлечены тем, что успели напросить-наворожить. А мама возвратилась домой такая уставшая, могла и трепки мне дать, но, увидев меня всю в слезах, поняла, как мне не хватает сестрички. Успокоила. Потом я не раз слышала, как они с папой, смеясь, вспоминали этот эпизод нашей жизни.

А.А.

892 +

387

- Смотри-ка, с газете написано, что модель из Таиланда показала то, на что раньше никто не решался! - И что же такого она показала? Неужели хуй?

329 +

388

Интеллигент приходит в ресторан, видит сидящую за столом красивую девушку,подсаживается к ней, знакомится, угощает шампанским… Через какое-то время он приглашает ее к себе домой. Она спрашивает его:
— А тебя не смущает, что у меня ног нет?
Он заглядывает под стол, видит — и правда нет. Но он же интеллигент — теперь уже не может отказываться.
— Да нет, все нормально…
— Тогда поехали лучше в одно место.
Сели в машину, поехали. Приезжают, там стена, а в нее большой гвоздь вбит. Как она попросила, он ее повесил на гвоздь, занялся любовью…
Едут обратно, она плачет:
— Ты первый…
— Что же ты раньше не сказала, я бы понежнее был!
— Ты первый, кто меня с гвоздя снял.

474 +

389

Новогодняя или совсем не новогодняя история, не знаю .В начале-немного отступление. Все ли ходят в баню перед Новым годом? Или это только в кино? У моих родителей вот была такая традиция, и меня , маленькую ,тоже водили мыть-купать . А раньше , представьте,не было всяких шампуней- типа «без слёз « , так что мама моя справлялась с моими слезами, если мыло попало , просто- целовала меня в глаза... Так я и с дочкой поступала, пока шампуни бесслёзные не появились.
А теперь собственно история.

Часть первая.
В восьмидесятых годах мою семью угораздило переехать жить в посёлок. От прошлых хозяев квартиры остался в огороде урожай кукурузы, и мой ( вполне в прошлом городской папа) , решил, что это для его будущих курочек. Сломал кукурузу, сунул в мешок, спрятал в сарай . Кто-то из соседей подсказал ему, что кукурузу нужно рушить . Как сейчас помню: Новый год отпраздновали, я с утра ( можно даже сказать ближе к обеду) ещё сплю, и тут подскакиваю от душераздирающего крика кота. Крик из кухни, бегу туда, открываю дверь— и вижу: котейку, висящего на форточке и орущего - и папу- достающего одну за другой початки кукурузы и целящегося в мечущуюся по кухне крысу , как потом выяснилось , попавшую на кухню с мешком кукурузы. Папа был ловчее кота , висящего и орущего ,крысу истребил. А кот долго реабилитировал себя поимкой мышей.

История вторая . Девяностые годы. По специальности я работы не нашла, пошла туда, где хотя- бы платили: официанткой в пиццерию . Ну как официанткой : принеси-унеси-помой-убери-порежь- помоги и т. д. И тому была рада- и деньги платили, и продуктов давали , хоть и частная была лавочка . И вот , под Новый год , когда народа особенно много, прибегает Серега- бармен, с перекошенным лицом , и , заикаясь говорит: там по залу крыса пешком гуляет. И , типа, ты же здесь убираешь ! Вот и убери её. Ну , против логики не попрешь . Беру железный совок , веник , и иду сражаться . Прикрывая всё это действо собой , дабы посетители не разбежались , аккуратно оттесняю её на чёрный выход . Закрываю за собой дверь . И тут ( вот честно , не выдумываю !) крыса превращается в КРЫСУ ! Она становится на задние лапы , глаза у неё , и так красные ,загораются каким- то диким огнём, и она готовится к нападению - на меня . Где- то сзади всхлипывает , и готовится терять сознание Серега- бармен , вышедший для моральной поддержки ... Я вспоминаю папу- и мощный удар железного совка отправляет крысу куда- то за забор , в ближайший частный сектор . Хотела написать: все рыдают - но это неправда . Руки да , тряслись , но репутация заведения была спасена .
История третья: двухтысяче-какой то год . Дочка в пятом классе. Начинает ныть: у всех друзей- подруг есть замечательные крыски- хочу-у тоже ! Сразу честно говорим НЕТ ! И так есть собака , кошка -хватит ! Под Новый год возвращаемся с работы - у дочки сияющие глаза . Крыску друг подарил! С клеткой ! Выдыхаю , иду смотреть дареному коню (зачеркнуто)—крысе—зубы ( зачеркнуто)- шерсть . Так и есть- подарок белый , вонюченький и блохастый ((( иду в магазин за шампунем от блох . Лучше бы конечно вернуть дарителю.... Но эти сияющие дочкины глаза ... Возвращаюсь из магазина , беру двумя пальцами подарок , и несу мыть . Намылила от души , жду , как в инструкции написано , пока блохи отравятся . И тут .... это существо начинает плакать , как ребёнок ... и тереть пальчиками на передних лапках себе глаза ... В общем, не знаю , материнский инстинкт , или просто он слишком жалобно плакал , но уже через секунду я уже целовала глазки этому крысёнышу , как когда-то мне моя мама .... Когда ещё не было шампуней без слёз.

1132 +

390

Демократия как она есть... Ещё в 19-м веке британские избиратели ворчали, что из-за инфляции раньше можно было на деньги, полученные от кандидата можно было ребёнку образование дать, а теперь разве что в пабе посидеть! Сейчас и этого не сделаешь. Пора бросать эту демократию на хрен в связи с падением рентабельности!!!

456 +

391

Моя жена плохо видит с рождения и даже в очках у неё только 50% от нормального зрения. Подключили нам телевидение высокой чёткости. Не все каналы, но основные. Жена обрадовалась: телевизор с большим экраном, телевидение высокой чёткости и она в очках, сидящая рядом. Вечер, включаем новости. Диктор и корреспонденты с сюжетами: всё чёткое, яркое, на весь экран. Смотрю на жену, а она с каждой минутой всё грустнее и грустнее становится. Спрашиваю: "Что случилось?" Она поворачивается ко мне: "Люди правда такие уроды?" Недоумеваю: "Почему уроды? Обычные люди". Она: "И я такая?" Я: "И ты". Она ещё печальнее: "Знаешь, ты если хочешь смотри. А я буду на кухне со старой антенны смотреть. Там хоть и плохо показывает, но все такие, какими я их вижу. Раньше я думала: вот бы мне хорошо видеть. А теперь понимаю: я счастливый человек. Я живу в красивом мире. А ты нет. Жаль". Не знаю - может и правда жаль.

508 +

392

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. Сколько будет 3 х 3?" 9 Сколько будет 6 х 6? 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: Ноги А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Карманы Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Жвачка! Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пес на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: Подает руку Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? Палатка В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? Обручальное кольцо У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? Стрела Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Firеtruck" (Пожарка) Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Фамилия У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

862 +

393

"Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон."

Андрей Cтерхов. Из книги "Быть драконом".


"Синдром стульчака"

Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.
Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.
А офисных работников не так уж много, стандартный набор. Оптовый отдел, розничный, бухгалтерия, отдел персонала, маркетинг, IT, в последних двух по одному человеку всего. Ну и директор, само собой. Коллектив примерно пополам мужской/женский.

