Анекдоты дня за 28-03-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.

2.

В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер. Подходит к продавцу: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....

3.

Вот другим блогерам тоже пришла мысль - а не написать что-то про Кабаеву... Но им успели через минуту позвонить и сказать - нет, не нужно.

4.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать?

5.

- Официант! Почему у меня тарелка мокрая?! - Это ваш суп, сэр.

6.

- Почему вы разводитесь со своей женой? - Слишком аккуратная. - Разве это плохо? - Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

7.

Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.

8.

Каждый уважаемый человек хоть раз в день должен задать себе вопрос: - Нах** оно мне всё всралось!?..

9.

Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

10.

Спортивный словарь: бокс - безалкогольная драка.

11.

Новые лекарства - обдирол и разорин... избавят вас от желания болеть!!!

12.

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов. - Прекрасно, дорогой! Вечером будем вместе наполнять котов.

13.

- Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается!

14.

Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел на базар. - Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс! Один богач купил порошок. Спрашивает: - А как он действует? - Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет! - Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить! - Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!

15.

- С одной сотки конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с гектара леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - Да я в суде то же самое говорил, всё равно посадили!

16.

Встречается француз с приятелем, который недавно женился. - Как твоя новая жена? - Превосходно, рекомендую.

17.

Сантехник из нашей конторы каждый день или в говне, или в говно.

18.

В целях борьбы с иностранными терминами предлагается официально переименовать госбюджет в « Государственную кормушку».

19.

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: Вам что, не нравится пиво? Мужик: Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

20.

В штате Айова всё хорошо. А жаль, такая рифма пропадает!

21.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

22.

Автор: Каrlsоn. - ю - Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя? - Он говорит, что может работать прямо оттуда. #==. Алкогольная удаленка еще в СССР практиковалась...

23.

- Скажите, доктор, я буду жить? - Будете. Но хренооооово....

24.

Много людей спилось, пытаясь докопаться до истины в вине. Так что с уважением относись к пьяницам.

25.

Депутат Европарламента от Германии Кернер: "Орбан, вы не патриот, а лишь полезный идиот России и Китая".
Кстати, "полезный идиот" - формулировка Ленина.
Чувствуется хорошо скрытая идеологическая база, товарищ Кернер.
У Европарламента к вам тоже могут возникнуть вопросы.

26.

Недавно в Помпеях случилась сенсация. Кто не помнит, Помпеи — это такой древний город, чьи граждане были в основном оптимисты.

Когда неподалёку оживился вулкан, они сказали: «Да какая эвакуация — у нас вакханалии».

И с этими словами неожиданно погибли, о чём имеется полотно Брюллова общей площадью тридцать квадратных метров.

От Помпей мир уже лет двести не ждал интересненького. Но вдруг учёные посветили куда-то новыми технологиями и нашли неведомые науке надписи.

На стене, ведущей от театрального помпейского района к парку — прямо в самом ЦАО Помпей — из вечности стали проступать имена: Сава, Марк, Эрато, Октавий, Луций.

«Да кто вы такие?» — сказали учёные и стали терпеливо расшифровывать сопутствующие именам пояснения.

Начали с Октавия.
«Октавий, ты…» — наконец наскреблось продолжение.

«Кто, кто он, этот Октавий?» — прищуривались в надпись учёные.

Терпение и труд победили не сразу, но после мучительных попыток, бессонных ночей и всемирных консультаций правда всё-таки открылась исследователям.

На стене было написано:
«Октавий, ты дурак».

Где тебя носит, Клэр (c)

27.

В России стали чаще отказывать в приёме на работу людям с татуировками, - аналитика от SuperJob.

Опросив 500 рекрутеров со всей страны, эксперты выяснили, что 11% респондентов так или иначе отказывали в найме сотрудникам из-за тату. При этом год назад этот показатель составлял всего 4%.

В числе должностей, на которые татуированные люди не попали, называют хостес, секретарей, администраторов клиник, медсестёр, продавцов-консультантов, руководителей различных уровней, а также эйчаров.

При этом сами россияне, на вопрос о личном отношении к татуировкам, отвечают стабильно — большинству не нравится:

41% — не любят;
26% — реагируют положительно;
33% — затрудняются дать однозначную оценку.

Среди тех, кто всё же благосклонно относится к такому проявлению самовыражения, преобладают женщины (30%), молодёжь до 25 лет (59%) и люди со средним специальным образованием (34%).

Предложить анекдот


← 27-03-2026 28-03-2026

28-03-2025 28-03-2024 28-03-2023

Партнеры

Реклама