Анекдоты и приколы
2671
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного... - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть... Ну, пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! Я бах - готов! А там сразу второй, третий!.. Я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит... Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
|
2683
Я сегодня был свидетелем такого, что если бы сам этого не видел, то ни за что бы в это не поверил!
Я стоял на светофоре и ждал зелёный свет. Рядом со мной остановился самокатчик, и сказал "Извините". Не мне, а другому мужику. Но сам факт! Если бы я сам этого не видел и сам этого не слышал, то ни за что бы не поверил в такое!
|
|
2684
В 1980-х гг. в Московском театре оперетты шёл спектакль "Граф Люксембург". Там герой, Рене фон Люксембург, говорит такую фразу:
- Пока ещё она моя жена, и я могу сопровождать её куда хочу и когда хочу!
А однажды во время спектакля, прямо на сцене, Рене (его играл Юрий Веденеев) сказал:
- Пока ещё она моя жена, и я могу её куда хочу и когда хочу!
- Вы с ума сошли! - ахнула Варгузова, которая играла Анжель Дидье, главную героиню...
Но это был уже конец 80-х, в стране полным ходом шла Перестройка, в СССР секс уже был, поэтому их из театра за это не уволили, а более того - в 1988 году Юрий Веденеев и Светлана Варгузова за большие заслуги в развитии советского музыкального искусства были удостоены почётного звания "Народный артист РСФСР".
|
|
2688
Случилось то, чего я давно опасался. Мои две кошачьи подруги-соперницы – главный мозг подопечного уличного прайда и его, какгрицца, "центр принятия решений" – сообразили наконец, что, чем отслеживать мои постоянные измены, таскаться за мной и бить котов-пищевых конкурентов по всем дальним заставам, проще устранить сам источник проблемы. После окончания кормёжки, когда я сообщил, что теперь иду кормить других котеек, они переглянулись, слаженно меня заблокировали, знатно обматерили громким дуэтом и от души отфигачили на пару лапками. Иногда как бы случайно забывая при этом втянуть внутрь свои стилеты. Шутки плохи с тётками, хотя бы и меховыми.
|
|
2689
ПОДЪЁМНЫЙ КРАН, ЧТО С НОВОСТРОЙКИ,
НЕ СТРАШЕН В НОРКЕ ЗЕМЛЕРОЙКЕ!
Скромный труженик кран башенный
С машинистом новым – бешеный,
Тот хмельной – с капустки квашеной
С мухомором перемешанной!
С краном есть дела на стройке?
Так прими ж совет простой:
Хоть ты с виду парень стойкий,
Под стрелой его не стой!
|
|
2691
"Поучайте лучше ваших паучат!", - вдогонку мему про паука, который заделал дырку в москитной сетке.
Обратили ли вы внимание на существенную деталь: автор, дама, благодарна пауку не только за то что он ликвидировал брешь в антикомариной защите, но и за то, что свою сеть он построил именно с уличной стороны.
А если бы он это сделал с внутренней стороны? Никакой благодарности бы не получил, женщины терпеть не могут паутину внутри вверенной им жилплощади.
Просто рассказываю: жена мне тут говорит: "Катастрофа! Мухи пытаются проникнуть в электросушилку, где сушатся наши белые и подосиновики, и эти мухи там могут оставить личинки!"
Ну я, понятное дело, выхожу на борьбу с мухами. Хожу по дому, борюсь, и, конечно, вспоминаю, что, вот также, недавно боролся с паутиной.
Да, дом, это вам не квартира, здесь природа рядом, лезет изо всех щелей, и паутина по углам возникает не по дням, а по часам. А бороться с паутиной, понятно, не женское дело, потому что высоко, и вообще.
И вот, я боролся с паутиной, самих пауков, понятное дело, не трогал, наоборот, старался объяснить, что ничего личного, а токмо волею пославшей мя супруги, но паукам всё это не нравилось, многие уходили.
И что в итоге? Мух, которых поймали бы пауки, ловлю я. С меньшей эффективностью, и с большими затратами времени и сил.
А ведь паутина, - это ещё и красиво!
Ну вот почему женщины настолько против природы?.
Например, та же пыль. Луна всем женщинам, кстати, нравится, - а ведь что они видят, глядя на Луну? Пыль! А в доме та же пыль, видите ли, неприемлема!
А чем она хуже лунной?
Всё-таки согласитесь: мы, мужчины, в восприятии мира гораздо более совершенные существа, чем женщины!
Нас, как правило, всё устраивает!
|
|
2694
В 2025 году в России началась «кампания по обелению репутации беглецов», в частности, проворовавшейся в фонде «Подари жизнь» актрисы Чулпан Хамтовой.
Кто назвал её Чулпан*,
явно, был большой болван.
С такой «Утренней Звездой»
страшно встретиться порой!
«Подари жизнь» нам орала,
а сама бабло сгребала.
Меценатов обобрала
и в загранку ускакала!
Здесь её могучие поклонники,
не хотят зачислить мразь в покойники.
Если в Рашку возвратят бродягу,
то, дай бог, отправится в тюрягу!
*Чулпан - в переводе на русский "Утренняя звезда"
|
|
2697
В молодости я стеснялся своего восточного акцента, даже придумал такую формулу: чтобы пойти в гору, надо избавиться от акцента. И вот, повстречав опытного филолога, обратился с просьбой позаниматья со мной на предмет избавления от ненавистного выговора. Старый профессор покачал головой:
— Ничего не получится, акцент никуда не денется и в ответственные моменты будет возвращаться.
Я продолжал настаивать.
Профессор занервничал.
— Послушай, Наполеон говорил с сильным корсиканским акцентом, битлы с ливерпульским, Сталин с грузинским, в речи царя Александра ||| слышались немецкие нотки, наконец, Христос говорил так, что люди сразу узнавали галилейца. Акцент им никак не помешал в делах.
Ну кто ты такой, чтобы разговаривать без акцента?
|
|
2699
Мир усох до размеров большой деревни: на одном конце упадешь в грязь, а на другом уже смеются.
Польский крутой пацан, то есть, простите, миллионер и гендир компании дорожных работ Piotr Szczerek, на прошлой неделе почтил свои присутствием международный чемпионат по теннису. Его компания спонсирует польский теннис. В четверг после матча поляк-победитель раздавал зрителям свои сувенирные кепки с автографом. Одну протянул было мальчику, но гендир Петя схватил кепку раньше и не отдал, а усмехнулся и быстро спрятал ее в пакет своей девушки. Теннисист пошел дальше. Утверждает, что был усталым и ничего не заметил.
Компания Петечки - ОДНА ИЗ СПОНСОРОВ. Ему вообще не проблема получить такие кепки от всех польских теннисистов. Но успеть перехватить ту, что протягивали не ему, это да, это круче. С бою взято.
Фэны достучались до теннисиста, тот встретился с мальчиком, подарил ему кепку, сфотался на память.
Но история на этом не заканчивается. Гендира Петю вычислили в течение суток и стали оставлять плохие отзывы на всех профилях его компании в сети. Петя ожидаемо обиделся и выставил две цидули.
В первой он объяснял тупым низам, что в этой жизни кто первый встал, того и тапки, и что он просто был быстрее и успел раньше и что вы на его месте поступили бы так же.
Вторая цидуля имеет серьезный вид. Дескать, я публичная фигура, обижать меня нельзя, поэтому быренько удалили свои комменты и заплатили по сто тысяч злотых за обиду. Документ подписан адвокатской конторой. Которая вскоре опубликовала свое заявление о том, что Петя не их клиент и никогда им не был.
Воскресенье, ждём продолжения.
|
|