Офис не то, чтобы "Ах", но целый этаж с отдельным входом в офисном центре. Склады и автопарк тут же на территории - удобно. В офисе есть кухня с поваром и маленькая столовая (одна комната) для своих, с вкусными и бесплатными (!) обедами.
Только вот заковыка, туалет в офисе был один, без разделения на мужской\женский.
Раньше вопросов и недовольств этим фактом особых не возникало, но пришла как-то к директору делегация, представители от женской половины офиса. Во главе с офис-менеджером и по совместительству женой одного из учредителей (скучно ей дома видите ли сидеть). Есть мол проблема с туалетом. Директор, мужчина уже немолодой, но опытный и умнейший руководитель, попытался немного все в шутку перевести:
- Что наша Света (уборщица) убирается плохо? Или наши мальчики стульчак не поднимают или ершиком пользоваться разучились? Вот я им задам! - но шутка не задалась, всё оказалось много серьезней...))
Чистота в туалете и порядок, и мальчики, как на подбор, чистоплотные - в нужное место попадают, и ершиком пользуются, и стульчак подымают, но вот оказия - обратно они его не опускают! А женщинам самим опускать перед процессом неприятно - брезгуют оне.
- Брезгует она, хмм... Как на корпоративе в кафе, молодому грузчику в загаженном туалете хуй сосать и потом раком стоять, упираясь руками в унитаз, но от юношеского экспрессивного и размашистого энтузиазма все равно ритмично тыкаясь пьяной мордой в засранное очко без крышки... - интеллигентно подумал директор про себя, сосредоточив недобрый взгляд на офис-менеджере, тридцатилетней блёклой блондинке Ирине, но оборвал недостойные для правильного руководителя мысли и сказал:
- Ладно, поговорю с ребятами... - но не тут то было. Желает эта делегация непременно и настоятельно, чтобы приказ соответствующий он издал.
- Ага, и в реестре еще зарегистрируем, и в папку с учредительными документами положим, чтобы проверяющие со смеху животики надорвали... Лишнее это. Решу я этот вопрос, идите работайте... - добавил в голосе твердости и сам открыл дверь кабинета.

Многие думают, что работа директора торговой компании это только стратегические и маркетинговые планы строить, сбытовую тактику шлифовать, финансовые отчеты анализировать и тому подобное, но зачастую пятьдесят процентов времени тратит руководитель на такие вот вопросы и мелочи в жизни организации.

Собрал он мужскую часть коллектива после работы, да прояснил ситуацию. И сразу погасил возникшее возмущение и недовольство:
- Только когда будете стульчак опускать, вы еще и крышку тоже опускайте. Чтобы им подымать все равно пришлось. А чтобы не забывать, вспоминайте такую примету или поверье - типа, что через долго открытый унитаз, в доме или в офисе - неважно, финансовое благополучие утекает... - идея была принята даже с некоторым воодушевлением. Хороший руководитель, это в первую очередь - по-житейски мудрый человек. Формально и буквально выполнил просьбу женской половины коллектива и при этом мужчин не обидел, показав, что он полностью на их стороне в этом женском капризе.

Но не тут то было... Через пару дней явилась опять к нему делегация женских депутатов в том же составе:
- Вы им скажите, пусть они крышку не опускают вместе со стульчаком! - как ты меня достала, подумал директор, глядя на учредительскую жену.
- А вы сами сказать не можете? Вы что, считаете мне заняться больше нечем?! Только вашими глупостями развлекаться... А завтра придумаете, что ершик вам западло в руки брать и пусть Света за вами унитаз чистит, после каждого облегчения... - уже серьезно повысил голос.
- Семенова и ты тоже! У твоего отдела план продаж горит синим пламенем, а ты только про туалет думаешь... и каждый день без пяти шесть уже на низком старте. Марш работать! И чтобы сама лично с телефона не слазила... - хороший разнос вовремя так помогает переключить внимание...

Затаила Ирина злую обиду, но мужу жаловаться не стала, понимала, что отмахнулся бы тот от такого вопроса или вообще послал бы далеко и глубоко из-за подлой мужской солидарности. Но стала она на мозги мужу потихоньку капать, каждую проблему или недочет раздувая до вселенских масштабов. Ну, и про ночную кукушку все знают...
И вскоре поднял этот учредитель вопрос: Стар мол (50-ти еще не было) и устал похоже наш Николаич. Мышей уже не ловит. Показатели растут, но как-то вяло и слабо и план не всегда выполняется. Надо бы нам нового директора, молодого, амбициозного и грамотного, с дипломом ТОПового ВУЗа и обязательно с курсом МБА (Master of Business Administration), супер-пупер продвинутого, успешного менеджера, и чтоб все по науке мериканской торговой, передовой...

Ну, нашли такого конечно. Очарованы были просто, а как красиво "пел"..., какой он крутой менеджер и как может правильно все организовать, и как он предыдущую компанию с колен поднял...
- И вашу подниму... - учредители смущенно переглянулись, оказывается на коленях были. Еще и словечки через одно высокоумные и продвинутые задвигал: сейлз-промоушн, дью-дилидженс, стайлинг, бенчмаркинг,..., да с крутым английским произношением... Тогда это совсем в новинку было - учредители далеко не дураки, а тут уши развесили и слушали, рты открыв.
Короче, денег ему положили в два раза больше, чем у Николаича было.

И стали мы теперь не сотрудники, а бизнес-единицы. И не бонусы и премии, а KPI, причем всегда произносилось им полностью: "Key Performance Indicators". Не клиенты, а лиды и дистрибьюторы, не планерки в продажных отделах, а брейн-сейлзы, не сотрудник отдела персонала, а coach-partner и так далее...

Первое время действительно результаты поднялись, особенно в оптовом отделе, продажники, испугавшись новой метлы, отрабатывали второй месяц на все 110%. И чистая прибыль компании возросла, в первую очередь из-за уменьшения фонда заработной платы (бонусы и премии порезали), сокращения издержек (пересмотрели границы и регламенты возврата товара и гарантийного ремонта), дебиторка уменьшилась (ретробонусы для клиентов за просрочку по умолчанию стали аннулироваться), обеды бесплатные отменили и тому подобное. Учредители довольные ходили и чего мы раньше то...

А вот дальше пошло всё хуже и хуже. Новый директор, хоть и супер умный-умный, но дурак, да еще и активный. Не понимал, что любая компания держится, в первую очередь, на проверенных временем и работой кадрах, и приверженных клиентах, а не только на выстроенных бизнес-процессах, регламентах и системах мотивации. В Америках может быть и так, но "Это Россия, детка".
Отношения с людьми строить новый директор совершенно не умел и высокомерия через край, продавцов розницы, водителей и грузчиков вообще за шваль держал. В итоге уволил или сами стали увольняться ключевые сотрудники. Ту же Семенову с треском выгнал, как не умеющую правильно (по учебнику) организовать воронку продаж. Ага, а ты попробуй в наших условиях согласно букве этого многоумного труда от нобелевского лауреата что-нибудь нормальное сделать...
Один ведущий продажник ушел к конкурентам и умудрился увести ключевого клиента, который один чуть ли не 10% всех продаж опта делал. А может и сам тот обидевшись ушел, когда ему персональную скидку порезали, за просроченный (первый раз!) на два дня платеж.
Текучка среди низового персонала тоже поперла, зарплата то вдруг стала очень и очень средней по рынку. И уходили в основном лучшие специалисты. Для более-менее приемлего отбора новых кандидатов пришлось увеличивать вдвое штат отдела персонала. Еще айтишников набрал, они ему новую и очень объемную СРМ (Customer Relationship Management) писали, старая почему-то не устроила. Наверное, курс монгольского тугрика не учитывала...))

