Анекдоты дня за 19-06-2025, 18-06-2025, год назад, 2 года назад


1.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, блять, кто? - Я блядь?????

2.

Одесский дворик: - Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот? - И что? - И таки всю на наших мышах!

3.

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нём легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

4.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчёт того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

5.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: - Подскажите, как к деревне пройти? - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. - Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете... - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? - Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню. - А кур я куда дену? - Ну хорошо, кур я могу подержать.

6.

- Вчера этот козёл мне изменил! - Отомстила? - Да, позавчера.

7.

Израиль направил мирное предложение аятолле Али Хаменеи на пейджер...

8.

- Все голливудские фильмы с хорошим концом. - Зато немецкие с длинным!

9.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

10.

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

11.

Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей. И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

12.

Мать - сыну: - Почему ты мокрый? - Мы с приятелем играли в собаку. - И что? - Я был деревом.

13.

Женщина на приёме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить? Я и есть мой муж...

14.

- У меня брат дважды женат был. И прикинь, одной и той же... - Он что, с первого раза не все понял?

15.

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды. - Это, что! Видели бы вы зачатие!

16.

- Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде? - Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.

17.

Мужик подает заявление в полицию. Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют. Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал". Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость. Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой. На следующее утро в почтовом ящике - ответ. Мужик быстрее открывать, читает. Жена спрашивает: - Ну что с делом, уже решили? Мужик: - Нет, уже потеряли.

18.

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

19.

- Евреи воюют с пейсами? - С персами, дура...

20.

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Еще бы! Она же учительница русского языка и литературы!

21.

Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

22.

Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "оuсh" или "fuсk". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

23.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

24.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. - Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась? - А чё, можно было?!..

25.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

26.

Вот опять весна пришла, снег сошёл!.. Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его мать-земля наша!

Предложить анекдот


← 18-06-2025 19-06-2025 20-06-2025 →

19-06-2024 19-06-2023 19-06-2022

Партнеры

Реклама