Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия решила принять ответные меры и провели научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался. Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить. - А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки и я вашего верблюда в две минуты напою! Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного веблюда. Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька откупорил бутылку. Ему говорят: - Время уходит! А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят: - Когда верблюда поить будешь? - А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде): - ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!! (произносить, втягивая воздух в себя)
Командир взвода вызывает старшину:
— Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке!
— Есть, товарищ лейтенант!
Через 3 часа:
— Ну, как прошло занятие?
— Все в порядке!
— О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
— О ведении ядерной войны.
— Вопросы были?
— Был один.
— Какой?
— Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
— Ну и как Вы ответили?
— Уклончиво, товарищ лейтенант.
— Как?
— Послал на хер.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, уже мадам зевает?
— Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Пpиходит мужик к диpектоpу циpка:
— У меня номеp есть обалдеть — симфонический оpкестp мышей!
— Как — мышей?!
— Так — мыши, 120 штук, игpают пеpвый концеpт Бpамса…
— Hу показывайте…
Мужик откpывает чемодан, оттуда выходят мыши во фpаках с инстpументами,
pассаживаются, мышь-диpижёp подходит к пульту, стучит палочкой… и они влё
гкую отыгpывают концеpт…
Диpектоp:
— Д-д-да-а-а-а… Hо, к сожалению, взять не можем…
— Как так… мыши же… пеpвый концеpт… Бpамс…
Диpектоp, на ухо мужику:
— Вы понимаете, тpетья скpипка слева — евpей…
Сержант высталяет чурку на пост и предупреждает:
-Смотри, чурка! Генерал должен прийти. Так ты мне сразу сообщи!
Проходит полчаса, час. Приходит генерал. Чурка к нему бросается:
-Ты генерал?
Тот, опешив:
-Генерал…
-НУ И ГДЕ ТЫ, ЧУРКА, ХОДИШЬ? ТЕБЯ СЕРЖАНТ УЖЕ ВТОРОЙ ЧАС ИЩЕТ!!!