Планерки и совещания (зачем-то общие сделал) превратились в многочасовые шоу самовлюбленно токующего тетерева, который никого кроме себя не слышит. Его так за глаза и прозвали сперва - "Тетерев", а потом закрепилось "Тренд" (любимое его словечко). А не отсюда ли корни слова "трендеть" (трындеть)? ))
А я стал проводить все больше и больше времени "в полях", стараясь под всевозможными благовидными предлогами пропускать подобные совещания, аж тошнило там, слушать часами эти новомодные словечки, в наверное, в целом правильных, но в излишне общих и неконкретных рассуждениях. Сразу у меня возникали, то встречи с арендодателями, то важные переговоры в банке по поводу расценок на инкассацию, то внеплановый выборочный учет в магазине совместно с управляющим... И тоже понял и решил для себя, что валить надо, хоть и обидно - много лет проработал, и много чего добился и создал. А тут и повод нашелся...

Зашел я как-то на склад в кабинет начальника транспортно-складского отдела, мы с ним с самого основания компании работать начинали. Помочь тот попросил, потребовал с него Тренд отчеты еженедельные в XL, да непростые, а с диаграммами хитрыми, чтобы там отражались, и загрузки машин, и кол-во точек разгрузки, и пробег, и расход горючки на каждую, и рейс-часы, и плечи логистики... А Виталя в компьютерной грамоте, мягко сказать, не очень был, а про плечи вообще первый раз слышит. Зато он сумасшедший объем работы тащил и в железном кулаке держал очень разноплановый и разноплеменной коллектив: водителей, грузчиков и кладовщиков. И маршруты составлял, и ремонт машин организовывал, приемки товара и отгрузки, табеля и путевые листы вел и складские учеты проводил, за уборку территории тоже отвечал, много чего... По-хорошему минимум три должности совмещал.

У него в кабинете за компом один из новых айтишников, невысокий и полноватый хлопец, и какой-то он неприятный и внешне нечистоплотный, с длинными засаленными волосами, собранными на затылке в куцый пучок. И была у него еще гадкая особенность - постоянно бурчал себе под нос, но достаточно отчетливо, что все слышали.
- Гребаные, тупые юзеры... Достали уже своим дебилизмом... Это же как можно такими тупыми быть... Лузеры...
- И ты это терпишь?! - я уже к Витале. Он, как я понял, на компе по запарке чего-то не то снес. Покраснел, зубы сжал, но молча остался сидеть.
- А я не буду... Пойдем-ка, компьютерный гений, со мной... Тут недалеко... - с этими словами я взял айтишника сзади за не очень чистую шею и сдавил ее крепко пальцами, согнув их, как клещи. Тот зашипел, что та тебе гадюка, но сразу поддался и я повел его на улицу.
Испугался он не на шутку, решил, что буцкать не по-детски его сейчас будут.
Как там в бессмертных "Двенадцати стульях" у Ильфа и Петрова: "Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами...", а я лишь, выйдя на улицу, указал ему, на стоящую рядом со складом, "Газель".
- Видишь пепелац?
- Не слышу!!! - грозно и пальцами сильнее.
- Ви-и-жу...
- Так вот, он заводиться не желает. У тебя 15 минут, чтобы определить причину. Ключи в замке... Время пошло! А я рядом побуду.

- Что значит не знаешь и не умеешь? Тупой, что ли? Аль лузер занюханный? Ну пробурчи чего-нибудь в оправдание...
- А вот он... - я показал рукой на кабинет - ... знает и умеет, и еще много чего, и такого, что тебе в самом страшном сне никогда не снилось. И если ты в чем-то одном, в своем, узкоспециальном лучше разбираешься - это вовсе не означает, что ты тут самый умный, а остальные дебилы... Скорее наоборот. Потому, что у других гораздо шире знания, умения, опыт и задачи. И если я, еще раз... или еще кто... от тебя услышит про тупых юзеров... Ты понял?
- По-понял... - очень тихо. Бурчали мы то громче...
- Не слышу!!!
- Понял, понял!

Ничего он не понял, а сразу побежал плакаться к Тренду, я, видите ли, оскорбил его действием. Ох, если бы я тебя реально захотел обидеть, даже почти бездействием, то уползал бы ты сейчас на карачках, зовя маму и путаясь в соплях... Эх, в армию бы тебя, узнал бы, как там со стукачами поступают...
Вызванный в кабинет Тренда, я вошел уже с написанным заявлением, чего тут выслушивать и так все понятно.
Через неделю после меня уволился и Виталий.

Понятно, что незаменимых людей нет и набирали постоянно новых сотрудников, но похоже, таких же и подобных "деятелей" и "рукой водителей", а компания постепенно входила в разнос, выручка в опте и в рознице значительно упала, чуть ли не половина магазинов почувствовало вдруг дно, как-то очень легко пройдя вниз "точку безубыточности". Расходы по фонду з/п почему-то выросли почти на 15% (в основном за счет "непроизводящих" и административных сотрудников), но появились существенные задержки по выплате всем. Естественно, "народ побежал", кражи на складах, недостачи в рознице...
Через какое-то время учредители наконец спохватились, и разобравшись, схватились за голову... - и Тренда со скандалом выгнали. Наверное, сейчас где-то опять очередную компанию "с колен поднимает"...))
То, что успешно строилось годами и приносило прибыль, меньше чем за полгода ушло в глубокий минус и стало буквально разваливаться на глазах. Пытались ситуацию исправить, еще больше года барахтались, целая чехарда крутых антикризисных управляющих (директоров) случилась, но поезд похоже уже ушел.
Еще и между собой учредители серьезно пересрались, вплоть до мордобоя и угроз "вальнуть", оно и понятно, одно дело прибыль в карман класть или новые направления и проекты развивать, совсем другое - убытки подсчитывать, постоянно инвестируя, как в черную дыру, из других своих источников.

Итог печальный, но получается, что началась то катастрофа с сущего пустяка, с какого-то рядового и банального вопроса о правилах пользования туалетом! Как снежная лавина с маленькой снежинки!

А у меня в лексиконе с тех пор появилось очень образное, емкое и значимое выражение - "Синдром стульчака".

3817 +

394

Про зубодерню навеяло.

Моя любимая явно выбирала спутника жизни по рентгену челюсти: у нас обоих были "лежачие полицейские" - мудрые зубы выросли горизонтально полностью в десне, их надо было удалять чем раньше, тем лучше, чтоб не вывихнули соседние здоровые.

Я отмучился первый и с тех пор очень-очень люблю манную кашу с изюмом... Пришла пора оперировать и мою ненаглядную. Садится она в кресло к хирургине - предпенсионного возраста могучей даме с прической и макияжем а-ля Светлана Светличная из "Бриллиантовой руки" (которые, к слову, ей были изумительно к лицу) и слышит:
- Эх, не повезло тебе сегодня, деточка...
- Что, приема не будет? Я тогда еще раз больничный возьму.
- Будет. (с грохотом подбирая пытошный инструмент) Я очки дома забыла.

