Анекдоты и приколы

1

Доктор спрашивает пациента: - Как вам новые свечи - снотворное? - Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

2

Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого санатория.

3

- Почему? Вызвать на час деда Мороза к ребёнку дороже, чем "Настеньку" на всю ночь к взрослому?!

4

- Настенька, ты куда идёшь- наверное, в дом пионеров на ёлочку? - Нет, в дом офицеров - на палочку...

5

Пришёл на Новый год без подарка - значит, хрен тебе ночью, а не Настьку!

6

Переписка в сети: - с днём рождения, люся! когда бухать? - Антон, с большой буквы, пожалуйста. - Когда Бухать?

7

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

8

Сначала Вовочка ходил на ёлку ради деда Мороза. Повзрослев - ради Настеньки.

9

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде сыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

10

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, а создал огромную очередь в туалет.

11

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь. Мы говорим любовь, подразумеваем секс. Мы говорим секс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.

12

- Женщина! У Вас были на редкость стремительные роды. - Это ущё что! Видели бы вы зачатие!..

13

По оценкам тур-операторов в Крыму отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Крыма неотдохнувшими.

14

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шикарного мерседеса: - Мне плевать на эту роскошь!.. Мне плевать на эти деньги!.. Мне плевать на эту машину!.. Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!.. Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель.

15

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Эту встречу Центр устраивал не впервые. Её уже в четвёртый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

16

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

17

Дело было в тихом ХХ веке. Внучка, поправив октябрятскую звёздочку на своей школьной форме, спросила дедушку в день его рождения, в каком году тот родился. Дедушка, будучи любителем математики, дал внучке ответ в виде задачи: « И год моего рождения, и текущий год, представляются в виде суммы девяти различных натуральных степеней двойки!» Так сколько же лет исполнилось дедушке в тот день? (Под натуральной степенью двойки понимается степень числа 2 с натуральным показателем.) Да. Не повезло внучке с дедушкой. Надеюсь, с возрастом она не станет такой же мудзиллой.

18

- Моя девушка квадробер. - Кошечка, лисичка? - Крокодил!

19

Замучили вы со своим похудением! Зеленый чай - минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу - минус 10 кг за сутки!

20

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул.

21

- Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...

22

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

23

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит. Легковес: - У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!

24

- Люся, сколько у тебя было сексуальных партнеров? - Ну, прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

25

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

26

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

27

Требуются дед Мороз и Настенька. Вот это, я понимаю, кончилось лето!

28

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

29

Муж спрашивает у жены: - Может, дать денег этому бомжу? - Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло? - Нет. - Тогда дай...

30

Пенсия - это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

31

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

32

- Чем отличается врач от ветеринара? - Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

33

Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд.

34

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий? - Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй! - А вы точно ведьма? - И ещё чуть-чуть поэт...

35

Италия. Она отправляет Ему СМС: "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!" Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

36

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

37

Из всей школьной литературы я только одно понял: Наташа Ростова, которую любил честный офицер, была блядью. Анна Коренина, которую любил муж, была блядью. Настасья Филипповна Барашкова, которую кто только не любил, была блядью. Вероника - Белка, у которой жених ушёл на фронт, была блядью. Екатерина Дмитриевна Званцева, у которой муж сидел в тюрьме, тоже была блядью... Получается, что мы только блядей изучали!?

38

- Я слышала ты за богатого замуж вышла? - Ну да, ему 87! - А ты достаточно хорошо его знаешь?? - Конешно! Я посмотрела его мед. карту! - И что? - Очень плохие анализы!

39

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Fасеbооk, которые знают, как надо управлять страной; 400 000 обученных танкистов из Wоrld оf Таnks; 150 000 подготовленных орков и эльфов из Wоrld оf Wаrсrаft; 300 000 грамотных стратегов из Dоtа 2. Власть, одумайся!

40

- Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе? - Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

41

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.

42

На заборе слово "МЕЛ". Боюсь даже думать, чем оно написано...

43

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.

44

Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.

45

Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.

46

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

47

А что, если пионер Николай не хотел уступать место старушке потому что это была бывшая бандеровка?

48

Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца: - А из чего оно сделано? - Из зубов крокодила, мадам. - Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.

49

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

50

- Люся, где чай? Я никак не могу найти... - Б-же, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама