Анекдоты дня за 10-05-2025, 09-05-2025, год назад, 2 года назад

1.

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!!

27 +

2.

Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

26 +

3.

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю... - Так мы поэтому и вместе!

24 +

4.

- Жора, ты храпишь! - Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

21 +

5.

Приходит жена, и видит, что её муж ДПСник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, скоты, сглазили!

18 +

6.

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: - Здравствуйте, господа трупики! И, вдруг, раздаётся голос из темноты: - Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...

16 +

7.

Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. Ну, и кто после этого наивнее?

13 +

8.

- Ты где был? - У психолога был, лечил своих тараканов. - И как, помогло? - Да как тебе сказать... Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!

9 +

9.

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.

9 +

10.

Уложив детей спать, муж с женой включили передачу про внебрачных детей известных артистов. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещe дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

8 +

11.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

8 +

12.

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре.

8 +

13.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал. Голос из очереди: - Дай списать!..

8 +

14.

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

8 +

15.

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило. Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

8 +

16.

Этот макакияж вам к лицу.

8 +

17.

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди? == Если это есть в Эстонии, то положено, раз гоняют.

7 +

18.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

7 +

19.

Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после третьей рюмки. А женщины всё скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

16 +

20.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям!

5 +

21.

Ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

5 +

22.

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"

5 +

23.

На время парада у меня перемирие с картошкой и иными культурными растениями.

3 +

24.

Псевдопоэту не досталась в шопе клизма.
Европу обосрал в припадке онанизма.
За похабень вонючую на матушку Европу,
поставьте,люди, сраному поэту клизму в жопу!

3 +

25.

Чтоб провалы у Земли
Погубить всех не смогли!

От спортивных приседаний
Много грунта проседаний,
Ты на месте прыг да скок,
А уж дом – наискосок!
Скачешь ты здоровья для,
Да не терпит то Земля!
Вспомним тут старушку Вангу:
ЗАМЕНИ ПРЫЖКИ НА ШТАНГУ!

«Nature Cities.»: Оседание грунта грозит масштабной катастрофой всему миру. Особенно сильно проседает почва в Техасе, в Хьюстоне, где 40% территории опускается более чем на 5 мм в год. Отмечается, что даже незначительные вертикальные смещения грунта со временем нанесут серьезный ущерб зданиям, мостам, железнодорожным путям и автомобильным дорогам.
.

2 +

26.

В славные времена нам жить довелось. День сменяет ночь, суббота - пятницу. А ведь могло бы быть наоборот.

2 +

27.

И что, у вас опять алмаз? –
Куда его?! бросайте ж в таз!

В силу коего указа
Скрыл от нашего ты глаза
Бриллиант, что из алмаза?
Предъявляй скорей, зараза!

Интерфакс. Предприятие «Алроса» в России добыли крупнейший в истории страны алмаз ювелирного качества. А в апреле этого года "АЛРОСА" презентовала самый большой из когда-либо ограненных в стране бриллиантов весом более 100 карат из 200-каратного алмаза медово-золотистого цвета "Рассвет" возрастом около миллиарда лет.