Когда к носику любимой поднесли ватку с нашатырным спиртом, доктор уже закончила шов, а несчастный зуб валялся в полоскательнице...

(c).sb.

659 +

395

Заехал к своему другу. Он руководит серьезной организацией. Стук в дверь. Входит маленькая шарообразная женщина средних лет. Одета в какие-то пуховые изделия и ретузы, заправленные в унты. Положив на стол папку с документами, сказала пару слов хриплым, прокуренным голосом и ушла. Ну как она тебе? Не дай бог. Знаешь, я тоже раньше так думал. А тут недавно отмечали одно дело, сидела рядом. Через несколько тостов стала нравиться. Задумчиво добавил: Вот прошло три дня, а продолжает нравиться.

416 +

396

Напомнила недавняя история про правильное нюханье пробирок.

Урбанизация, потоптавшись вдали от моих малоэтажных весей, случайно оступилась, и упала на них своим копытом - тремя зловещими девятиэтажками. Этими исчадиями ада, в которые сначала заселяли тараканов и мышей, личностями с тяжелым прошлым и неутешительным будущим, а уж затем молодых и малосемейных специалистов. Я заехал туда когда уже все остальные были в сборе . Особенно тараканы.
Пароходское прошлое научило меня при виде первых двух, из перечисленных видов, не паниковать, но всячески с ними бороться. Но до мышей у меня пока не доходили руки, прибил правда одну, сидя за обеденным столом, и не выпуская из правой руки ложку, метнув в нее свободной левой снятым с ноги тапочком. Но особо этим не горжусь, так как моя метательная - правая, просто повезло.
А вот с тараканами, это да, я боролся по настоящему! На флоте аналогичное мероприятие называли фумигацией. Пароходы ставили на фумигацию, в основном это происходило за рубежом, экипажи выселяли в гостиницы, после чего наполняли все судовые пространства ядовитыми газами. Сам я на морские фумигации не попадал, и о том что там происходило после завершения процедуры, могу только догадываться. А вот как это происходило на берегу, в моем случае, я опишу, особенно тот из них, который заодно чуть не убил и меня.
Дело было так. Посадив свой немногочисленный экипаж в составе бывшей супруги и сына в самолет на рейс Хабаровск-Москва-Краснодар - теща, я отдал себе команду на начало операции.
В несколько огромных полиэтиленовых мешков свалил все вещи, предварительно перетряхнув, которые нельзя было помыть или было лень перестирывать, из кухонного стола и шкафчиков туда же отправились все продукты, сдернул шторы и свернул постели. Удивлять и обескураживать тараканов я решил аэрозольным Дихлофосом, увеличив рекомендованную дозу раз в пять.
На 16 кв.м общей площади – 4 флакона. Не намереваясь веселиться совместно с прусаками, я озаботился тем самым резиновым изделием которое нас научили натягивать на свои головки еще в начальных классах, на уроках НВП - противогазом.
С трудом натянув маску смерти на свою шестидесятую голову, сильно при этом запотев изнутри, я почти на ощупь выдул один за другим запасенные флаконы во все углы до которых дотягивались руки, и скинув противогаз у входной двери, посмотрел на проделанную работу. По шкале видимости обозначился – «очень сильный туман».
Переночевал я у родителей, а утром ко мне из Владивостока с канистрой пива приехал Толстый. Вернее на вокзал он прибыл чуть за полночь, а ко мне он добрался только утром, первым автобусом, и уже с половиной канистры пива.
Под пивко мы немного похрустели ботинками по тараканьим трупам, я включил Толстому подушку и видик, а сам занялся уборкой.
Через некоторое время, стоя на корточках у открытого кухонного стола, и фильтруя его содержимое на «отмыть» и «выбросить», я взял в руки стеклянную майонезную баночку без опознавательных знаков. Она была наполнена на четверть темно-коричневой жидкостью и закрыта полиэтиленовой крышкой. Я открыл крышку и нюхнул.
В то же мгновение, хотя мне показалось даже раньше, по моим вискам ударили стальные молотки, а кувалда бухнула по затылку, накинув меня лбом на угол столешницы, и уже совместно с грохотом приведя меня в чувство.
-Уфф! – трудно выдохнул я, даже не успев перед этим сказать: – Блядь! - И с трудом встал на ноги.
Не выпуская баночку из рук, я сделал шаг в комнату, и протянул баночку в сторону Толстого:
-Хочешь понюхать?
Рассмешить убийственно флегматичного Юру – дорогого стоит. А он, связав воедино грохот, и баночку в руке, и неотдупляющие, в слезах мои глаза, схватился обеими руками за живот и простонал, мотая головой: -Неееее!
Так что, "как говорил мой дед", для полноты ощущений прежде чем понюхать – лизни!

