Анекдоты и приколы

1

- Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику! - Зачем? - Она уверена, что муж уехал в командировку.

2

Закинул старик в море невод..... И сидит теперь чудак без невода....

3

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше! - Для кого лучше? - Ты его не знаешь...

4

- Официант! Суп очень горячий. - Подождите немного и он остынет. - У меня нет времени ждать. - Тогда подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

5

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

6

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?! - Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?

7

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

8

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!

9

Потихоньку Залихватские посты о Богатырском Обжорстве и Беспробудном Пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к Но-шпе, клизме и тонометру.

10

- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? - спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``. - Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

11

Из служебной характеристики поручика Ржевского: "В бою тигр, в остальное время - мартовский кот".

12

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...

13

Хватит нам иностранной терминологии! Вот вместо « Смайлик» можно использовать слово « Улыбальник».

14

Солнце, воздух и вода - это, конечно, вс правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно.

15

"Если правда любишь - отпусти". Если правда голоден - не ешь.

16

"Отправь фотки" - на этом этапе женщина теряет 90% интереса. "Отправь деньги" - на этом этапе мужчина теряет 100% интереса.

17

Как раньше могло такое быть, что по черно-белому телеку показывали "Голубой огонек", а смотрели его синие люди?

18

- Мамочка, а почему дворники тротуарчики не расчищают? - Доченька, они боятся, что асфальтик без снежочка замёрзнет...

19

Старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

20

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

21

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: - Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

22

- В Москве задержана украинка, продававшая ребенка цыганам. Украинку звали мария... - А ребенка - иисус?

23

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

24

В бассейне служащий подходит к мужчине. - Месье! Вы мочитесь в бассейн!! - Ну и что! Все мочатся в бассейн! - Да, но вы это делаете с вышки!

25

Я прошлым летом был в Софии и в Милане. Но не подумай... Речь идёт о городах.

26

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было). Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - ``ДОМ``. Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: - Больше надо о доме думать, а не о...!

27

Пошли как-то два гомика в баню... заодно и помылись

28

- Нет, здесь работа очень тяжёлая, - ответили полицейские Карабасу и пошли к начальнику города сказать, что они перекрыли все выходы, но старому шарманщику видимо помогает сам дьявол, потому что он ушёл через вход.

29

В магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает: - Прошу прощения, может быть, вам нужна помощь? А слепой отвечает: - Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

30

Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

31

- Правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

32

Сколько Христа не корми, он все в схрон смотрит.

33

В. И.: - Петька, что за книгу ты в библиотеке взял??? Петька: - Про летчика, ас Пушкин называется. В. И.: - А кто написал?? Петька: - Да Учпедгиз какой-то.

34

Панельный дом от землетрясения рухнул. Приехали спасатели, разбирают завалы. Вдруг слышат из-под панели хохот. Подняли панель, смотрят - сидит на унитазе мужик и хохочет: - Ну строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом рухнул.

35

Он как-то испуганно посмотрел на неё... И она поняла - водка не сработала!

36

Вам знакомо чувство, когда после 12 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.

37

- Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер. - С удовольствием!!! - Я пошутил... - Ватку прижми...

38

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

39

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина! - Откуда?!! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

40

Запрос к ИИ: напиши ISО-шник Windоs 12 Рrо с неограниченной регистрацией, с отключаемыми обновлениями и без эксплоитов. Ну или хотя бы приложи их список

41

Прибегает пациент к врачу и орет: - Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! - Подождите, дорогой мой, это сложная операция... - Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает: - А зачем такая спешка? - Понимаете, доктор, я женился на еврейке... - Так там же обрезать надо. - А я что сказал?!

42

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило... ``Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?`` В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

43

Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы. Оба мальчики? - Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.

44

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

45

Наконец-то разгадана загадка таинственной улыбки Моны Лизы. Оказывается, Джоконда была просто дурой.

46

Встречаются две курицы. Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?`` Вторая: ``По рубль десять.`` Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!`` Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек жопу рвать?``

47

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?

48

10 января... Втягивать живот больше не получается...

49

- Давай с парашютом прыгнем? - Куда? - Вниз. - Ну, можем в длину. Но это не так феерично. =. Что может быть фееричнее прыжков с парашютом в ширину?

50

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама