Анекдоты дня за 17-06-2025, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки: - Помогите! Я не умею плавать! Один - другому: - Сэр... - Да, сэр. - Вы умеете плавать, сэр? - К сожалению, нет, сэр. - Представьте, я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город!

2.

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают. Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

3.

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

4.

- И как ты помнишь всех своих бывших? - Так не в лицо же...

5.

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

6.

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

7.

Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в и оплатить пять полторашек нефильтрованного.

8.

В виде компенсации за многолетнюю, многомиллиардную поддержку режима Башара Асада, Россия получила от Сирии самое дорогое - Башара Асада.

9.

Собеседование в Роскомнадзор: - Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить

10.

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

11.

- А у вас бывают провалы в памяти? - Да что-то не припоминаю такого.

12.

Рыночек всё отрегулировал: теперь у тебя нет ни нормальных доходов, ни здоровой еды - но зато конкуренция за мусор в баке стала острее.

13.

Сисадмин человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

14.

Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.

15.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

16.

А вот что делать, когда крысы начинают лезть на корабль обратно?

17.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

18.

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, не то, что мой! Хватит, я больше не могу... Десять раз - кто же такое выдержит?! Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...

19.

Тем, у кого ум небольшой, сходить с него гораздо легче.

20.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

21.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

22.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

23.

Жена говорит мужу: - Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю! Муж слушает, кивает, а потом задумчиво: - Всё так, но у Ирки грудь больше!!!

24.

Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?!

25.

- Что в мире творится? - Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

26.

Одесса, 70-е годы прошлого уже века. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. - Уважаемый, у вас можно пошить юбку? - Почему нет? - А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки... - 60 сантиметров... - А так, чтоб чашечки было видно? - Ой, берите 20, так будет виден весь сервиз!

27.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

28.

Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит, родители вам врали про дату рождения и, скорее всего, они купили вас у цыган.

Предложить анекдот


← 16-06-2025 17-06-2025 18-06-2025 →

17-06-2024 17-06-2023 17-06-2022

Партнеры

Реклама