1409 +

397

Я, наверное, один из немногих, кого в свое время выгнали из публичного дома. История эта, хоть и некрасивая, до сих пор кажется мне забавной. Мы с приятелем Арсеном пошли в ресторан, чтобы отметить одну удачную сделку. Хотя нет, соврал, мы пошли просто так чтобы напиться. Я продолжал развивать бизнес. Он же был бандитом средней руки, членом одной мелкой группировки, крышующей рынок в Калитниках. Мы дружили давно. Мне с ним было весело, ему со мной интересно. За подкладкой пиджака Арсен носил молоток. В драке страшное оружие. А если обыщет милиция, скажет, что идет что-нибудь чинить. Ели мы, в основном, соленья. Пили водку. Запивали пивом. И когда настал вечер, сделались настолько пьяными, что всякие глубокие темы отпали сами собой, и мы стали говорить « о бабах». Арсен поведал, что недавно был в « Рае» у проституток, и « вот это был вечер, лучше давно время не проводил». - А я никогда у проституток не был, - сказал я. Никогда. И опечалился. « Вот умру, - подумал я, - а так никогда у проституток и не побываю. А так хочется с ними поговорить. Как написано у этого как его» Я как раз тогда прочел книгу одного малоизвестного европейского автора, фамилию его сейчас не вспомню, да это и не важно, важно то, что на меня произвела большое впечатление его дружба с уличными девками. - Так поехали в « Рай», - взвился похотливым соколом Арсен. - Что, прямо сейчас? удивился я. - Конечно! Тут у него зазвонила трубка на столе. Он нажал отбой, вынул аккумулятор и сунул выключенный телефон в барсетку. Размером его телефон был с половину этой самой барсетки. Я свой таскал в кармане джинсовки, эта дура вечно мне мешала. Под джинсовкой у меня был пистолет в кобуре. О чем я, к счастью, благополучно забыл, когда охрана, немного помяв, вышвыривала меня вон из публичного дома. Одержимые навязчивой идеей, как это часто случается с алкоголиками, мы быстро расплатились и почти бегом кинулись на улицу. Арсен поднял руку, и тут же из темноты вынырнул жигуль с частником. Мы уселись на заднее сиденье. Арсен сказал адрес и мы поехали к проституткам. По дороге он, пребывая в приподнятом настроении, подогретый водкой и пивом, весело разглагольствовал, как отлично мы проведем время. Водитель угрюмо помалкивал, на что мы не обратили никакого внимания. Впрочем, когда я с кем-нибудь из своих друзей садился в такси, водители обычно всегда старались ничего не говорить, даже если в салоне царила гробовая тишина. Как большинство борделей, « Рай» находился в здании гостиницы. Организовано все было удобно с максимальным удобством. Войдя в центральный подъезд, посетители миновали небольшой коридор - и оказывались у стойки администраторов. Здесь пути их расходились. Постояльцам гостиницы, служившей прикрытием доходного бизнеса, следовало идти направо. Богатым развратникам отпирали дверцу слева. - Я плачу, сделал широкий жест Арсен. Я не возражал. Сразу за дверью налево (для тех, кто собирался сходить налево) открывался зал. Здесь стояло два обитых кожей красных диванчика и стол русского бильярда. Через зал можно было пройти в две крохотных спальни, оборудованных широкими кроватями и зеркальными потолками, и в помещение, где был небольшой бассейн метра три на четыре с металлической лестницей посередине. - Так, - Арсен потер ладошки, поставил барсетку на бильярдный стол, - давайте нам водочки, бутылочку, четыре кружки пива И И все, - сказал он. - Что-нибудь закусить? грузный парень весом под сто тридцать кило в черном костюме мало походил на официанта. - Не надо, - сказал Арсен. Сейчас мы слегка промочим горло, и девочек веди. Когда громила ушел, он обернулся ко мне: - Ну, как тебе? Я пожал плечами. - Пока не знаю. Гнездо разврата я оглядывал с осуждением. Спьяну во мне проснулся натуральный моралист. Мне уже казалось, что только совершенно убогие люди посещают проституток. И конечно, сами бляди бракованный человеческий материал, требующий серьезной психологической помощи. Да, я собирался помочь этим несчастным встать на путь исправления. Да так увлекся этой идеей, что через некоторое время одна из них кричала, пребывая в абсолютной ярости: « Ты меня ебать пришел или мораль читать?!!» Но пока еще до этого не дошло. Мы собирались « промочить горло» - и выбрать из предложенных девочек двух, чтобы предаться с ними Арсен жестокому разврату, я жестокому морализму. « Бутылочка водочки» растворилась поразительно быстро. Видимо, горло у нас сильно пересохло, пока мы ехали от ресторана в такси. Пиво тоже ухнуло в желудок одно за другим. Причем, я выжрал все четыре кружки Арсен не возражал, он уже был в кондиции. Пенное пойло стремительно всосалось в пищеварительный тракт, следом за сорокоградусной, - и сделало меня пьяным чудовищем. Хотя девочки еще не пришли, я разделся догола, побросал одежду на бильярдный стол под бурные возражения Арсена (он собирался загнать в лузу шар) и упал в бассейн. Вода в нем оказалась теплой и совсем меня не отрезвила. Я выбрался и принялся разгуливать по центральному залу в чем мать родила, выражая неудовольствие тем фактом, что девочки медлят. Арсен тоже был так пьян, что, казалось, не замечает, что его приятель - абсолютно голый. Наконец, явился наш крепыш в сопровождении примерно десяти разнообразных « красавиц». Я стоял, нимало не смущаясь, облокотясь на бильярдный стол. - Ой! сказала одна из них, глядя на меня. - Что « ой»?! спросил я гневно. - Да смешно просто. Она захихикала. Другие девочки сохраняли мрачность черт лица, в том числе, и их строгий провожатый. Мне показалось, он вообще лишен юмора. - Я вот эту хочу! сказал я и ткнул пальцем в хохотушку. Здоровяк обернулся к девушке, чуть качнул головой. - А мне вот эта нравится, - Арсен выбрал блондинку с длинным крючковатым носом. - Ты уверен? спросил я. Сам я всегда обожал аккуратные маленькие носики, и меня его выбор сильно удивил Уже очень скоро, буквально через полчаса, я узнал, что жена Арсена очень и очень похожа на эту длинноносую проститутку - Так, мы уже все выпили, - сказал он. Значит так. Еще бутылку водки. Два пива - Четыре, - поправил я. - Ну, хорошо, четыре И И все. - А шампанского для нас? - отозвалась девушка, которую выбрал я. - И шампанского, - не стал спорить Арсен. - Два, - уточнил я. То есть две, две бутылочки. После того, как я вырвал из рук у девушек уже откупоренное шампанское, налил его в пивную кружку и залпом выпил, состояние мое серьезно усугубилось. Я стал очень настойчиво расспрашивать шлюх, откуда они родом, и как сюда попали. В конце концов, та, которую выбрал я, взяла меня за руку и повлекла в одну из комнат. Там она села на двуспальную кровать и поманила меня пальчиком. Я стоял, прислонившись к стене в ней я нашел точку опоры. Она была мне крайне необходима. Сильное опьянение у меня всегда идет волнами я то почти трезвею, то готов упасть. - Так откуда ты? повторил я. - Я же тебе уже говорила. Из-под Ногинска. Иди сюда - Она извлекла из сумочки презерватив и помахала им. Сам наденешь или тебе помочь? - Не надо мне - воздев к потолку указательный перст, я изрек внушительно: - Не понимаю! Как! Можно! Было! Дойти до такого падения! - Ты о чем? спросила она с неудовольствием. Должно быть, такие разговоры ей надоели. - Вот скажи, - продолжал я нравоучительно. Неужели тебе нравится сосать все эти грязные члены? Неужели ты не против, чтобы чужие мужики пихали их в тебя? Пихали и пихали. Пихали и пихали. День за днем. Раз за разом. Всякую заразу. Ведь это если подумать если подумать - Пьяному сознанию очень не хватало слов: - Нравственная Дыра. Нашелся я. И добавил уже совсем грубо: - Ты нравственная дыра. Ты хоть это понимаешь, Дыра?.. - Понимаю, я все понимаю, - проговорила она, ловко распечатала презерватив и опустилась передо мной на колени. То, что она проделала в следующее мгновение, поразило меня до крайней степени. Раньше я такого не видел. Резинку она сунула себе в рот и склонилась к моему вялому органу. Я наблюдал за ней, завороженный доселе невиданным аттракционом А уже через минуту с сильно эрегированным пенисом, на котором красовалось « Изделие номер один», выбежал из комнаты в залу, где Арсен с упоением трахал деваху, разложив на одном из красных диванчиков. - Арсен! вскричал я. Ты только подумай! Она умеет надевать гондон РТОМ! - Твою мать! моя приятель дернулся всем телом и остановился. Блядь, Степа, ну ты чего делаешь, вообще?!.. - Извини-извини, - сказал я, сорвал с члена презерватив и вернулся к проститутке Только для того, чтобы в течение получаса довести ее до белого каления. Она