Анекдоты дня за 09-06-2025, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого: - Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите? - Возьмете денег у мужа? - Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

2.

Наш Ян Альбертович, похоже, Большой любитель узких пёзд. Эх, дал бы я ему по роже, Чтоб он увидел много звёзд!

3.

Иногда у человек вместо чувства юмора только предчувствие. Такой человек робко улыбается в самый неподходящий момент, надеясь, что в этот раз точно повезёт.

4.

Хитрожопые лесорубы раскормили белку- летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

5.

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает: - А где все? - Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я. - Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

6.

Трамп, конечно, быстрый и решительный политик. Между "Я решу российско- украинский конфликт за сутки" и "Я надеюсь, что конфликт не будет ядерным" прошло всего четыре месяца.

7.

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.

8.

В кабинете психолога. - Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. - Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

9.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

10.

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

11.

Рыбалка - это чудесная возможность часами смотреть на неподвижный поплавок и при этом не чувствовать себя конченым психом. Попробуй, проделай подобное со стенкой. Вызовут врача.

12.

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

13.

Психолог: - Эротические сны вашей девушки не являются изменой! Клиент: - Доктор, да мне бы просто хоть одним глазком посмотреть, какого парня она там приводит?

14.

В стране карликов очень низкая преступность.

15.

Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.

16.

Приходит пациент к доктору, садится и говорит: - Доктор, в последнее время я стал очень нервный! Доктор что-то пишет в это время. - Доктор, я психую по каждому поводу! Доктор продолжает писать, не обращая внимания на него. - Доктор, я даже стал на людей кидаться!!! Тут доктор заканчивает писать и обращается к пациенту: - Так на что вы жалуетесь? - ТЫ МЕНЯ, СУКА, НЕ ДРАЗНИ!

17.

Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета". Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

18.

Пожилой комар учит молодого: - Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.

19.

Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то, скорее всего, она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата.

20.

Почему законы физики филологам принимать нельзя, а законы для государства не юристам можно?

21.

Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает...

22.

Символ фейсбука похож на пистолет, направленный дулом вниз. Неужели просто совпадение?

23.

- Вы по дороге ничего не потеряли? Например совесть?.. - Можете пройти по этой дороге весь пройденный мною путь, если найдёте - заберите себе, вам её сильнее не хватает.

24.

Предложен законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

25.

Самый короткий период в жизни человека - это промежуток между "у меня впереди вся жизнь!" и "времени почти не осталось".

26.

Доктор в платной клинике: - Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

27.

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

28.

Счастье - это когда на фразу "вот вам делать нечего" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

29.

Обезьяны превратились в людей, и тогда им пришлось работать, воевать и делать ещё кучу неприятных вещей. По ходу обезьяны лоханулись.

30.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вань, там твою жену @бут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.." == Официант ресторана. - Не нервный, а жадный. Сбежал, не заплатив.

31.

Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого - статья.

Предложить анекдот


← 08-06-2025 09-06-2025

09-06-2024 09-06-2023 09-06-2022

Партнеры

Реклама