Анекдоты про сидит |
1302
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день
по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че,
совсем охренел?...
|
1303
Постановка "Ленин в Oктябре" в некоем кавказском театре русской драмы.
Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный
матрос. Развеваются клёши, пулеметные ленты:
- Владимыр Илич, Зимны взат!
Ленин вскакивает, взмахивает руками:
- Вах!!
"Ленин в Oктябре" в постановке украинского областного драмтеатра.
Сидит Ленин, обстоятельно что-то пишет. Входит соответственно мордатый
революционный матрос:
- Володымыру Илличу, Зымовый взялы!
- Га?!
- Зымовый, кажу, взялы.
- А! Ну то дурни будэмо, як назад виддамо!
|
|
1304
В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на
стомоталогическом кресле сидит женщина.
Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
В: - Барышня, да у Вас там..... зубы.
Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.
|
|
1305
Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой
кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом,
как ангел. Буш в столбняке.
Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно
спрашивает: "Ты кто?"
- Я... это... Президент Соединенных Штатов!
- А... Сдаваться пришел...
|
|
1306
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А
вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения
за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие
самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер
нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с
другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню
летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда
самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху
ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и
кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно
умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется
покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало
заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в
море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу
света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,
по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет
летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо,
потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы
управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не
больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий
аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным
скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле
не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее,
контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у
современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал
неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел
покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он
сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил
об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого
выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему
гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы
прекрасно знаем.
("Книжка про все")
|
|
1307
Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе.
Попадают на небеса, сидит Бог на большом белом троне. Подходят они
поближе, Бог начинает суд:
- Вот ты, Гор, во что веруешь?
Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире,
чтобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны.
- Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня. - А ты,
Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона.
Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости,
в права человека, никто не должен никого угнетать и т.п.
- Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог и
обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь?
- Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь в моем кресле!
|
|
1308
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли
меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я
не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе
всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки
напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком
виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.
|
|
1309
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле
не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,
семьей, детьми и т. д. Дом - полная чаша. Появилось время для отдыха и
однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, - отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания.
Да все у меня есть - подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси
ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается - ничего понять
не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около
тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо
Мерседеса стоит ишак.
- Жена, а где дети?
- Дети? А дети на поле у корейца пашут.
|
|
1311
Идёт как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон.
- Привет, Билл! Что такой грустный?
- Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает,
демократию - и ту не уважает...
- Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть.
- Здорово! За это ничего не жалко!
- Даже 10 миллионов долларов?
- Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом
с Белградом, местечко....
- Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия
страны.
|
|
1312
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
|
|
1313
Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел
в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который
приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в
расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из
ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...
|
|
1314
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто
внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и
сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все
неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе
она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела
плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"
|
|
1315
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
- Гоги, какой басъню ты выучиль?
Ученик отвечает:
- Басъню Крыладзе.
- Какой такой Крыладзе, почему не знаю? - спрашивает учитель.
- Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
- Грузын, что ли?
Гоги:
- Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый
ванучий, еще в дырачку...
Учитель:
- Что, трусик женский?
- Да нэт - сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая,
пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
Учитель:
- Что, праститутк?
- Да нэт - лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит:
варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку
и полэтел, и полэтэл.......
|
|
1318
В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын,
которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка.
Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана,
ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была
бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка.
Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж,
ее дедушка был министром, а папа станет министром
с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
|
|
1319
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
|
|
1320
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
|
|
1321
В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она
очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень
понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему
театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень!
Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
|
|
1322
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс
накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на
пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Hу понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.
Опять к качку подходит:
- Hу не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.
Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там
бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на
плечах.Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку
долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя
что-то не то.
|
|
1324
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]
|
|
1325
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор
и пытается его оштрафовать.
- Здесь запрещено ловить рыбу!
- Я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете с удочкой в руках?
- Я не ловлю рыбу!
- А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за
нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а
на вашем червячке нет купального костюма.
|
|
1329
Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
"Я бы накормила всех бездомных собачек", - думает Оленька.
"Я бы помог всем пенсионерам", - пишет Миша.
"Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", - строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит - Вовочка сидит развалившись.
"А ты, Вовочка, почему не работаешь?"
"Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?"
(c)
|
|
1330
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
|
|
1332
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет,
пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая
гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом
подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я
напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла
дpyгое yхо пальцем....
|
|
1334
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
|
|
1335
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»
|
|
1338
Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит
за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,
мужик подозвал ее и говорит:
- Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.
Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю?
- Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же
я не считаю себя такой уж прекрасной.
- Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью
изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,
я не встречал никого прекраснее вас!
Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.
Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней:
- Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать
мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете!
Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,
а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила
лифчик.
- ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться
до них?
Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен
и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не
хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.
Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного
удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких
она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула:
- Сделай так еще раз!!!
Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил:
- С удовольствием, но надо немножко подождать...
|
|
1343
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
|
|
1344
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти
два миллиона...
|
|
1345
Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
- Что такое, милая? - спрашивает муж.
- А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их
все съел!
- Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится,
я тебе нового котика куплю.
|
|
1347
Однажды Вано залез на дерево, а слезть не может. Мимо идет
Гиви, смотрит - Вано на дереве сидит.
(Г): - Ты зачем на дереве сидишь?
(В): - Да, панимаишь, слезть не могу.
(Г): - Сейчас я тебе помогу, слушай, только никуда не уходи.
Через некоторое время Гиви прибегает с веревкой, кидает один
конец Вано.
(Г): - Только веревку ни к чему не привязывай и держись за
нее крепче.
(В): - Харашо, Гиви.
Гиви сильно дергает за веревку - Вано падает с дерева.
(В)(обиженно): - За что, Гиви?
(Г)(недоумевающе): - Слушай, меня недавно так же из колодца
вытаскивали.
|
|
1348
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с
полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего,
кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет
десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит
нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо
сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
|
|
1349
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.
|
|