раскричалась и вопила противным тонким голосом: « Ты меня ебать пришел, или мораль читать?!». Потом схватила вещи, которые успела снять, выбежала в зал с бильярдом, где снова помешала Арсену. « Вашу мать! - заорал он в свою очередь. Да что ж такое?! Дадут мне в этом бардаке когда-нибудь нормально потрахаться?!» Не дали. Вскоре три недовольных человека сидели на красных диванчиках, а я, глотнув еще немного горючего, расхаживал перед ними голый и читал нравоучения. - Как же так можно?! говорил я. Пребывая в вертепе, ощущать себя вполне нормально? Это же чудовищный аморализм, это полная духовная деградация. Меня так несло, что я даже протрезвел на время. И проститутки, и мой приятель Арсен, казалось, были абсолютно дезориентированы. Они не понимали, что, собственно происходит. Привычный порядок вещей был основательно нарушен. Взять вот этот шар, - вещал я, прохаживаясь вдоль бильярда. В нем души больше, чем в проститутке. Отдавая свое тело, милая девочка, ты отдаешь, на самом деле, свою внутреннюю сущность, душу. А ведь она принадлежит богу - Ну, хватит! выкрикнула та, что так ловко надевала ртом резинки. На груди у нее, между прочим, висел крестик. Ты меня заколебал. Если ничего больше не будет, то я пошла. Она вскочила с дивана. - Останься, - попросил Арсен, взяв ее за руку. Я хочу с двумя Если, конечно, никто не помешает. И тут произошло непредвиденное. Ничто не предвещало беду. Но она нагрянула. Раздался громкий стук в дверь. Причем, стучали настолько решительно, что я подумал притон накрыли менты. Метнулся к окну первый этаж, но на окнах решетки. В тот момент у меня даже мысли не возникло, что меня, собственно, забирать не за что главное побыстрее смыться, думал я. Я забегал по помещениям, простукивая стены в поисках потайной двери, но ее, разумеется, не было. Арсен и девицы сидели притихшие. Возможно, им было любопытно, чем все закончится. В конце концов, мне надоело искать то, чего не бывает, и, поскольку стук не прекращался, я пошел к двери и распахнул ее. Голый. Одеться я так и не удосужился. На пороге стояла какая-то блондинистая девица с длинным носом. Она оглядела меня с ног до головы, поморщилась, затем оттолкнула и прошла в зал. Здесь она остановилась прямо напротив Арсена. Как сейчас помню эту картину. Он сидит в самом центре дивана, обняв проституток за голые плечи. Вид у него такой ошарашенный, словно он увидел белого медведя с улыбкой Джоконды. - Вот значит как! сказала блондинка. Отлично! Прошла мимо меня и хлопнула дверью. - Что это было? спросил я удивленно. - Моя моя жена, - проговорил Арсен, затем налил рюмку водки, выпил, за ней вторую, и третью. Ты! он обернулся ко мне, вдруг став очень злым. Это ты позвонил моей жене. Больше некому. Никто не знал, что я здесь. - Окстись, - сказал я. Я твою жену знать-не знаю. - Зато ты знаешь мой телефон, - Арсен вскочил с дивана. Позвонил мне домой, и сказал, где я. Так? - Да ты совсем рехнулся, - я аккуратно переместился к бильярдному столу, на нем лежал пиджак моего приятеля. К подкладке, я отлично это помнил, была пришита петличка, а на ней висел молоток. В минуты гнева Арсен был опаснее бешеного слона. Поэтому я на всякий случай перекрыл ему путь к оружию. Слушай, брат, - сказал я, - клянусь тебе, я тут ни при чем. Я понятия не имею, как она узнала, что мы здесь. - Ну, конечно, - Арсен недобро засмеялся. Больше некому! И кинулся ко мне, выставив перед собой руки, будто собирался меня задушить. Я только успел схватить со стола бильярдный шар и ударил его прямо в лоб. Наверное, из-за яростного разбега он и рухнул так живописно - заехав своими ногами по моим, а голову, запрокинув назад. Упал, и сразу сел, закрыв ладонью лоб. Сквозь пальцы заструилась кровь. Ее было много. Он даже не стонал. Просто сидел и молчал, как громом пораженный. Девушки закричали: « Прекратите! О господи!». Одна подбежала к Арсену, другая к двери, чтобы вызвать охрану. - Стоять! - я побежал за ней, схватил за плечо. Но она уже молотила в дверь кулачками. Потом стала отбиваться от меня: - Отпусти меня, придурок! Щелкнул замок, и в зал практически вбежал здоровяк в костюме. Я по инерции продолжал удерживать проститутку. - Отпусти девушку! рявкнул он. И я немедленно ее выпустил из рук. И запрыгал перед охранником, размахивая кулаками: - Ну, давай, давай Вперед, боец. Посмотрим, чего ты стоишь. Хотя - Я вернулся к столику с напитками, налил себе водки, выпил и обернулся: - Таких, как ты, на меня нужно четверо Накаркал. Здоровяк ушел и привел с собой еще троих. Все вместе они некоторое время бегали за мной вокруг бильярдного стола. При этом я здорово веселился, хохотал и швырял в них шары. Затем они меня поймали. Пару раз приложили о стену. И влепили кулаком поддых. И понесли дебошира к выходу. На улицу меня вышвырнули абсолютно голого. За мной полетела одежда. Я принялся собирать ее по мокрой мостовой, одеваться, ругаясь на чем свет стоит. Оделся, и понял, что мне чего-то не хватает. Мобильный лежал в кармане, паспорт тоже. А вот пистолета с кобурой не было. Дверь в гостиницу-притон предусмотрительно заперли, и я принялся колотить в нее, крича: « Ствол верните, суки!» Прошло минут пятнадцать, я не успокаивался - тогда на первом этаже приоткрылось окно, и в него выбросили мой пистолет с кобурой. - Так-то, - сказал я. Подумал, а не шмальнуть ли пару раз в дверь, чтобы знали наших, но решил, что, пожалуй, не стоит. - Арсен! заорал я, вспомнив о раненом в голову друге. Арсе-ен! Он не откликался, и я пришел к выводу, что либо обиделся, либо трахает, как и планировал, сразу двух проституток и не хочет, чтобы его беспокоили Зря я оставил приятеля в « вертепе разврата». Ссадина на лбу была совсем небольшой в общем, ранение незначительное для такого типа, как Арсен. Поэтому ему заклеили рану пластырем, и принялись, как у них это называется, « доить клиента». Его поили три дня. За это время Арсена свозили в банк и с деньгами увезли далеко из Москвы в Ногинскую область, где проживала эта мерзкая шлюха. Там он чувствовал себя некоторое время королем, водил девочек по ресторанам, ювелирным магазинам, покупал им одежду, обувь и духи. Ночевали они в лучшем номере местной гостиницы. А когда на третий день у Арсена закончились бабки, и он с грустью сказал, что в банке тоже ничего нет, его попросту выгнали на улицу. Из какого- то местного телефона-автомата он позвонил мне, сказал, что у него нет денег даже на электричку, и его могут высадить, но, чтобы я обязательно встретил его на вокзале, чтобы мы вместе выпили пива. - Очень пива хочется, друг, - сказал Арсен доверительно и как-то по-детски Пока мы цедили пиво в привокзальной тошниловке, он, по большей части, говорил о жене, о том, как он ее любит, но что теперь им точно придется развестись. - Представляешь, - сказал Арсен, - тот таксист, который нас подвозил, это же ее родной дядя оказался. И главное, я его отлично знаю. Понятия не имею, как я не узнал его в темноте. Помнишь, он еще подвез нас прямо до двери « Рая». А оттуда, оказывается, поехал сразу к моей жене. И все ей рассказал. Извини, брат, что я на тебя подумал. - Ничего страшного, - ответил я, рассматривая синий лоб приятеля. Я не в обиде. Ты же знаешь, как я к тебе отношусь Забегая вперед, сразу успокою тех, кто переживает за семейную жизнь Арсена с женой он не развелся. С ночными бабочками со временем завязал. Дядя больше не вхож в их дом. Мой приятель некоторое время грозился разбить предателю голову, но потом поостыл. Я убедил его, что это неконструктивное решение. Почему- то не только Арсен, но и его жена посчитали, что это именно дядя виноват в их семейных проблемах. Загадка причудливой человеческой психики. В новые времена мой приятель Арсен очень неплохо устроился. По иронии судьбы он живет сейчас в той самой области, где когда-то стал дойной коровой для пары проституток. Работает водителем и по совместительству охранником у местного главы района. И вместо молотка носит теперь в кармане бильярдный шар. Шучу. Понятия не имею, что именно он теперь носит для самозащиты и нападения. Скорее всего, что-нибудь смешное например, газовый баллончик. Я не видел Арсена лет десять. Но он иногда звонит, рассказывает, как у него дела. И каждый раз предлагает встретиться как- нибудь, когда будет в Москве посидеть в ресторанчике, выпить водки, как в старые времена. Я всегда отвечаю: « Ну да, как-нибудь». Хотя отлично знаю, что вряд ли пойду в ресторанчик слишком много работы, я уже не гожусь для праздных посиделок. Жалко времени, оно бежит все быстрее и быстрее.

