Анекдоты дня за 17-05-2025, 16-05-2025, год назад, 2 года назад


1.

Девушка: - Я медленно снимаю с себя ответственность... Парень: - У меня на глазах растёт самооценка...

2.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме президента.

3.

Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

4.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

5.

Сколько волка не корми - столько и зайца не корми...

6.

- Здавствуй, Вася! А ты, как я вижу, совсем не изменился. Пойдём ко мне? - Никуда я с тобой, шлюха, не пойду! - А, нет! Изменился...

7.

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку? - Да. - Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 Насть и ящик водки.

8.

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

9.

Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевает форму студента Петербургского университета и берёт с собой топор.

10.

- При каких условиях вы готовы бросить пить? - Если перестану трезветь.

11.

Лекция в академии ВМФ. Лектор: - Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а, между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

12.

Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

13.

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет. А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

14.

- Доктор, я вернулся из Антарктики - жена привела любовника. А рога у меня почему- то не выросли? - А они не должны расти, это шутка! - Доктор, вы меня успокоили. Думал, может кальция в организме не хватает...

15.

Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!

16.

Купил Хаим Москвич. Угнали. Купил второй - то же самое. Купил третий - оставил записку на стекле: "Земляки, таки дайте покататься!". На другое утро - вместо Москвича стоит ВАЗ-2103, а на стекле записка: "Катайся, а Бердичев таки не позорь".

17.

- Ваша профессия? - Кризисный менеджер. - Вас приглашают на работу во время кризиса? - Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

18.

Редкий креатив доживает до состояния баяна...

19.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди - в общем, пришла в ужас.

20.

Армянское радио спрашивают: - Как вы относитесь к введению льгот для брошенных (одиноких) матерей? - Зная наши реалии, можем предсказать: число брошенных (одиноких) матерей резко возрастёт, причём большей частью это будут дядьки на "Волгах".

21.

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара. - Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть! - Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

22.

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.

23.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да...

24.

Докажите, что никакую степенную башню из пятёрок (даже из одной) нельзя представить в виде суммы кубов нескольких подряд идущих целых чисел.

25.

Летчику на Ил-76 сообщили, что у него родился ребёнок. Прослезился. Он уже 5 лет работал в Африке.

26.

Перед операцией: - Шнеерзон, все имеет бывать первый раз! - Я Приходько! - Я таки знаю. Шнеерзон - это я.

27.

- Три рогатых животных? - Джейран, носорог, полярный летчик...

28.

- Обычно боль причиняют мальчики девочкам, а не наоборот. - А ты что - была мальчиком, раз это утверждаешь?

29.

- Правда ли, что Кацман выиграл волгу? - Правда, только не Кацман, а Рабинович, не волгу, а 1000 рублей, и не выиграл, а проиграл...

30.

Если кто-то пустил своих клиентов по миру - то это Интурист.

31.

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот доходил до его желудка уже прокисшим.

32.

Новый русский, бывший двоечник и хулиган с приводами в милицию, рассказывает своему другу детства - отличнику и блюстителю порядка, а теперь бедному инженеру - как делается бизнес: - Вот возьми сигареты. Покупаем за рубль. А продаём за три. Так и живём на два процента.

33.

Кто знает, распространяются ли феминитивы (директорка, докторка) на знаки Зодиака?
Водолейка, Козерожка, Рачка и Тёлка…

34.

Российские учёные за $1 000 000 раскрыли иностранным шпионам химический состав таблицы Менделеева.

35.

Есть у нас сисадмин - милейший молодой человек не от мира сего.
На днях спрашиваю его:
- Рулетка есть?
После глубокой задумчивости:
- Глобально, т.е. дома - есть, а здесь нету.

36.

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

Предложить анекдот


← 16-05-2025 17-05-2025 18-05-2025 →

17-05-2024 17-05-2023 17-05-2022

Партнеры

Реклама