2577 +

398

Может, если коты приелись, то другой кто подойдет? У меня вот однажды киндерсюрприз пернатый был.
Мы шли как-то с папой по росе, по лесополосе. Вдруг из-под ног кто-то вышмыгнул. Смотрим - птенец типа цыпленка. В пуху еще, пестрый, а на спине - так вообще полоски, как у бурундука. "Куропатка!" - сразу определил папа и сказал: "Смотри и слушай, где-то должна быть мать с остальными." Мы стояли-стояли, слушали-слушали - нигде ничего. Взяли куропатенка с собой, принесли в квартиру. У мамы приключился когнитивный диссонанс, а когда он отключился, то говорить что-то за или против не было смысла. Птиц остался. Был наречен Прохором.
Проха был кореш без проблем: ел практически все, что давали, даже вареное яйцо и тушеную капусту. Я ему каждый день ловила мух, мух он ценил. На балконе ему поставили большую картонную коробку с добротной корягой и листьями, в которую он забирался на ночь.
Ну да, он гадил, конечно, - но только на гладком полу! Папа, как главный специалист по дрессировке (не только куропаток), двумя-тремя затрещинами дал ему понять, что с кровати, диванов, ковра надо сойти сначала на линолеум, а потом уже ляпать свои шедевры. Невероятно, но факт: Проха приучился. Вот лежим с ним на кровати, я читаю книжку, а он, привалившись к моему боку, пух свой чистит. Вдруг встает, топчется-топчется - скок с кровати на пол, сажает там кляксу - и обратно, на кровать, ко мне под бочок.
Обожал, когда солнечное пятно под окном появляется, сесть пузом на теплый пол и закемарить. При этом начинал заваливаться на бок, ноги из-под него по гладкому полу выезжали в сторону, и так он и валялся на боку, как кот какой-нибудь.
А один раз прихожу утром на кухню, застаю картину: сидит мама, на коленке у нее Прохор, она держит перед ним чашку, а он оттуда чего-то пьет. Оказалось - кооофе с молоком...
Но не все коту масленица. У Прохора начали расти настоящие перья, и папа сказал: "Его надо учить летать. Иначе он потом в лесу не выживет."
Сказал - сделал. У Прохора начались тренировки. Против полетов птиц категорически возражал. С небольшой высоты он либо просто нехотя соскакивал, либо намертво цеплялся за руку когтями. Высота была увеличена. Тогда он наловчился, обдирая когтями поднятую вместе с ним руку, спускаться по ней вниз, на плечо, а уж быть спихнутым оттуда было не так страшно. С полетами не клеилось. И тут у Прохи стал расти гребешок. "А, - сказал папа, - тогда это однозначно петух. Не знаю, что он делал в лесу, но это петух. А раз петух, то летать ему не обязательно... А вот драться учиться - НАДО!" Надо - так надо. Тренировки перешли в партер. Проху дразнили ногой, а он на нее нападал. Это он делал с азартом и рвением, достигнув успехов. В результате успехов всем пришлось носить по два носка на каждой ноге - тогда синяков почти не было.
В общем, при добротном питании и должном физическом воспитании через пару-тройку месяцев у нас был шикарный сторожевой петух вишнево-коричневой расцветки, с зелеными и синими перьями в хвосте, радостно орущий в 5 утра на балконе. "Хм, - сказал папа, - а ведь ему теперь курица нужна!". Папа знает, что говорит. Нужна так нужна. И от знакомых из деревни была привезена молодая курица, такая же пестрая. Курицу привезли вечером, Проха уже спал на своей коряге в коробке. Правда, коробка уже стояла не на балконе, чтоб все-таки не улетел ненароком. "Курицу надо подсадить к нему прям сейчас. Тогда утром они проснутся, как будто так и было. Иначе он ее побьет", - инструктировал папа.
В самом деле: утром Проха увидел незнакомую мадемуазель, тюкнул ее лишь пару раз по голове, обозначив, кто тут главный, и настала семейная идиллия. Только вечером нам надо было уйти допоздна, а когда мы пришли, то в квартире был полный разгром. Похоже, деревенская курица с полным отсутствием манер пыталась найти место для насеста. Она мирно дрыхла в ванной, на полочке перед зеркалом, сметя все, что там стояло, на пол. Убрав осколки и вытерев лужу туалетной воды, мама сказала: "Или она, или я." Прохор и его молодая жена были отправлены в ссылку, в деревню к тому самому владельцу курицы.
Мы были там потом, год спустя. Проха заматерел, еще увеличился в весе и размере, только одного глаза не было. "Зато весь гарем - полностью его, - сказал хозяин, - он моего петуха тогда чуть не до смерти уделал, сам глаза лишился, но того вообще пришлось прирезать, чтоб не мучился. Чужие все сюда ходить боятся, хоть люди, хоть коты, про соседских петухов вообще речи нет."
Без особой надежды на эффект, мама позвала его: "Проша!". Он встрепенулся, прислушался - и вдруг каак припустит к ней, бегом! Прибежал, мы его погладили... На следующее утро смотрю - сидит папа у крыльца на корточках, протягивает Прохе на ладони хлеб. Проха как-то потоптался вокруг, потом примерился - взгромоздился на руку - клевать, как раньше... Хотя теперь он на руке еле-еле умещался и с трудом балансировал. Но ведь вспомнил! Вот зря говорят - "мозги куриные".
А Проха вот был индивидуум, личность куриной породы, не хуже кота.

1603 +

399

Когда я ее встретил, девушку с красивым и редким именем... Хм, пожалуй в целях конспирации лучше назовем ее Любой. Люба, люба, Люба любовь... - да мне нравится, пусть будет Люба. Как там говорят — с лица воду не пить. Так вот, с ее лица я бы пил ведрами, а когда взгляд опускался ниже, на ум сразу приходила песня — лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал... Еще ниже, там вообще только стихами, а я их писать не умею, так что додумывайте сами.
Короче. Я шаркал перед ней ножкой, превентивно открывал все двери, даже те в которые она входить и не собиралась. Изъяснялся только по французски и вел себя как истинный джентльмен в пределах разумного. Мои потуги давали о себя знать и Люба таяла прямо на глазах, что и дало возможность заманить ее в свою машину. На тот момент классику российского автопрома. Как только она села на переднее сиденье, я рванул в ближайший лесок, влегкую обгоняя всякие там бэхи и ауди. Дальше все шло стремительно и по нарастающей. Сиденья в классике это вам не кнопочки с гидромотором, я откинул их еще не успев остановиться. Пыл мой был страшен в своем разгаре, запотели даже стекла. Что-то я снимал, что-то срывал, а что-то просто рвал и когда я дорвался до вожделенного...
-АААААААААА, - скопируйте эту строчку, вставьте в пустую страницу, выделите и поставьте 96 кегль. Чтобы прочувствовать насколько мощен и затяжен был этот крик. Странно, но орал не я, поэтому мне оставалось только испугаться. Реально испугаться неведомому. Да вы сами попробуйте приложить этот крик к чему либо, он там нигде не прикладывался и поэтому я подскочил. Вы когда нибудь пробовали встать стоя в классике российского автопрома? А я попробовал, башку себе по самые уши в плечи вогнал. От такого я потерял не только сознание, но и желание, что было для меня очень странным. Потому что в том возрасте я желание не терял никогда. Ну это была экстраординарная ситуация. Я метался по салону как тигр в клетке, не понимая, что надо делать, что одевать, куда ломиться и даже на всякий случай включил аварийку задев ее нечаянно. А она. Она открыла глаза и спросила:
- Че?
- Че, че? - опешил я и это немного меня успокоило, - ты че орешь?
- Так я всегда ору. Я хотела тебе объяснить, но ты же времени не дал, когда набросился.
Времени я ей точно не давал, это я помнил. Девушке вообще времени давать нельзя, у них как только оно свободное появляется, они начинают нести всякую хрень, про любовь, про чувства, свадьбу и пр. Поэтому здесь она не врала.
- А потише нельзя было? - в этот момент я уже забеспокоился о пропавшем желании. Для мужчины это глобально и сомнения все нарастали. Я смотрел на эту нимфу, а желание все не возвращалось. Я забеспокоился уже не на шутку.
- Я себя контролировать не могу, когда этим занимаюсь — скромно произнесла она, - особенно если занимаюсь этим с желанием. Мозг отключается.
Продолжение было, но позже. У нее была дача. Небольшой домишко стоящий на отшибе в дачном кооперативе. Вот там через пару дней — раньше я просто отойти не смог, так и ходил втянув голову в плечи, - мы и соорудили любовное гнездышко. Люба была на высоте. Я чувствовал себя с ней монстром, Кинг-конгом, да кем угодно. Ее крик распалял мои желания и внушал мне, что в этой вселенной мне нет равных. Кстати, не мне одному. Один раз я вышел покурить и увидел у заборчика дедка-соседа, который призывно махал мне рукой.
- Ты ей ногу ломаешь что ли? - когда я подошел, поинтересовался он, без всяких прелюдий.
- Да ты че, бать?! - опешил я.
- Руку что ли?
- Да нет, бать, это она сама от удовольствия!
- Да ну нахрен, да ну нахрен.., - стал почему то беспрерывно повторять он, при этом его взгляд не отрывался от места чуть ниже моего живота. - Да ну нахрен! - еще раз повторил он и задумчиво поплелся к своему участку. Это было высшим мужским комплиментом моим возможностям. Хотя при чем тут я?
Люба, люба, Люба любовь, где с тобой мы встретимся вновь...

1588 +

400

С Ленкой у меня получалось все не очень хорошо. Как бы это так помягче объяснить — не заводилась она. Ну никак, не со стартера, не с толкача. Красивая, с идеальной фигурой, визуально она вызывала во мне огромное возбуждение, но как только дело доходило до тела, происходил сбой всего программного обеспечения. Короче, в постели была она как бревно. Я, бля, по пять раз за ночь вставал. Встану, включу свет, смотрю красотка, лягу опять бревно. И ведь понимаю, что не она виновата, сам не те винтики кручу. Что-то не допетриваю. В общем девушка-загадка, все как положено, а с разгадчиком не повезло. Но тут уже дело принципа, у меня сука на этой почве уже паранойя развилась. Я Кама-сутру перечитал от корки до корки и в Дао специалистом стал, а она все равно как тюлень. Мертвый тюлень. Не трепыхается в моих руках.
Сидим раз в кафе, обедаем и тут друган, Славка-егерь, подваливает. Ну типо привет-привет, есть у меня лицензия на отстрел пятнадцати оленей, не хочешь позабавится? Я вообще не любитель по тундре оленей гонять, но Ленка вдруг интерес проявила, мол, можно я с вами. Поэтому я и согласился.
Охота выглядела так. Славка за рулем «Бурана» - это снегоход, а не многоразовый космический корабль, а мы с Ленкой в нартах, лежа, но с ружьем, пятизарядкой двенадцатого калибра. Одичавшие стада, некогда окультуренных аборигенами оленей, огромны. Буран на полном ходу приближается к ним, делает разворот и лупи не хочу, хрен промажешь, даже когда это стадо ломится по снегу сломя голову.
Как истинный джентльмен я Ленке право первого выстрела уступил. Жахала, мама не горюй, походу даже куда-то попала, но самое интересное, когда я у нее пятизарядку для перезарядки забирал, смотрю задышала она, зрачки расширились, носик капельками пота покрылся, локон ее каштановых кудряшек из под шапки выбился... Прямо зацвела красотка. Я конечно вывод сделал, но патронов уже напихал, а Славка на второй круг зашел и опять все по новой. И вижу я, а глазам своим не верю, что Ленка то в раж вошла. Губы покусывает, на нартах подпрыгивает. Ствол этот теплый, двенадцатого калибра, в руках у нее после каждого выстрела дергается, а в глазах страсть. Истинная страсть!!! Как в таких случаях говорят? Оргазм, подкрался незаметно? Вот-вот. Меня от этих выводов только ее крик оторвал.
-Патроны давай! - орет, - давай патроны! - а сама в ствол вцепилась, хрен вырвешь. - Уйдут ведь суки! - подвывает.
Я и так и эдак, да ружье хрен отберешь.
-Дай перезаряжу то! - тоже уже ору, - дай! - а у нее в глазах безумство, реальное безумство. Я такое и раньше наблюдал, но не с ней и не в такой обстановке. На всякий случай ей ногой в живот уперся, чтобы ружье на себя потянуть сподручней было. Еле руки ей разжал. Даже Славка остановился в непонятках, глаза на нас таращит.
Короче. Я что хотел рассказать то? А ну да. Не в Дао, не в Кама-сутре этого не написано. Да и народные эти рассуждения, что размер не имеет значения, в чем-то может и правы. Но вот с калибром и обстановкой я бы с такими выводами торопится не стал.
С Ленкой я скоро попрощался. Не, все хорошо, мне просто оленей жалко, да и оргазм я ее увидел, а что еще надо настоящему мужчине. Главное, чтобы женщина была довольна.

728 +